domingo, 26 de dezembro de 2010

FOTOS DO NOSSO NATAL ESPECIAL...

ESSAS SÃO AS FOTOS DOS NOSSOS AMIGUINHOS, QUERO DEIXAR MEU AGRADECIMENTO A TODOS OS AMIGUINHOS, MÃEZINHAS, E A EQUIPE DO HOSPITAL MARIO COVAS.
AS FOTAS DOS AMIGUINHOS DA UTI NÃO PODEM SER PUBLICADAS POIS ESTÃO COM APARELHOS E SÃO AMPARADAS PELO ESTATUTO DA CRIANÇA E DO ADOLECENTE E É CLARO NOS RESPEITAMOS.
E VC QUE QUISER TODOS AS FOTOS ENTRA NO MEU ORKUT KATIABRANCADENEVE@GMAIL.COM BJUSSS ATE A PROXIMA.

















































NATAL MUITO ESPECIAL!!!!!

Ola amigos (as),

Boa noite!!

Hoje quero postar sobre o natal.
É, ele esta chegando, em poucos dias ele esta ai !!!
Mais quero falar sobre o meu novo campo de visão sobre o natal.
Quando chegam as vésperas de natal, saímos ansiosos para gastar o décimo terceiro. Comprar coisas novas, presentear as pessoas que amamos e por ai vai.
Mais não podemos nos esquecer do verdadeiro motivo do natal, que é o nascimento de Jesus que deixou Seu trono de gloria para morrer por nos. E não esse comercio que virou essa data.
Lembrem-se faça o bem o ano inteiro, ame a Deus sobre todas as coisas e o seu próximo como a si mesmo, ore por sua família mas ore por quem te faz o mal, e se baterem em sua face ofereça a outra. Será que vc consegue ser assim o ano todo ???

Hoje foi um dia muito especial para mim. Eu o meu marido Adalberto, minha mãe e minha amiga Shirlei fomos ao Hospital Estadual Mario Covas na região de Sto. Andre. Confesso a vcs que foi uma grande emoção, revivi muitas cenas. Logo ao entrar parecia que eu conseguia ouvir minha filha chamando pelo papai, pois logo que internamos eu dormia no estacionamento no carro com meu marido, tínhamos muito medo de algo acontecer e nos não estarmos la, e de madrugada eu ficava bem embaixo da janela do quarto dela e ouvia ela chamar “Eu quero o meu papai”.
Assim que cruzei a recepção um turbilhão de recordações veio a memória, mas fui em frente e tentei pensar o tempo todo que eu não estava ali não por mim mas por outras mães e outros filhos que precisavam de mim, assim como precisei muito de um gesto de afeto essa era a minha vez de retribuir.
Ao chegarmos fomos muito bem recebidos pela assistente social do hospital a Cleide, que logo nos encaminhou para a pediatria. Quando entramos na pediatria por alguns segundos eu perdi o foco e me entreguei a emoção, pois fomos recebidas com abraço caloroso pela enfermeira Cris, que aos nos abraçar começou a chorar e disse esta muito feliz com nossa visita, e me disse que nunca mais ira se esquecer da minha filha, que muitas Rayssa passaram por La, mas a minha Rayssa será sempre especial.
Começamos a entrar nos quartos e logo tive que me conter, pois estava La pra ajuda!!!
Não sei descrever como é gratificante ver o brilho dos olhos daquelas crianças se acender com nossa visita, não precisamos nem dizer que tinha um presente, antes delas verem os presentes se enchiam de alegria, pois sentiam que não estão esquecidas, que alguém não importa quem lembrou-se delas. Foi a primeira vez que minha amiga Shirley foi conosco ela foi essencial para esse evento acontecer, eu pude ver nos olhos, nas atitudes dela que ela estava muito feliz por estar ali, não só ela mais todos nos.
Depois subimos para o andar de cima na UTI onde gentilmente fomos recebidas, como La são casos mais graves tivemos que ser rápidos, mas não menos amorosos, entregamos sacolinhas de brinquedos, livros para pintura com giz de cera, bíblia infantil e um cd com uma mensagem para as mãezinhas, foi maravilhoso.
O interessante é que encontramos com algumas pessoas que cuidaram da Rayssa, e todas elas lembram-se nitidamente da Ra, já se passaram quase 2 anos. Encontramos com um medico neurocirurgião que nos visitou algumas vezes no quarto após as cirurgias, passei por ele e apenas o cumprimentei ele parou e começou a conversas conosco, eu perguntei a ele o Sr. Lembra-se nos?? O Sr. Fez a cirurgia da minha filha Rayssa, ele sorriu e disse lembro-me claro. Eu achei que ele estava sendo apenas educado e ele me surpreendeu dizendo: Não foi eu que fiz foi a Dra Carla eu apenas acompanhava o caso e a visitava. Fiquei perplexa ele lembra mesmo, pois o nome da Dra que foi responsável por todas as cirurgias da Ra é Carla.
E a enfermeira Cris que se lembrou que só ela podia trocar o portocart da Rayssa, eu mesma nem me lembrava disso, a Rayssa dizia que só a Cris sabia trocar a agulha, então a Cris deixava avisado e agendado a troca com ela sempre e a tampinha do soro tinha que Sr vermelha que estava em falta no hospital, mais as enfermeiras viravam todo o hospital ate acha e quando sobrava guardavam com o nome da Rayssa. Quando estávamos em outro andar (UTI) a Cris largava tudo na Ped para trocar a agulha da Rayssa. Deus foi e, é muito bom pra nos, preparou o melhor hospital, as melhores pessoas para nos ajudar, era notória a diferença que nos tratavam, pois também sempre os tratavam com muita educação. Agradeço a Deus por essas pessoas maravilhosas, que amaram minha filha e minha família. Para um profissional da área hospitalar e muito comum se despedir de um paciente que já se sabe que não tem mais chances de vida, mais no dia em que minha filha partiu, essas pessoas nos abraçaram chorando e dizia sentir muito, é muito bom saber que minha filha é amada e marcou a historia de muitas pessoas.
Ao terminamos de entregar os presentes sobrou muitas sacolinhas, então decidimos que deixaríamos para as crianças que voltasse da alta de fim de ano e novamente voltamos a Ped, tiramos muitas fotos e nos despedimos e quando eu estava saindo a enfermeira Cris me chamou e olhando nos meus olhos me disse: “Vc nasceu pra ser mãe,. Vc foi a melhor mãe que vi aqui. Sua filha se foi por que vc tinha algo pra fazer aqui, trazer alegria para essas crianças”. Isso bateu muito forte no meu coração e vou guardar pra sempre, pois quando vc ouvi isso de um familiar ou de amigos que gosta de vc é natural, agora ouvir isso de uma pessoa que lida naturalmente todos os dias com a morte é muito forte e especial!!!.
Bom, fico por aqui e desejo a todos um ótimo natal, e não se esqueçam façam brotar esse sentimento natalino de amor todos os dias.

OBS: QUERO REGISTRAR AQUI ALGUNS AGRADECIMENTOS, AOS MEMBROS DA IG. APOSTOLICA ATALAIAS DA ULTIMA HORA DE DIADEMA, A MINHA AMIGA SHIRLEY, AO MEU CUNHADO HOMERO E MINHA CUNHADA ELIZABETH, A AMIGA DA SHIRLEY A TELMA. ESSAS FORAM AS PESSOAS QUE NOS AJUDARAM A REALIZAR ESSE PREOGETO TÃO ESPECIAL.


SEGUE AS FOTOS NO PROXINMO POST.

sábado, 20 de novembro de 2010

O PIOR ANO NOVO DAS NOSSAS VIDA!!



Chegava o dia 31 de dezembro, e era véspera de ano novo. Era pra nos a família da Rayssa mais um dia comum que teríamos que enfrentar aquela UIT, cheia de crianças doentes em estado grave inclusive a minha filha.
Pensávamos que seria um dia como o natal, preparamos algumas coisas para comer e fomos para o hospital.
Mais o inesperado por mim pelo menos aconteceu. A Rayssa teve uma nova crise terrível do dor de cabeça, mas a dor era tão forte que chegava ser visível. A face dela estava totalmente enxada, as veias latejavam visivelmente, os seus batimentos chegaram em quase 200 por minuto, os olhos dela não abriam de maneira alguma. Era desesperador vê-la daquela maneira, ela estava sendo medicada o tempo todo e nada resolvia.
Passamos a virada juntas eu, a Rayssa e minha mãe. Fiquei a noite inteira ao lado dela orando clamando pela misericórdia de Deus. A sensação que eu tinha e que a cabeça dela iria estourar .... Só Deus sabe como foi difícil pra mim, mas pra ela foi muito pior. Eu ajoelhava e Clamava... Chorava... Gemia e naquele momento parecia que os céus estavam trancado a meu favor. Não sei explicar... é um sentimento de impotência, ver a sua filha sofrendo dores terríveis e vc não poder fazer nada, absolutamente nada. Eu me encolhinha em um canto e puxava meus cabelos de tamanho desespero.
E o dia amanheceu... e passou o dia todo, e somente por cerca de 21:00 hr ela começou a melhorar. Ela tinha um semblante cansado, a face dela nos dizia “Não suporto mais... Preciso descansar”.
Naquele dia eu disse a Deus: Pai se o senhor tem uma obra a realizar na vida da minha filha, pode ser agora... Pai a minha filha não suporta mais, não é por meu sofrimento mais por o dela Pai.
E esse foi o pior ano novo da minha vida!!!
Saber que foi com certeza o pior da minha filha.
Sabe, sei que demorei para postar, mais toda a vez que posto essas partes da historia demoro dias para me recuperar desculpe-me.

MAMÃE TE AMA MUITA FILHA...ETERNAMENTE TE AMAREI!!!!!

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

O Natal mais especial da minha vida!!!!!




Chegamos ao fim da síndrome (SARA), e uma nova jornada se iniciaria.
A dificuldade com a respiração continuava, isso significava que teríamos que ficar no hospital.
O natal estava se aproximando, mas eu não me entristeci por ter que ficar lá no hospital. Lembro-me das preparações dos funcionários que estariam de plantão no natal, e em todos os planos eu e minha família estamos presente, eles diziam que gostariam que nos estivéssemos com eles na ceia.
Bem chegando a véspera de natal (para mim mais um dia normal que ficaríamos no hospital isolados na UTI). Passamos eu o Adalberto e a Ra juntos, minhas cunhadas prepararam algumas coisa para nos comermos no hospital e nos levamos algumas coisas para equipe de plantão.
Quando chegou a meia noite toda a equipe do andar, entrou em nosso pequeno quarto, e nos abrasaram e parabenizaram por ter uma filha tão especial, logo veio o Papai Noel e entregou presentes para a Rayssa.
A naquele momento eu pensei meu Deus como gostaria que ela pudesse entender todo o carinho que estava recebendo.
Quando todos se retiraram, eu e o meu marido demos a mãos por cima da cama e nossos olhos encheram de água, e começamos a agradecer a Deus por ter nos dado uma filha tão linda, tão especial e corajosa.
A Rayssa dormia tranquilamente, e eu zelava pelo sono dela, acariciava a cabecinha dela e falava palavras de amor, cantava musicas que ela gostava e o semblante dela era de plena paz.
Eu não conseguia falar outra coisa que não fosse “Obrigada Meu Deus”, pois a tantos pais que estão chorando a ausência de seus filhos nesse natal. Mas dentro de mim havia um pensamento pertinente, “e se esse for o nosso ultimo natal juntos”. Eu vivi aquele dia como se fosse o nosso ultimo, com toda intensidade.

sábado, 9 de outubro de 2010

SAUDADES DE VOCÊ......


É um sentimento incrível de descrever. Olhar para fotos e saber que é a única forma de tocar, tocar nas fotos ver as imagem e saber que essa é única forma de te ver, reviver bons momentos apenas quando fecho os olhos e penso em que vivemos. Já se passaram tantos dias...meses até e a saudade só cresce, sinto que hoje essa dor é só minha.
Eu daria tudo por mais uma chance....só mais uma chance te sentir suas mãos em meu rosto como sinal de carinho. Penso tantas coisas, tento chegar em conclusões, procuro minha s culpas, falo com Deus..... peço perdão, pergunto a Ele se realmente mereço essa nova oportunidade que surgiu em minha vida, procuro consolo.... Mas sempre chego a mesma conclusão eu só te queria de volta aqui comigo, no lugar dessa dor eu teria alegria.
Nesse momento olho nossas fotos e me vejo outra pessoa, uma pessoa feliz, radiante, com brilho e cheia de planos. Só acho em essas virtudes ate o dia que eu tinha vc aqui filha. Hoje sobre vivo pela misericórdia de Deus que tem me sustentado e sido muito bom comigo.
Hoje eu sai para compra algumas coisas com minha irmã a Kelly e vi tantas crianças na rua com seus pais, e pensei meu Deus como essas datas me machucam, todos dias eu me lembro da minha filha e a saudades não é menor por datas, mais quando chaga essas datas que ressaltam a importância das crianças fica tudo tão vazio aqui em mim, sinto falta de ter a minha filha pra abraçar e fazer tantas outras coisas, mas eu tenho apenas que me conformar com essa pausa entre nos duas e lutar para nos reencontrarmos novamente filha.
Lembro-me dos poucos dias das crianças que passamos juntas, eu sempre comprava roupas e vc adorava, e eu dizia a mamãe te da roupas por que o meu melhor eu já te dou todos os dias....o meu amor que é enorme por vc e vc corria para meus braços dizendo a “alegria chegou....obligada mamãe” .A generosidade dela era tanta que eu sempre voltava atrás e dizia: Papai vamos compra um brinquedo pra Rayssa. Saudades filha.


(QUERO TRAZER A VCS APENAS O QUE PODE LHES TRAZER ESPERANÇA, ISSO FOI APENAS UM DESABAFO DE UMA MÃE VIVE A ESPERA DE REENCONTRAR SUA FILHA QUERIDA).

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

INVASÃO AUTORIZADA rssss....


Olá pessoal,

Hoje eu estou voltando numa invasão autorizada aqui no blog. - rssss... Bem eu gostaria
de repartir com vocês três momentos diferentes que presenciei nestes últimos meses, os
quais tem em comum as seguintes ações: coragem, fé e amor. Na primeira situação, eu
e minha filha estávamos chegando numa igreja onde nossa Pastora (Lilian) iria pregar,
mas antes de poder enxergar o púlpito ouvimos uma mulher, com muita autoridade
afirmando a todos ali presentes que eles não deveriam desistir de um objetivo em função
da dificuldade que estivessem encontrando, mesmo que tudo ao seu redor expressasse
o contrário, Deus estaria no controle, independente da decisão que Ele viesse tomar,
deveríamos crer que seria o melhor para aquele momento. Quando me dei conta, aquela
voz era de uma amiga que havia passado uma das dores mais difíceis para uma mulher,,,
perder um filho, ou seja, aquela voz confiante era da Katia e, naquele momento eu
pensei.... como ela consegue ser tão forte,,,, dai Deus me disse: não é ela filha sou
Eu,,,, ela precisa afirmar que Aquele que entrega-se a mim, NUNCA perde, mesmo
que para o mundo todo seja uma derrota.... ao final ela verá que será uma vitoria
maior do que se imagina. Gente.... eu fiquei olhando para ela e pedindo a Deus que Ele
continuasse fortalecendo minha amiga para que outras pessoas pudessem ser tocadas
por palavras de auxilio como aquelas que eu tínhamos ouvido.

Na situação seguinte, nós estávamos na igreja e o nosso coral de mulheres foi cantar....
um louvor chamado Sou Humano., que diz assim no seu refrão – Estou sentindo minhas
forças indo embora, mas tua presença me renova nesta hora, então vem e me leva além,
Sou humano não consigo ser perfeito , vem e me la além...... e antes que o coral se
retirasse eu ouvia mesma voz que, com autoridade, começou a testemunhar o quanto,
humanamente, ela havia sido abatida, mas que ali em meio a seu sofrimento Deus tem
restaurado, suas forças e seu amor, para que as pessoas que ouvissem sua experiência,
cressem que Deus pode todas as coisas, pois em meio a tamanha dor, ela pode ver a
mão Dele, no momento em que, sua filha (que estava, até então, em coma profundo) lhe
tocando mais uma vez afirmou que estava ao lado de Jesus e não queria mais voltar, pois
queria permanecer com Ele.... então ela deixou a filha ir, para o lado Daquele que
cuidaria dela com muito amor....Meu Deus ela abriu mão da filha, por amor a Ti,
sabendo que com Ele ela estaria totalmente curada, sem remédios, sem dor, sem
tratamentos invasivos..... Deus Pai fez exatamente isso, abriu mão de Seu Filho por
amor..... por amor de quem? De nós...... Naquele momento eu pensei: Será que eu
aguentaria? Dai olhei minha filha que estava perto de mim e senti o maior aperto no
coração que se pode imaginar.... respirei fundo e tive a convicção de que nossa dor é
grande, nosso amor também é grande, mas o amor de Deus..... o que é isso? Amor sem
igual..... Amor sem medidas.... Eu voltei a mim, já mais próxima da realidade, e entendi
que ser feliz não é TER, mas com certeza é SER..... ser filho, ser mãe, ser servo, ser
amigo, ser esposa, ….. a Katia não TEM mais sua filha ao seu lado, mas com certeza, ela
SERÁ sempre a melhor mãe para sua princesa, porque esse amor pela filha nunca
diminuirá.

E, por último, nessa segunda quinzena de abril, estávamos num congresso e cheguei
por voltas das 12h00 junto com a Isabelinha, dai ouvi um homem orar de forma intensa
e cheia do poder de Deus, minha alegria aumentou quando vi que era o Adalberto
(esposo do Katia) sendo usado daquela forma. Gente, de repente, antes de terminar
ela vai ao púlpito e começa a falar da filha (Rayssa) e de tudo o que aconteceu... da
sua dor, saudade, tristeza.... mas acima de tudo, ressaltou o consolo de encontrar em
Deus a fortaleza para sua fragilidade... e ele dizia EU ME LEVANTEI, EU NÃO PAREI,
EU CONTINUEI.... dai ele abaixou sua cabeça e chorou …. chorou como um filho que

corre para o colo do Pai precisando de sua ajuda.... e eu pude ver Deus tocando ele,
abraçando ele e fortalecendo esse filho que chorava como pai.... e eu diante de tudo vi
um soldado que ferido, estava sendo tratado pelo próprio Jeová Rafá..... Ahhh Deus.....
eu pensei.... cuida do Adalberto, cuida da Katia, faz a tua vontade.... estabelece sonhos e
gera realizações na vida deles....

Três momentos diferentes, mas em todos; eu percebi que a fé, a coragem e o amor em
Deus pode, com toda a certeza, nos fazer continuar e nos fazer SER uma pessoa melhor
que; realmente expresse; o caráter de Cristo na terra;.o qual se manifesta por meio de
nossa obediência, amor, submissão e sabedoria.

Só tenho a agradecer.... aprendi muito e sei que aprenderei mais ainda..... espero que
outras pessoas possam ter a mesma oportunidade que eu tive de conhece-los e poder ser
testemunha desses momentos tao preciosos.

Com amor e lágrimas nos olhos vou terminando. Tenham certeza que amo tanto vocês
como a Rayssa (de quem sinto saudades sem nunca ter conhecido)... creio ser esse o
amor que fica. Beijos no coração , Ro.

A Bíblia nos ensina que devemos trazer a memória aquilo que nos dá esperança...
memória da alegria de SER uma família que atrai tanto o amor de Deus a ponto de serem
escolhidos para cuidar de uma jóia rara do Pai, que os escolheu porque, certamente, em
vocês também foi achado graça diante dos olhos do Dele... que Era, que [e e que há de
Vir por nós..

sábado, 25 de setembro de 2010

INFORMAÇÕES SOBRE SARA!!!!

SARA - Síndrome da Angústia Respiratória AgudaA síndrome da angústia respiratória aguda (também denominada síndrome da angústia respiratória do adulto) é um tipo de insuficiência pulmonar provocado por diversos distúrbios que causam acúmulo de líquido nos pulmões (edema pulmonar). Essa síndrome é considerada uma emergência médica que pode ocorrer mesmo em pessoas que anteriormente apresentavam pulmões normais. Apesar de algumas vezes ser denominada síndrome da angústia respiratória do adulto, esse distúrbio também pode ocorrer em crianças.

Causas

A causa pode ser qualquer doença que, direta ou indiretamente, produz lesão pulmonar. Aproximadamente um terço dos indivíduos com a síndrome a desenvolvem devido a uma infecção disseminada e grave (sépsis). Quando os alvéolos e os capilares pulmonares são lesados, ocorre um escape de sangue e de líquido para os espaços interalveolares e, finalmente, para o interior dos alvéolos. A inflamação subseqüente pode acarretar a formação de tecido cicatricial.Como conseqüência, os pulmões não conseguem funcionar normalmente.

Sintomas e Diagnóstico

Normalmente, a síndrome da angústia respiratória aguda ocorre 24 ou 48 horas após a lesão ou a doença original. Incialmente, o indivíduo apresenta falta de ar, quase sempre acompanhada por uma respiração superficial e rápida. Com o auxílio de um estetoscópio, o médico pode auscultar sons crepitantes ou sibilos nos pulmões. Devido aos baixos níveis de oxigênio no sangue, a pele pode tornar-se moteada ou azulada e a função de outros órgãos, como o coração e o cérebro, pode ser comprometida.

A gasometria arterial revela baixos níveis de oxigênio no sangue e as radiografias torácicas revelam a presença de líquido nos espaços que deveriam estar cheios de ar. Às vezes, é necessária a realização de outros exames para se confirmar que a causa do problema não é a insuficiência cardíaca.


Causas da Síndrome da Angústia Respiratória Aguda

• Infecção disseminada e grave (septicemia)
• Pneumonia
• Hipotensão arterial grave (choque)
• Aspiração de alimento para o interior no pulmão
• Múltiplas transfusões de sangue
• Lesão pulmonar decorrente de concentrações elevadas de oxigênio
• Embolia pulmonar
• Lesão torácica
• Queimaduras
• Afogamento
• Cirurgia de derivação ( bypass) cardiopulmonar
• Inflamação do pâncreas (pancreatite)
• Dose excessiva de algum tipo de droga, como heroína, metadona, propoxifeno ou aspirin


Complicações e Prognóstico

A falta de oxigênio provocada por essa síndrome pode produzir complicações em outros órgãos logo após o início do quadro ou, quando não ocorre melhora do quadro, ao longo de dias ou semanas. A falta prolongada de oxigênio pode causar complicações graves como, por exemplo, a insuficiência renal. Sem um tratamento imediato, a privação grave de oxigênio provocada pela síndrome causa a morte em 90% dos pacientes.

No entanto, com um tratamento adequado, cerca de 50% dos indivíduos afetados sobrevivem. Como os indivíduos com síndrome da angústia respiratória aguda são menos resistentes às infecções pulmonares, eles comumente desenvolvem pneumonia bacteriana em algum momento no curso da doença.

Tratamento

Os pacientes com síndrome da angústia respiratória aguda são tratados na unidade de terapia intensiva. A oxigenoterapia é fundamental para a correção dos baixos níveis de oxigênio. Se o oxigênio administrado com o uso de uma máscara facial não corrigir o problema, um ventilador deverá ser utilizado. Este fornece oxigênio sob pressão através de um tubo inserido na narina, na boca ou na traquéia. Essa pressão ajuda a forçar a passagem do oxigênio ao sangue.

A pressão é ajustada para ajudar a manter abertas as vias aéreas pequenas e os alvéolos, e para garantir que os pulmões não recebam uma concentração excessiva de oxigênio. Isto é importante, pois uma concentração excessiva de oxigênio pode lesar os pulmões e agravar a síndrome da angústia respiratória aguda. Também é importante a instituição de outros tratamentos adjuvantes, como a administração de líquido ou nutrientes através da via intravenosa, pois a desidratação ou a desnutrição aumentam a probabilidade de interrupção do funcionamento de diversos órgãos (falência múltipla de órgãos).

Tratamentos adicionais cruciais para o sucesso dependem da causa subjacente da síndrome da angústia respiratória aguda. Por exemplo, antibióticos são administrados para combater uma infecção. Os pacientes que respondem normalmente ao tratamento, recuperam-se bem com pouca ou nenhuma alteração pulmonar a longo prazo. Para aqueles pacientes cujo tratamento depende de longos períodos sob respiração assistida (com o auxílio de um ventilador), a possibilidade de formação de cicatrizes pulmonares é maior. No entanto, essas cicatrizes podem melhorar alguns meses após o paciente ter deixado de utilizar o ventilador.

O PIOR MOMENTO DO TRATAMENTO A SINDROME DA SARA.


Ola gente!!!!Como vai???
Bom os meus enjôos estão passado, e estou me sentindo bem melhor. Obrigada pela preocupação.

Vamos a historia da Rayssa.
A Rayssa estava se recuperando das cirurgias, e estava tendo uma ótima recuperação na questão da respiração. Tão boa que os médicos cogitavam a possibilidade de passarmos o natal em casa, ela estava fazendo exercícios de respiração, já conseguia ficar sem o respirador e apenas na nebulização conhecida como NEB. Estava tudo certo e já íamos providenciar todos os aparelhos para montarmos uma UTI em casa, para podermos recebê-la com todo segurança. Apesar de termos sido orientados que seria uma forma de desocupar a vaga da UTI para outra criança que tivesse possibilidade de ser tratada, que a os olhos dos médicos isso era impossível para a Rayssa pois ela estava no suporte.
Mesmo assim eu estava feliz por ir para com minha família, mesmo sabendo dos riscos e estando assustada. Mas pedi em oração a Deus que nos mostrasse o que seria melhor para a Rayssa, e se o pior acontecesse e eu estivesse em casa com ela. Afinal de contas de uma maneira delicada era o que estavam fazendo com agente, mando pra casa para morrer em casa com a família, pois não havia mais o que fazer por ela.
Alguns dias antes percebi que durante os exercícios de respiração, a saturação da Rayssa estava caindo bastante, e pedi para que os Fisios acompanhasse de perto.Eles diziam que era normal, apenas para ficar atenta se caísse mais a saturação. Mais eu sou a mãe da Rayssa e ninguém a conhece melhor que eu, eu percebi que ela estava ofegante e eu insisti uma observação melhor dos Fisios. E infelizmente eu estava certa....A saturação estava caindo muito, e cada vez mais. Então a alta foi suspensa e exames foram feitos e quando a medica chegou com os resultados o seu semblante era assustador. Ela parou olhou em meus olhos e disse sentir muito, mas se o tumor não havia ceifado a vida da minha filha agora não haveria chances para ela, pois ela estava com uma síndrome nos pulmões chamada SARA (Síndrome da Angustia Respiratória Aguda/Adulto) Essa síndrome é considerada grave, e dificilmente reversível no caso da Rayssa impossível pois o celebro esta comprometido. Conclusão os dois pulmões estão totalmente empedrados, se ela conseguisse se recuperar levaria cerca de 3 a 4 meses porem ela não tinha todo esse tempo.
Foram os momentos mais angustiantes da minha vida, nunca imaginei passar por algo parecido. O inchaço tomou conta do corpo da Rayssa. O rosto dela ficou irreconhecível, deformado o inchaço era tanto que o nariz dela não se via de tanto que repuxou, as orelhas vieram para frente, os olhos não fechavam, ela dormia com os olhos abertos e saltados para fora, as pupilas sangravam escoriam lagrimas de sangue, e ela tinha que fica em uma só posição o tempo inteiro com uma placa dura nas costas. Percebi que os batimentos estavam muito altos e pedia que a medicasse para dor e os médicos me diziam que não era dor, era por causa dos medicamentos que aumentava os seus batimentos. Mais eu não me conformava e exigia a medicação.
Todos os dias eram feito exames para ver como estava os pulmões, e todos os dias os resultados eram os mesmo, nada de melhora.
Quando passou 10 dias desse diagnostico, eu orava a Deus, pois não suportava mais aquela situação, e disse: Deus se esse era o sinal para que eu estendesse que não éramos para sair de alta, eu já havia entendido mais que aquela situação mudasse, pois Ele tinha poder para mudar aquela situação. No final da noite a medica resolveu fazer um exame, eu fiquei preocupada e perguntei se havia alguma piora para fazermos um exame inesperado ou fora da rotina, e a medica disse que não apenas gostaria de outro exame, pois ao notou uma leve melhora na saturação.
Uma hora depois a medica entra no quarto e me deu um abraço e me disse: Olha essa menina tem algo muito especial.....Eu fiquei parada sem entender nada e perguntei o havia acontecido. Ela me mostrou o raio-x que a Rayssa havia feito no plantão da manhã e no plantão da noite. O do plantão da manhã aparecia uma imagem dos pulmões todo esbranquiçado, e do plantão da noite ¼ do pulmão limpinho. Ela me explicou o queria dizer, que o pulmão da Rayssa estava desenpedrando rapidamente. Eu glorificava Deus.
Bons no outro dia fizeram outro exame pela manhã e metade do pulmão estava limpo, no dia seguinte estavam totalmente limpos e foi uma grande comemoração. E logo tiramos a placa que ficou durante 13 dias nas costa dela e na mesma hora os batimentos dela diminuíram, isso quer dizer eu tinha razão ela estava com dor. A medica veio conversar comigo e com o Adalberto e nos disse: Posso dizer que a Rayssa viveu um milagre, isso que aconteceu era impossível.E eu só podia glorificar a Deus.

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Mais um ano comemorando o seu aniversario a distância....


Mais um ano comemorando o seu aniversario a distância....




”Não sabemos quantos serão”. Mas essa distância é apenas física, pois os nossos corações estão entrelaçados eternamente.
Sem que planejasse ou contasse os dias, o mês de agosto iniciou e meu coração já batia mais forte. Não por que a saudades aumenta especialmente no dia do seu aniversario. Mas por que era uma ansiedade para os preparativos para as suas festas. Lembro-me que nos divertíamos muito e tudo que eu fazia eu te mostrava e pra vc tudo estava lindo.....tudo era encantador aos seus olhos rsss... Por tudo vc sempre me abraçava e dizia: “OBLIGADA MAMÃE”.

Quando vou me deitar a mesma sensação de que o dia passou e eu não fiz o que tinha para fazer. E vem a madrugada e meus pensamentos embalam em suas lembranças e ai eu descubro da onde vem essa sensação. Durante todos os meses de agosto eu me dedicava em realizar seus sonhas através das suas festas de aniversario.... A filha a casa era tão colorida, tudo tão lindo, feito com tanto amor. Consumia-me todo o meu tempo. Mais foram os melhores momentos da minha vida, o tempo mais bem investido filha, em realizar fragmentos dos seus sonhos. Ver sua alegria. Ganhar os seus abraços de gratidão. A que vazio que abita em mim....Apenas lembranças de como fui feliz por te-la ao meu lado. E agora vc foi e acabou meu colorido, olho por toda a casa procurando resquícios da sua alegria e não encontro, tento ouvir seus gritos suas gargalhadas e não ouço mais nada. Tudo em silencio, eu e o papai não temos mais motivos para comemorar nada, apenas nos deleitamos em Deus, e graças a Ele que temos sobrevivido a sua ausência minha pequena.
Filha ainda com toda essa dor, com lagrimas nos olhos a ponto de não enxergar o monitor, ainda assim filha... a mamãe nunca vai se esquecer das suas palavras “Mamãe não chora...Deus ta vc...Eu não quero ver vc triste” . A meu amor eu tomo a sua força como um exemplo para mim, para poder prosseguir. Posso ate chorar... estar triste...com a dor da saudades. Mas nunca deixarei que a esse dor tire meus olhos de Deus o nosso Pai tão bondoso, Ele fez a ferida e a ligara, e fará com que nos reencontremos novamente. Amor da minha vida eu nunca deixarei que toda essa circunstância me deixe amarga e infeliz, apenas sobreviverei a sua ausência. Pois que tem alguém com vc , mesmo que por tão pouco tempo ao lado, não se pode permitir ser infeliz vc é e sempre será a minha alegria. Quando me lembro do seu sorriso, mesmo com muita dor, logo vem o meu sorriso por me lembrar da sua alegria.
Todos os dias pensos em vc. Alias vc é meu primeiro e o ultimo pensamento do dia filha.
Ouço uma musica que fala sobre a historia de Abrão. Fala sobre a disposição para prova sua fidelidade e confiança a Deus.
E muitas vezes eu me vi sobre o impasse de Abrão. Amar a Deus sobre todas as coisas e deixar partir a promessa.
E mais ainda saber que nem todo o final será feliz. Mas a minha confiança em Deus esta acima da tristeza. Eu tenho certeza que o meu final será feliz, JUNTAS PARA SEMPRE.



PARABENSSSSS....PRA VC MINHA VIDA POR SEU 6º ANINHO...COM CERTEZA HOJE TEM FESTA AI NO CEU.!!!!

“SEI QUE TEUS OLHOS SEMPRE ATENTOS PERMANECEM EM MIM...
E SEUS OUVIDOS ESTÃO SENCIVEIS PARA OUVIR MEU CLAMOR....
POSSO ATE CHORAR...MAIS A ALEGRIA VEM DE MANHÃ...
ÉS DEUS DE PERTO E NÃO DE LONGE, NUNCA MUDATIS TU É FIÉL.
POSSO ENFRENTAR O QUE FOR EU SEI QUEM LUTAS POR MIM,
MEUS SONHOS NÃO PODER SER FRUSTRADO.
MINHA ESPERANÇA ESTA NAS MÃOS DO GRANDE EU SOU.”

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Mais uma batalha....As forças estavam se acabando.




Hoje acordei e vi o rostinho perfeito da minha filha em minha frente.
Senti saudades dela!...... Muitas saudades.
Lembrei-me de tantas coisas especiais entre nós, lembrei-me quando a Rayssa estava internada e não estava conseguindo mais andar, o movimento da perninha já estava comprometida, e assim que o papai entrou no quarto ela disse “Pai vc nem sabe eu já to quase aprendendo a andar de novo”, ..... Fico procurando formas pra continuar, sinto falta da sua doçura. Hoje assisti a um filme e recomendo para todos assistirem também. Fala sobre a historia de uma mãe que faz qualquer coisa para estender a vida da sua filha, que esta se tratando dês dos seus 5 anos de vida, lutando contra uma leucemia( câncer no sangue) ate que ela se cansa e pede para que a deixe parti , pois ela não suportava mais passar por tantas cirurgias e procedimentos.
E é a realidade. Quando amamos uma pessoa ou uma filha tão querida como a Rayssa, fazemos de tudo para salva-las e não enxergamos mais nada em nossa frente que não seja o bem estar ou ate mesmo o milagre pra essa pessoa. Eu me vi através daquela mãe, inconsolável, com uma força interna sobre natural, com o desejo de vida e incompreendida por todos ao seu derredor.
E quando tudo se despedaça em nossa frente e a realidade se cumpre, tudo se apaga, as forças vão embora, o desejo de vida se acaba. E vi que fiz a mesma coisa que aquela mãe.....Resisti a todos NÃO que recebi, lutei ate quando eu tinha que ter parado. Ela não tinha mais forças e eu injetava desejos nela dizia a ela lute filha essa doença não vai nos separar.....a se eu soubesse teria a libertado antes, não deixaria sofrer por tanto tempo, mas nos seres humanos temos a necessidade de nos dizer “eu fiz tudo que estava em meu alcance”.

Tentei escrever varias vezes sobre a historia, mais esse inicio de gravidez esta difícil, são muitos os enjôos, falta de disposição.

Bom vamos dar continuidade!!!!
Logo após a recuperação das duas cirurgias, achamos que só deveríamos esperar por a milagrosa recuperação da Rayssa. Mas milagres dependem da vontade de Deus, e naquele momento não era a vontade dEle. Mas eu insistia e dizia a ela: Filha lute não desista nos vamos vencer essa doença.

Mas ainda tínhamos algumas batalhas para vencer.
Uma das auxiliares que cuidava da Rayssa foi fazer a limpeza na mangueirinha da sonda estomacal e perfurou com uma agulha a sonda, e novamente depois de tão poucos dias a Rayssa retornava para a sala de cirurgia com anestesia geral e todos aqueles procedimentos e novas preocupações novamente.

Não suportava mais ver minha filha passando por tanto sofrimento, cada cirurgia eu notava que ela não estava mais suportando, já estávamos a quase 5 meses naquele hospital, sem um fragmento de esperança.
Eu notava em seu olhar o cansaço, não sentia mais que havia o desejo de lutar por ela mesma, mas apenas por mim, de tanto que eu suplicava para que ela não desistisse.
A sua pele não estava mais rosadinha, estava espera e amarelada, o seu olhar estava perdido e ela já quase não me reconhecia e oscilava momentos de consciência, entrava e saia constantemente do coma.

Havia muitos momentos de febre alta e outros momentos de hipotermia. Esses momentos eram terríveis para nos duas. Lembro-me que estava fazendo muito frio e o ar condicionado ficava em uma temperatura bem baixa na UTI e a Rayssa tinha que ficar sem roupa alguma, apenas com uma fralda aberta, e com panos molhado embaixo da axila e sobre a testa para ajudar a controlar a temperatura e mesmo assim não conseguíamos controlar como o esperado. As vezes eu ficava com meu coração partido de vê-la roxa de frio e jogava um lençolzinho por cima das perninha e logo via no monitor os seus batimentos subindo, tirava a temperatura e estava subindo e logo já tinha que descobri-la. E quando ela estava com hipotermia a agasalhávamos, colocávamos cobertores e mais o aquecedor no quarto e nada subia a temperatura dela. Eu também não suportava mais, era uma tortura o tempo intero. Ela também tinha momentos de muitas dores de cabeça era o tumor crescendo e a única coisa que os médicos falavam é que não sabiam explicar como ainda estava viva.



Bom por hoje é desculpe-me por demorar em postar, pois o enjôo tem sido muito forte e a minha gestação esta sendo considerada de risco, então tenho que continuar em repouso absoluto. Mas esta tudo bem.


Até breve obrigada pela preocupação!!!!

terça-feira, 13 de julho de 2010

O filho de Davi que morreu.!


II Sm 12:15-25

Davi teve um filho com Bate-Seba, fruto de um adultério. Deus perdoou o pecado de
Davi, porém a conseqüência foi a morte de seu filho. O V 16 diz que Davi orava e jejuava pela criança prostrando-se em terra.
Muitas vezes colocamos uma causa diante do Senhor, mas parece que vai morrer.

Devemos perseverar, enquanto houver esperança, como Davi o fez. Enquanto a criança vivia, Davi perseverava. Seis dias Davi jejuou e orou. Não tomava nem banho. Mas no sétimo dia a criança morreu. Todos esperavam que Davi se abatesse ainda mais, e nunca mais voltaria a sorrir.

É isso que Satanás espera de nós quando morre nosso sonho, um alvo, acaba um relacionamento, perde-se o emprego, perde-se um amigo, morre um ente querido... Ele espera que nós desfaleçamos definitivamente.
Mas veja o que Davi fez quando soube que a criança falecera (V 20):


1 – Se levantou da terra – Se você se encontra prostrado por alguma situação que não deu certo, comece levantando-se do chão. Fique de pé!

2 – Lavou-se – Tome um banho nas águas do rio de Deus. Lave-se, perfume-se, sinta o cheiro de coisa nova. Tire toda sujeira que ficou em você, em conseqüência do que você perdeu. Purifique-se com o bom perfume de Cristo.

3 – Ungiu-se – Se a tristeza te afastou da unção do Senhor, renove-a. peça ao Espírito Santo que venha sobre ti com uma nova unção. Unção de alegria, ousadia, vitória!

4 – Mudou as vestes – Vê o que você está vestindo, roupa de tristeza, velha, imunda, rasgada. Ponha vestes de alegria. Vê o que você está usando que precisa ser mudado. Sempre aprendemos alguma coisa com o que perdemos. Deus tem roupas novas pra você.

5 – Davi entrou na casa do Senhor e o adorou – Quando se perde a esperança, a melhor maneira de recuperá-la é adorando ao Senhor. Quando você, a despeito das circunstâncias difíceis pelas quais está passando, adora ao Senhor, o Senhor se alegra com você. E a bíblia diz que a alegria do Senhor é a nossa força.

6 – Davi alimentou-se – Não fique mais sem se alimentar. Fortaleça-se. Depois de se recuperar de um momento difícil, busque a Palavra do Senhor, medite nela, alimente-se dela, porque só ela pode te sustentar.

No V 23 Davi diz “Por que continuaria jejuando se a criança já morreu?” Poderia eu faze-la voltar? Meu amado, enquanto você pode fazer alguma coisa, faça. Mas quando você não puder fazer nada mais, faça como Davi. Levante-se, erga a cabeça, revista-se da nova unção do Senhor, mude as vestes, purifique-se, alimente-se e vá adiante.
Depois disso Deus abençoou Davi com seu filho Salomão. O Senhor honrou sua atitude e escolha.

Se você perdeu alguma coisa, tome a atitude de continuar servindo ao Senhor e você verá que mais adiante Deus tem coisas maiores e melhores pra você. O melhor de Deus está por vir!

quinta-feira, 8 de julho de 2010

NoViDaDesSsS....Gravidissima!!!!!!!


BOA NOITE PESSOAL!!!!!!

NoViDaDesSsSs pra vcs...!!!!

Depois de muito tempo e muito sofrimento, surge uma nova esperança!!!
É isso mesmo, novidades. Eu estava passando por uma faze muito difícil e dolorosa.
Estava até evitando postar no blog de tamanha tristeza!!!!

E és que surge uma nova esperança: “Há esperança para o ferido como árvore cortado marcado pela dor.
Ainda que na terra envelheça a raiz e no chão, abandonado seu tronco morrer. Há esperança pra você.
Ao cheiro das águas brotará como planta nova florescerá seus ramos se renovarão não cessarão os seus frutos e viverá!”

Assim que eu me sentia como uma arvore seca, sem frutos, sem alegria, sem vida. A minha vida havia se tornado uma grande historia triste em preto e branco.
E surge uma nova alegria. A dois dias soube que ESTOU GRAVIDA!!!!
Tudo novo de novo... A tristeza por não ter a minha filha continua porem nasce em mim uma nova alegria. Pensei que não viveria mais esse sentimento tão especial, mais Deus me agraciou.
Olhou para mim e novamente me viu bendita entre as mulheres, e creio que o melhor Ele esta preparando para mim. E quero muito dividir essa noticia tão boa com vcs que me acompanha a tanto tempo. E revive toda a historia da minha filha, e me escrever com tamanha admiração.

Deus sempre trará novas folhas a nossas vidas, mesmo que a arvore esteja cortada Ele sempre trará um revigoramento a nossa historia.

A Rayssa sempre será a melhor parte de mim, e a parte mais bonita da minha historia, o toque mais profundo em meu coração. Esse e todos os outros filhos que Deus me der, se Ele me der outros serão queridos, desejados e amados. Mais a minha florzinha sempre brotara em meu coração e seu perfume jamais se perdera com sua essência perfeita, essência de adoradora, como citado em uns post´s atrás, Ele sempre vai fazer a melhor escolha, Ele sempre escolhera os verdadeiros adoradores.

Feliz por esta com essa novidade de vida .....Porem sentindo falta de alguém muito especial.... minha ALEGRIA, meu BB Rayssa, pra sempre meu BB, pra sempre minha Rayssa imensurável amor.

Seja bem vindo(a) nova alegria.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Confiar em Ti- Baruck

Pode ser que o sol
Pela manhã não volte a aparecer
Pode ser que, que talvez
Esqueçam o que eu realizei
Porém eu não perderei a fé
Nem deixarei

De confiar em Ti
Confiar em Ti
De joelhos em amor eu vou viver
Milagres ocorrem quando…
De joelhos estou

Pode ser que a dor
Um dia se transforme em amor
Pode ser que, afinal
Ao invés de angústia
Tudo seja paz
E quando o bem vencer o mal
Não deixarei…

De confiar em Ti
Confiar em Ti
De joelhos em amor eu vou viver
Milagres ocorrem quando…
De joelhos estou

NA RETA FINAL...COM MUITA DOR



Ola!!!!!!
Estou de volta!!!!

Nessa fase da historia, vamos entrar em momentos forte, momentos que não sei se gostaria de guardar em minha memória. Mas sei que é necessário por amor ao propósito de Deus e que não seja em vão.

Vocês devem ter notado que não venho postando com freqüência, pois como eu já havia dito nos post’s anteriores, os dias têm sido muito difíceis, e sentar-se a frente desse monitor e expressar sentimentos, relembrar dores tão fortes e recentes, me exige muita responsabilidade. O blog não é um diário para desabafo, uma historinha ou um conto de fabulas. Mas uma historia real de uma princesa, que é muito linda. Que em sua partida ela já não tinha lindos cabelos com cachos nas pontas como antes, nem seu aspecto era mais saudável, mas sei que por mais que a saudades me diga que esta demorando tanto.... esse final será feliz..... viveremos FELIZES PARA SEMPRE, não por que alguém reescreverá essa historia varias vezes, mas por que vai acontecer e esse “pra sempre” terá sempre continuação.

Escrever no blog tornou-se uma forma que encontrei mesmo com intensa dor evangelizar vidas, dizer que mesmo na dor vale a pena servir a Deus.

Ontem a noite quis muito postar, mas a dor extravasava e achei melhor não postar. Tive a sensação de que nada havia valido apena, que situações de dor não mudam as pessoas. Sempre vou imaginar que tudo que as pessoas próximas a mim me viram passar ser veria como referencia para humanizá-las, criar sentimentos nobres não por mim mais por Deus. E todos os dias eu percebo que não.... assim como era comigo antes dessa fatalidade em minha família. Eu me sensibilizava mais não mudava.
Criamos expectativas falsas, principalmente pelos mais próximos. Gostaria muito do fundo do meu coração que essa experiência que eu passo a vcs sirva para uma transformação de opinião, caráter...que vcs se permitam ser transformados, que verdadeiramente essa historia mude vidas, como é o propósito de Deus.
Fico pensando era o Deus esperava de todos nos, que por amor ao seu sacrifício nos fôssemos transformados e não conseguimos ser fiel, imagine eu tão pequena.

Não podemos atribuir as pessoas o peso da nossa cruz. Eu a mãe da Rayssa sempre até Jesus volta saberei o peso da minha cruz e o quanto me custa ficar apenas com as lembranças das lindas e doces lembranças... das risadas ...como eu sorria quando vc estava aqui, só a tua presença me levava um sorriso... dos abraços já quase sem força com sabor de despedida, das noites sem dormi olhando para o monitor.... assistindo ate o ultimo pulsar do seu coração....do ultimo adeus pra essa terra. Somente eu, e a vovó Cida sabemos narrar cadê estante dessa historia, pois estávamos presente em cada um dela.

Ainda hoje estou bastante abatida, chorei muito durante o dia, no meu trabalho, os dias têm sido dias de angustia de perseguição. Mais eu sei que meu balsamo já esta chagando o meu provedor nunca falha.


Então boa noite a vcs e ate o próximo post com a continuação da historia.

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Deus me ama tanto, tanto, tanto, tanto.........


Oi gente tudo bem!!!!!
Espero que sim.
Sabe esses dias continuarão não sendo fácil.
Muitas saudades do meu BB e logo vem as adversidades e junta tudo.
Mas também foram dias de vitorias e conquistas.
Nesse domingo dia 13 de junho as 17:00 hr foi inaugurada mais uma Igreja Atalaias da Ultima Hora.
E foi um momento de imensa gratidão a Deus.
Poucas horas antecedendo a inauguração da igreja, estava eu e mais algumas pessoas fazendo os últimos reparos e a limpeza do templo, e havia um radio tocando alguns louvores e enquanto eu passava pano no chão eu ia conversando com Deus e perguntando algumas coisas que nunca obtive respostas.
Em determinado momento eu o questionava por que temos que passar por tantas adversidades e sofrermos as vezes as mesmas situações, e quando pensamos que o sofrimento muda as pessoas ..... percebemos que estávamos enganados!!!!
E vcs se lembram que eu postei a algum tempo atrás que eu cantava pra Rayssa uma musica do Lazaro( FILHO EU QUERO TANTO ENXUGAR SEU PRANTO, FILHO VEM SER MEU. MAMÃE AMA TANTO...TANTO....TANTO....TANTO).
Essa é uma musica que eu ainda não consigo ouvir sem chorar, e me lembrar dos olhinhos dela fixos em mim só esperando eu cantar Mamãe ama tanto, tanto, tanto, tanto, tanto.
E quando eu nem esperava começou a tocar a musica, e logo as lagrimas vieram em meu rosto e com discrição eu orava a Deus com tanta dor no coração, com muita aflição. E a musica começou e ter um novo sentido para mim, eu entendi que Deus falava pra mim que Ele quer enxugar todo o meu pranto e que Ele me ama tanto e passa o tempo todo me dizendo vem ser meu, deixa eu ser seu Deus. Nesse momento eu não pude me conter as lagrimas caiam no chão. E eu falava pra Deus meus pensamentos são tão limitados, tão pequenos e os Seus pensamentos são tão altos, entendo que por amor a nossas vidas Deus faz coisas tremendas.... Ele tira e nos acrescenta, Ele tem acrescentado tantas coisas em minha vida...tantos novos amores, amores de irmão tão queridos, pessoas que se expiram naquilo que nem eu enxergo em mim, a força de Deus que eu posso sentir mais não posso enxergar, e essas pessoas tem a sensibilidade de ver e ate mesmo criam novas expectativas na vida em virtude disso.
E realmente eu vejo como Deus me ama, como minha historia tem mudado a vida de tantas pessoas. Deus deu Seu filho amado por nos todos. E algum tempo depois uma irmã tão querida por mim veio conversar comigo e me disse vc não sabe como sua historia tem mudado a minha vida. Daí eu pensei vale a pena sofre pois todas as aflições por Ti o Pai.

Amigos orem por mim .....Dias difíceis e decepções......Dias de vergonha ......Mas eu sei que em breve o Redentor se levantara. AMEM.

sábado, 5 de junho de 2010

FAÇO DESSA CANÇÃO MINHA ORAÇÃO!!!


“Dependo De Ti”

Louvar-te é bem mais do que eu mereço,
Adorar-te mais profundo do que eu pensei,
Servir-te é tudo o que eu espero
O que mais quero é estar mais junto a ti.

Derramar perante Ti os meus anseios
Minha oferta nessa hora é a verdade,
E te mostrar os meus pequenos sonhos,
Oh Senhor, como eu dependo de ti...

Louvar-te é bem mais do que eu mereço,
Adorar-te mais profundo do que eu pensei,
Servir-te é tudo o que eu espero
O que mais quero é estar mais junto a ti.

Derramar perante Ti os meus anseios
Minha oferta nessa hora é esta música pai,
E te mostrar os meus maiores sonhos,
Oh Senhor, como eu dependo de ti...

Para me curar,
Para me ensinar
O caminho em que devo seguir.
Podes me usar Senhor,
Como Tu bem queres...
Abro o meu coração

DEPENDO DE TI


Genteee voltei!!!!!!

O meu carregador chegou.....Graças a Deus.

Como eu senti falta de vcs, do blog, dos post ai que saudades...masss agora estamos de volta e obrigada pelos lindos recados VCS SÃO UMA BENÇÃO EM MINHA VIDA.

Ai gente tantas coisas aconteceram, que desejo eu tinha de contar pra vcs.

Cada dia que passa eu sinto meu relacionamento se estreitando com Deus. Ele tem trazido coisas lindas.....Uma delas é a gestação da minha irmã Kelly ( a titia xexelenta), é um menino e seu nome será João Vitor.......”SEJA BEM VINDO JOÃO, VC JÁ MUITO AMADO POR TODOS NOS”
Sabe estar com Deus, viver o sonho de Deus, aceitar a Sua vontade é muito gratificante, mas tem suas dificuldades e esses dias que passaram não foram diferentes..... Dias de muitas lutas, decepções e choro. Jesus tem guardado meu coração para que eu não venha cair. Ele não me prometeu que eu não passaria por adversidades e que se eu aceitasse o Seus trabalhar em minha vida eu não receberia nenhuma negativa.....Mas Ele me prometeu esta comigo em todas elas, e as que eu não suportasse passar Ele me carregaria em Seus braços de amor.

Por esses dias que passou eu recolhi todas as fotos da Ra para montar um foto álbum, e também para passar para meu micro para poder divulgar no blog. Tirei as fotos que estavam em meus porta retrato na sala da minha casa. Quando eu entrei em minha casa e não vi uma foto da Rayssa eu fiquei muitooooo mal, mas muitooo mal mesmo eu senti a sensação de que ela não estava mas aqui de alguma maneira...Me entendam bem de alguma maneira, não que ela estivesse aqui entre nos.

Em muitos momentos eu despenquei, meus joelhos vacilaram (eu sempre vou postar a verdade pra vcs, mesmo as minhas fraquezas. O meu intuito aqui não é de me vangloriar mas de Glorificar a Deus). E durante a semana eu não estava bem, a tristeza era aparente em meu semblante. Sábado passado eu estava especialmente triste a saudades bateu muito forte e eu peguei o carro e sai, rodei muito e a dor não passava e eu pensei meu Deus to fazendo tudo errado, não é saindo pra tomar um ar que vai me ajudar, mais a Sua presença, e voltei pra casa, coloquei um dvd para assistir do Paulo Cesar Baruck (Eletron 1 e 2), e através daquele dvd, eu comecei a conversar com Deus e dizer pra Ele toda a angustia que eu estava sentindo, e comecei a chora e por toda aquela dor pra fora, e contei pra Ele como a minha semana foi difícil, como a angustia estava tomando o espaço Dele em minha vida, e que eu não queria mais aquela situação. Amados a decisão é minha....é SUA. Vc, eu podemos mudar situações em nossas vidas, o DVD que estava assistindo eu indico ele é maravilhoso, mas ele sozinho não poderia mudar minha situação, eu tive a atitude de tirar as escamas dos meus olhos e disse Pai me ajuda me socorre. E Ele estava La pronto a me ajudar, durante a semana Ele também estava mais eu não contei pra Ele o que estava acontecendo eu não me abri com Ele (Sabe aquele relacionamento entre pai e filho, o pai sabe que tem algo nos afligindo por que nos conhece, só esta esperando nós comunicarmos nossas necessidades e ele. Com Deus é assim a diferença é que Ele sabe o que te aflige, mas quer ouvir da sua boca). Naquele momento eu me derramei pra Ele cai de joelhos e disse: Pai não deixe que a dor me deixe cega a ponto de não te ver, que tape os meus ouvidos para não te ouvir, socorre-me Pai, por minha força eu não vou conseguir. E comecei a me lembrar a juras de amor que fiz a Ele, que nada me separaria do amor Dele nem mesmo a morte que é tão fria, esfriaria meu amor, nem a sepultura que é dura endureceria meu coração nada me afastaria do Seus tão sublime amor. E naquele momento eu vi que sem Ele não sou nada, posso transparecer força para as pessoas e ate me convencer disso, mas se não for a misericórdia Dele eu caio.

Sabe quando a Rayssa ainda estava aqui comigo eu pensava, se eu perdesse minha filha eu não suportaria, eu vejo que eu posso perder tudo, tudo pode me ser retirado só não a presença de Deus, sem a presença de Deus eu não suportaria. A palavra servir significa ser escravo e desse Deus que é único eu quero ser escrava, pois servir a Deus significa nunca perder mesmo que o “não” Dele pareça uma derrota, no final sempre será o melhor, e ter a certeza que eu posso elevar meus olhos para os montes e saber que de La vem o meu socorro, e se me faltar forçar para erguer minha cabeça, assim como me faltou naquele sábado, as lagrimas rolaram em meu rosto mais Ele interpretava a cada uma. Chorei , clamei, gemi com minha alma, não conseguia me levantar do chão da minha sala, mas Ele esteve aqui, Ele esta aqui nesse post, me levantou, saro minhas dores, colheu a cada lagrima em Suas mãos e eu sei que essas lagrimas voltarão com resposta de alegria.

Eu até pouco tempo atrás dizia que a única dor que Deus não podia curar e a dor de uma Mãe que devolve seu filho a Ele.....Eu me enganei e se algum dia passei isso a vcs, corrijo esse grande equivoco de minha parte Ele é Jeová Rafael o Deus que sara, toda e qualquer ferida, é só chamar que Ele vem, é só pedir que sara.

Aprendi que ainda que a figueira não floreça, confiar em Ti Jesus, de joelhos em amor eu vou viver.... milagres ocorrem quando de joelhos eu consigo entender o que Deus quer da minha vida, milagres ocorrem quando de joelhos estou.(Baruck)


Obs: Não se preocupem com o final da historia da Rayssa, o foco é o que Deus tem feito durante esse tempo de cura.

terça-feira, 1 de junho de 2010

SAUDADES!!!!!!

ESTOU PASSANDO PARA DIZER A VCS QUE ESTOU SENTINDO MUITOOOOOO A FALTA DE POSTAR .....MAS EM BREVE EU VOLTO. ESTOU POSTADO DO MEU EMPREGO ONDE NÃO É VIAVEL QUE EU EXPONHAS MINHAS EMOÇÔES, PORTANTO.

ATÉ BREVE. AMO VCS

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Em Tempos de Dificuldade com a Tecnologia



Olá Pessoal,

Faz alguns dias que tenho estado sem comunicação com vocês porque meu computador está com problemas no cabo do carregador. Devo conseguir ajustar isso em breve para voltar a postar muitas novidades.

Nos vemos logo, logo. Katia

sábado, 8 de maio de 2010

Sou eu assim sem vc!!!!!


Avião sem asa, fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola,
Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
vão poder falar por mim
Amor sem beijinho
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço,
Namoro sem amasso
Sou eu assim sem você
Tô louca pra te ver chegar
Tô louca pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas
Pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por quê? Por quê?
Neném sem chupeta
Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada
Queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
vão poder falar por mim
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo (2X)
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo

Hoje é dia das Mães......Hoje é o meu dia.


ESSA FOTO SAMOS NOS TREZ EU A RA E A VOVÓ CIDA.....MEUS AMORES!!!!


Hoje é dia das Mães.......Agraciadas por Deus todo poderoso.

Hoje é o meu dia.......que fui e sou, benditas entre as mulheres.

Que gerei....Que dei a luz.....Criei.....Eduquei e ofereci todo o meu amor....Amor que estimulou em mim sentimentos desconhecidos, sentimento de dar a vida por alguém. “Um Sentimento vindo de Deus”.

Fiz tudo que estava ao alcance e quando perdi o chão e vi que não poderia conduzir, decidir, por esse amor, devolvi para Deus (Que doa em mim....descanse e deixa o restante comigo.....Ultima palavras ao meu amor.)

Quem ama liberta!!!!!

Dei a ela o melhor que havia em mim, devolvi a Ele o meu melhor.
Nem eu sabia leoa que estava aqui dentro de mim, esperando o momento certo para lutar até as ultimas conseqüências, até o ultimo suspiro...... até o ultimo até logo.

Hoje meu abraço esta vazio não tem nenhum presente de dias das mães pra receber, confeccionado especialmente por delicadas mãozinhas....Cheio de Te Amo Mamãe e assinado seu nome Rayssa que amava chamar, vc vinha correndo pro meus braços, me encher de carinho e me ofertando seu amor.....Hoje eu continuo pronunciando varias vezes seu nome, só que vc não vem.....acabaram-se os carinhos, mais o nosso amor ninguém, nada, pode tira-lo de nos nem a altura, nem a profundidade, nem o tempo, nem a vida menos ainda a morte, nada é grande suficiente, pois o nosso amor vem Deus. Ele me presenteou com um anjo e o tempo que durou foi maravilhoso. Hoje a única coisa que ficou foi a saudade e as lembranças de como foi maravilhoso nossos 4 anos e meio juntas e mesmo sem vc aqui, vc será a parte mais docê da minha vida, desde o momento que olhei em seus olhinhos pela primeira vez por isso escrevo por vc filha com o meu coração, que me deixou esse presente para todos os dias das mães da minha vida.....a sua VIDA, o seu AMOR. E por isso que vou lutar como uma leoa para nos reencontrarmos.



Não poderia deixar de homenagear o meu outro grande amor a minha MÃE, que é maravilhosa, que é uma grande benção em minha vida, e se hoje estou aqui primeiro é pelo amor de Deus e depois por ela. Não poderia demonstrar fraqueza para alguém que eu cresci vendo-a ser tão forte, que chorou muitas lagrimas comigo... mais abundantemente mais vezes a enxugou e disse "NÃO DESISTA FILHA EU VOU TE AJUDAR", e resgatava em mim a fé que muitas vezes eu deixava no caminho, que sofreu a mesma dor que a minha.... devolver um filho a Deus e logo após devolveu seu companheiro de mais de 20 anos e ainda assim desencadeou forças sobre humanas para viver a cada momento da minha dor, reprimindo toda as suas lagrimas e dor por mim....rsss Que amor é esse..... eu o tenho em mim esse amor é amor de MÃE e melhor ainda é amor de vovó que é em dobro, pois tudo que eu relato aqui em todos ,todos os momentos ela estava ao meu lado e em muitos momentos ela estava e eu não, pois as minha forças se acabavam e ela estava fazendo o meu papel, e quando eu voltava ela me dizia o que dizia para minha filha “Calma filha vai ficar tudo bem...Eu estou aqui pra te amparar” Isso é que é uma mãe maravilhosa e esse privilégio eu tenho. Mãe vc é o grande amor da minha vida e da Ra também, lembra quando eu ia sai e ela dizia não quero ir, quero ficar com minha vovozinha eu amo muito minha vovó rsss... É lindo o amor que existe entre vc e a Rayssa. As vezes ficava pensando meu Deus parece que ela ama mais a vó do que eu que sou a mãe. Quando eu chegava ela ficava muito feliz.....mas quando a vovó entrava no quarto ela não escondia a alegria e dizia pode ir embora mamãe agora eu quero ficar com a vovó, e quando não podia mais falar seu coração falava por ela...batia mais forte e era tão perceptível sua alegria(o monitor não mentia).... Se a vovó falasse vou embora as lagrimas caiam em seu rosto.

Ela se transformou na vó mais comentada do hospital..... Mãe nunca vou me esquecer como vc renunciou a sua vida pra viver a nossa vida. Por isso nós te amamos tanto, tanto, tanto.... Esse nosso amor me da forças todos os dias pra levantar-me da cama, por que tem alguém (além de Jesus) que daria a sua proporia vida por mim(você), e isso me injeta forças pra lutar como uma leoa.... lutar pra alcançar o lugar aonde todas nós vamos nos encontrar, eu ainda tenho essa leoa em mim que luta todos os dias por minha filha, não mais por sua cura, pois aonde ela esta não a dor, choro, pranto, saudades...... Ela nem percebeu que soltou a minha mão. Eu luto para merecer entrar aonde ela esta e reencontrá-la e dizer obrigada Jesus por ter cuidado de mim e me presenteado com tanto amor, pois só quem morreu e ressuscitou por mim pode compreender tal amor.

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Novas Cirurgias...Novas Preocupações...Novas Superações.


Bom vamos retornar a historia da Rayssa!

Logo após a cirurgia para controlar a hidrocefalia, adaptada a válvula com sucesso, tínhamos outro leão pra matar!!!.... A pressão que não conseguíamos controlar, estava muito difícil pois nem os medicamentos estavam ajudando. Foram feito vários testes pra ver qual controlaria melhor, pois quando a pressão subia dava uma dor de cabeça muito forte nela (gostaria de trocar de lugar com ela), pois quando minha pressão sobe sinto dores terríveis preciso me isolar em um lugar escuro e sem barulho, e eu nem tenho um tumor comprimindo meu celebro imaginem ela...!!!

Depois de varias tentativas achamos um medicamento que conseguia estabilizar um pouco a pressão. Ai vinha outro problema... O inicio de quadros de febre muito alta, e o medico dela me informou que a um termostato em nossa cabeça que controla a temperatura do corpo, e no caso dela esse termostato não estava mais controlando.
Conclusão quando respirávamos aliviado por um lado, já vinha outra situação que no caso dela tudo era muito grave. Ela tendo febre eu tinha que ficar o tempo todo observando, seus olhinhos estava virando, ou a sua língua estava enrolando, pois poderia esta tendo convulsões febris, e tendo que colher sangue o tempo todo para ver se achava algum foco de infecção, eu já não dormia mais, pois a febre era constante e a deixava tac- cardíaca e ela poderia sofrer uma parada cardíaca ou respiratória.

Passaram-se alguns dias (não muitos) chega a noticia que não havia mais condições de esperar.... a Rayssa teria que fazer outra cirurgia, ou melhor, mais duas cirurgias. O fato dela esta a mais de 60 dias com o tubo poderia forma uma espécie de calo na garganta e comprometer definitivamente as suas cordas vocais. E a sonda nasal que entupia e precisava estar trocando com freqüência e já estava ferindo o narizinho dela. Detalhe que uma das medica que cuidava dela (eram muitos médicos) me disse: “Mãe não que haja possibilidade dela voltar a falar mais temos que seguir o protocolo do hospital”. Respirei fundo e disse tudo bem vamos fazer o que é melhor para a Rayssa, assinei mais um termo de responsabilidade pela a anestesia que seria geral e haveria risco dela entrar em como irreversível pelo quadro dela.

No outro dia sedo me avisaram a Rayssa vai entrar em cirurgia daqui a pouco, ficamos em oração, clamávamos a Deus de todo o nosso coração pois sabíamos os riscos de anestesiá-la novamente, mais também sabíamos os riscos de não permitirmos os procedimentos. Conversei muito com Deus e pedi a Ele que entrasse com a minha filha naquela sala de cirurgia, pedi que Ele mesmo fosse o cirurgião responsável, que no momento que o medico pegasse aqueles instrumentos Ele conduzisse as mãos dele, e pedi que Ele acalmasse minha filha, pois eu não poderia estar la mais Ele sim. Falai com a Rayssa e disse a ela que iríamos por ela pra dormir um pouquinho, só pra cuidar dela e que tudo ia ficar bem e que quando desse vontade de acordar que por favor ela acordasse e abrisse bem os olhos que estaria segurando em suas mãos, e ela piscou o olho como um sinal que havia entendido. Ela já sabia que quando saia do quarto não era pra voltar pra casa, que faria alguma coisa com ela e eu não estaria por perto.

No meio da tarde o medico que iria operá-la veio ao quarto conversar com agente (eu, minha mãe), falou dos riscos mais que seria uma cirurgia rápida de 40 a 50 minutos, que fariam dois procedimentos juntos pelo risco de anestesiá-la novamente. Passaram-se uns 20 minutos ela foi chamada para a cirurgia e as auxiliares vieram buscá-la, meu coração palpitava muito forte, minhas pernas ficaram bambas, pois eu sabia que poderia ser a ultima vez que eu estaria vendo os olhinhos da minha filha. Para levá-la para o campo cirúrgico era necessário desligar o respirador e os aparelhos, que ao ser desconectado apitava muito alto, e era colocado uma bomba de ar e o fisioterapeuta ia em todo o trajeto controlando a respiração, isso causava uma tensão muito grande nela, pois aquele apito muito alto, um monte gente rodeando-a e pedindo pra eu me afastar, aquela bomba em seu rosto e seus olhinhos de pânico, eu não conseguia me segurar e me enfiava no meio deles e ficava segurando na mãozinha dela dizendo, vai ficar tudo bem. E as portas se fecharam e dali em diante eu já não poderia mais entrar para acalmá-la, e eu a pus nas mãos de Jesus. Eu fiquei durante todo o tempo me lembrando dos olhinhos dela desesperados.

Passam-se os 40 minutos que pareciam eternos para mim, eu comecei a perguntar na entrada das salas de cirurgia, a Rayssa já saiu....e nada, esperei um pouco perguntei novamente e me falaram calma só fazem 5 minutos que vc perguntou, eu fiquei esperando..... Passaram-se os 50 minutos previstos ai eu perguntei de novo e nada..... Passaram-se 1 hora e nada, eu entrei em desespero e comecei a chorar muito já não conseguia escutar mais nada e nem enxergar outra coisa que não fosse a porta da sala onde ela entrou, passaram-se 1 hora e 30 minutos o desespero me tomou e eu comecei a dizer minha filha morreu e vcs não querem me falar.... Foi horrível aquela sensação de impotência, a medica que estava acompanhando a cirurgia viu meu desespero e saiu pra falar comigo e disse calma, tivemos um problema mais agora esta tudo bem, ela é muito forte e lutou bravamente pela vida já esta saindo, nesse momento as portas se abriu e era ela com os olhos meio que aberto me vendo de longe já nem quis mais ouvir a medica, sai correndo e comecei a beijar as mãozinhas dela, e me emocionei muito ao ver a boquinha dela novamente depois de tanto tempo com aquele tubo. Ela meio sonolenta me deu um sorrisinho de canto de boca (Estou aqui parada na frente do monitor procurando palavras para explicar a minha emoção ao ver aquele lindo sorriso....Não consigo), fomos juntinhas para o quarto, a expressão dela era de cansaço, mais de Paz.

Depois de ter curtido bem minha princesinha, eu fui procurar saber o que aconteceu e escutei o medico que fez a cirurgia conversando com a medica responsável da UTI, que a Rayssa havia perdido muito sangue e não estava voltando, seus batimentos estavam muito fracos e saturação caiu muito duas vezes durante a cirurgia.
Fiquei muito assustada, eles me viram chorando e vieram conversar comigo e disse que foi grave mais que agora estava tudo bem. Voltei para o quarto e era muito estranho olhar para minha filha e ver um cano saindo da sua garganta, quando fomos descobri-la para tirar o lençol sujo de sangue, a medica veio me mostrar a outra cirurgia, colostomia, uma sonda colocada direta no estomago, e a barriguinha dela estava com um corte enorme e profundo....”Meu Deus, me da força pra continuar” e eu novamente respirei fundo e pedi que a medicassem, pois aqueles cortes deveriam estar doendo bastante e a medica disse que ela já estava medicada pra dor e continuaria e que ela dormiria a noite todo pois as medicações eram muito forte, passaram-se meia hora e ela acordou, todo hora mexendo a boca, querendo falar e não podia, tentando mandar beijo.....que linda..... até que dormiu.

No outro dia sedo uma surpresa ela estava ótima, muito bem e a medica do plantão e toda a equipe vinha vê-la, super acordada e diziam ela é mesmo especial, eu quase tava andando de joelho de tanta que agradecia a Deus e não parava de beijar aquela boca linda que virou a sensação da UTI, ela era muito querida por todos la no hospital recebia visitas, presente e muito carinho do pessoal da portaria até os médicos. Graças a Deus.



E como sempre ela se superava........ Até breve com mais um trecho da historia.

sexta-feira, 30 de abril de 2010

PENSAMENTOS NA MADRUGADA....




"Não sei por que vc se foi, quantas saudades eu senti(sinto) e de tristaza......
Aquele adeus não pude dar. Vc marcou a minha vida, viveu morreu em minha historia.






Quando vc ia passear, eu arrumava sua bolsinha.
Quando vc dormia na casa da vovó, da titia Kelly, vinha ansiosa por as roupinhas na malinha, vc só alcançava a gaveta das meias e das calcinhas. E então quando eu ia ver a malinha estava cheia, mas só de meias e calcinhas rs....
A Mamãe trabalhava aos sábados e vc saia pra passear com a Papai, e eu tinha que deixar a bolsa arrumada e as roupas separadas....sempre.
Quando chegava a segunda-feira eu tinha que arrumar a mochila da escola, a sua lancheira e assim seguia até a sexta-feira, todos os dias, tirava a apostila fazíamos as atividades, voltava a apostila, arrumava as roupas reservas as toalhinhas e etc....

Quando viajávamos eu fazia a toda arrumação das suas malas. Quando nos duas saiamos para passear eu também arrumava tudo. Com a maior satisfação e quando chegávamos....Que bagunça que era de tantas roupas espalhadas. Lembro-me quando vc chegava da escolinha, vc vinha correndo arrastando a mochila no chão, chegava e empurava a porta e a porta batia na parede, e quando a porta estava fechada vc batia com força gritando abre Mãe eu to com medo sozinha aqui..... E eu saltava do sofá e corria pra abrir a porta pra vc, pois não suportava deixar vc sentindo medo de ficar sozinha, e te abraçava bem forte e te acalmava e te dizia calma Mamãe ta aqui, não deixou vc!!!

Hoje fico aqui sentada no sofá, e muitas vezes me pego com um sentimento que tem algo pra eu fazer, que vai chegar a qualquer momento, uma ansiedade sem explicação e o dia parece que não vai acabar e quando esta acabando sinto vontade de estendê-lo......É pra vê se dá tempo de vc chegar...... e vc não chega e fica um vazio, o meu meu coração palpita forte e eu percebo o que esta acontecendo é a sua falta. Você não vai chegar vc não vai voltar. Esse sentimento não se pode controlar, no começo eu pensei que era uma questão de costume, com o tempo eu iria me acostumar.....Mas hoje percebo que nunca vai passar eu sempre vou esta aqui no sofá esperando vc voltar, atenta a cada barulinho parecido com seus chinelinhos arrastando pelo quintal.... e atenta a porta que eu sei que nunca mais vai abri com suas mãozinhas empurrando-a, ou batendo com força, o meu abraço fica vazio, pois vc não vem mais pra eu espantar seu medo.

E as mochilinhas que eu arrumava era sempre com a certeza que vc já ia voltar.... vc nem viajava sem mim. Até que chegou um dia que eu tive que fazer uma malinha pra vc e nessa malinha só tinha poucas roupas a muitos pijamas, nem sua toalinha de banho eu pude por na malinha, pois nós íamos para o hospital, e lá vc não podia usar tudo que era se. Passou-se algum tempo e essa malinha voltou pra casa e foi recarregada de muitas outras coisas, por que vc teria que ficar muito tempo por lá. Algumas vezes eu tive que dormir em casa sem vc, sabendo que vc estava dormindo com a vovó mais não era na casa dela ou na casa da tia Kelly, meu coração ficava aflito.

Um dia essa malinha voltou pra casa cheia das suas coisas, mais coisas do eu percebi que tinha levado, pois já tinha passado tanto tempo.....Mas um dia essa malinha voltou e vc não, e eu cheguei em casa com uma nova realidade, havia tantas roupas pra arrumar mais não era pra eu guardar, era pra eu tirar da nossa casa, da minha vida e eu percebi que ocupava mais espaço em minha vida do que eu imaginava (todos os espaços), não era só os espaços do meu guarda-roupa, mais o espaço da caminha, espaço do seu guarda-roupa, os seus brinquedos.... é muito mais que isso as malas partiram, mais dessa vez definitivamente, isso representava a sua partida sem volta, quando vi os espaços que vc ocupava em nossa casa vazio me sentia assim por dentro...é todo um vazio. Vc mora em meu coração até o dia que vamos morar JUNTAS NOVAMENTE.


“MAS VC PARTIU SEM MIM....E SEI QUE ESTÁ EM ALGUM JARDIM ENTRE AS FLORES.....”

sábado, 24 de abril de 2010

SINAIS OU SUSSORROS ????...


Tenho falado muito da Rayssa mais que o normal, e quando falo a respeito dela sinto-me tão feliz, tão completa, vem em minha memória momentos tão únicos entre nós. O Papai também tem sentindo muito a ausência do nosso BB.
Lembro-me das nossas brincadeiras de ficarmos com a luisinha no escuro para fazer personagens de sombra rss...

Lembro-me da nossa brincadeira tão intima cadê minha alegria e ela surgia. A Ra é o que Deus achou de melhor em mim, eu não a merecia, ela me fez explorar os melhores sentimentos que uma pessoa pode ter, sinto tanto sua falta, sinto falta da sua companhia, mesmo rodeada de pessoas ninguém consegue me oferecer o que só ela conseguiu...... a mais pura e plena alegria o sentimento de ser a pessoa mais amada.

Quando acabo de contar nossas historia vem um imenso sentimento de vazio, de uma alegria perdida, de algo maravilhoso que se foi. Ainda não me acostumei com a ausência dela, em todos os lugares encontro um pouco dela, todas as situações me trazem sua lembrança.

Quando ando pelas ruas, não tem sua mãozinha pra eu segurar, tenho que ignorar as lojas infantis, os brinquedos os parques e vem uma dor, uma saudade um desejo do seu abraço que me sarava de toda tristeza, toda fadiga, toda preocupação, quando olhava pra ela eu pensava o mais importante esta aqui o resto eu supero. Hoje olho para as situações de dificuldades e em alguns momentos me faltam forças, por que sei que o que me encorajava era te-la ao meu lado. Mas Deus nunca me desamparou e nem me desamparara, e dias eu vinha perguntando, Deus como ela esta? Como será o nosso reencontro? E Deus tão maravilhoso com seus sussurros veio me dando respostas, respostas do tipo que só que é sensível a sua voz pode compreender.
Domingo no encerramento de um evento da igreja onde eu congrego ouve uma peça que falava sobre o arrebatamento, eu não sabia o que me esperava. Eu estava com os ouvidos atentos e olhos bem aberto e coração quebrantado para ouvir a voz de Deus, eu sabia que Ele me responderia mais não sabia a forma nem o momento.

Vc que vem acompanhado o blog devem se lembrar de um post com uma foto de uma menininha muitooooo parecida com a Rayssa vestida de anjinho. Todas as vezes que via essa foto eu pensava meu Deus será que é assim que ela esta tão linda, com asas de anjo que eram escondidas aos nossos olhos aqui na terra?? ...E ficava com esse pensamento.

Fui receber o pessoal que iria fazer uma peça e avistei uma linda menina de perfil muitooo parecida com a Rayssa, mas não sabia de quem se tratava, voltei para meus afazeres e chegou a hora de começar a peça, quando eu voltei para o lugar aonde o pessoal estava se preparando eu me deparei com uma visão MARAVILHOSA, aquela menina parecida com minha filha era a anjinha da foto, eu fui impactada com aquela visão... Ela olhou para mim e gentilmente me ofertou um sorriso, eu cheguei perto dela e disse é vc a anjinha..... eu tenho uma linda foto sua!!! E ela novamente me retribuiu com um lindo sorriso e foi para apresentar peça,e eu não conhecia a peça, apenas tinha a foto que meu esposo tirou devido a semelhança e trouxe para eu ver.

A peça começou e aquela anjinha entrou e ela ficou ao lado de Jesus, e ela juntamente com Jesus recebia as pessoas que entravam ao céu, e naquele momento era como se eu pudesse contempla a situação semelhante.....minha filha ao lado de Jesus, mais em situação real ao lado do verdadeiro Jesus o nazareno com as palmas de suas mãos furadas, e eu agradeci a Deus e chorei muito com gratidão, por que mesmo que minha humanidade grite da dor da distancia, eu sei que o melhor lugar para se estar ao lado de Jesus, e sei que Deus busca os verdadeiros adoradores e Ele encontrou em minha filha a perfeita adoração, por muitas vezes eu me perguntei por que não eu e sim ela teve que partir, mais hoje eu tenho essa resposta o céu é pra todos, mas não são todos que irão entrar, e um dos requisitos é ser um verdadeiro adorar e vejo que Deus fez a escolha certa, por mais que me doa essa verdade. Mais eu irei lutar, contra a minha carnalidade, contra as coisas desse mundo, onde eu não deposito minha esperança, onde eu não acho minha alegria em bens matérias, e não tenho anseios pelos tesouros dessa terra. Pois o meu maio tesouro já esta depositado la ao lado do Pai, e também sei que ela esta la com suas asas avista e eu as verei, pois meus olhos não serão mais carnal e sim espirituais, e me recebera junto com o Pai, o meu Pai que sempre fará o melhor por mim e voltaremos a ser uma família novamente, eu vc e o papai.

Obs: GOSTARIA DE DEIXAR MEU CINSERO AGRADECIMENTO A MAMÃE DA LINDA ANJINHA, QUE GENTILMENTE ME SEDEU O DIREITO DE POSTAR A FOTO DA FILHA DELA. MUITO OBRIGADA!!!! OBRIGADA POR DEIXAR DEUS USAR A SUA VIDA.


UM ABRAÇO BEM APERTADO PARA AS MINHAS NOVAS SEGUIDORAS QUE NÃO PERDEM UM POST...... A LEILA
QUE TRABALHA COMIGO NO BANCO E SUA MÃE UM BJO PRA VCS (ESTIMO MELHORAS AO SEU ESPOSO LEILA, SAIBA QUE TUDO COPERA PARA O BEM!!!!) DEUS ABENÇÕE VOSSAS VIDAS.

FIQUEM NA PAZ DE JESUS!!!!!

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Palestra na Faculdade FEFISA.


Ola pessoal!!!!


Hoje quero postar sobre a palestra que foi dada por mim na Faculdade Fefisa em Santo Andre.
Através do Projeto Hospitalar que estou elaborando juntamente com algumas parceiras e amigas queridas, uma dessas amigas é a Rosana tão citada aqui no blog.... por motivos óbvios(ter abraçado esse projeto com tanto carinho) que é professora de psicologia nessa faculdade. E surgiu a grande idéia de agregar o curso de moda com a roupa do projeto.
E dia 18 de março eu estive na faculdade. Confesso a vocês que durante o dia eu fiquei pensando de que forma eu poderia traduzir a essência da Rayssa. Pois o propósito do projeto é levar a alegria que a Rayssa nos transmitia durante o tratamento, que era o que nos dava força e foi assim ate o ultimo suspiro dela.
Levar entretenimento para as crianças e esperança para as mãezinhas.... O meu coração arde por isso. Quando chegou o final do dia eu sai do meu trabalho e aconteceu uma eventualidade que não seria mais possível eu esta naquela palestra, liguei imediatamente para a Rosana e disse com o meu coração cortado que não seria possível eu comparecer....Mas eu não tenho mais a direção da minha vida eu entreguei o leme nas mão de Jesus e pedi a Ele que conduzisse esse barco que sou eu, nesse grande mar que é a vida. E como Jesus faz tudo do jeito dEle assim foi feito, a situação mudou eu liguei para a Rosana e disse vamos nos encontrar no meio do caminho e nos encontramos. Ela me perguntou se estava tudo certo eu disse que sim, mais não tinha noção como seria, mas confiei que tudo seria da vontade de Deus. E durante o percurso eu fui me programando, tentando controlar minhas emoções, pois iria mexer na ferida. Pedi a Deus que me capacitasse, pois não queria despertar o sentimento de dó ou de super heroína, entreguei tudo a Ele, pois tudo é para gloria dEle.
Quando chegamos fui muito bem recebida por todos, me deu até um sentimento de nostalgia rssss...... saudades da facu snifff....como era bom. No momento que entramos na sala minhas mãos ficarão tremulas um pouco nervosa!!! Demos inicio..... a primeira coisa que deixei bem claro e que se eu estava ali era por que Deus havia me capacitado para gloria dEle. E abrimos uma serie de fotos da Rayssa no data show e com direito a álbum e tudo.
Amo falar da minha filha me faz muito bem, lembrando-me das traquinagens que fazíamos juntas, parecíamos duas amiguinhas da escolinha rssss...enfim, tinha me programado em relatar nossa historia em duas aulas, e passaram-se duas aulas e chegou o intervalo, eu imaginei.....Todos vão querer se retirar ou tomar água, ir ao banheiro essas coisa....Que nada a Rosana avisou a todos que poderia poderiam dar uma pausa e todos sem exceções, disseram não queremos ficar aqui e ouvir a historia e eu já estava bem a vontade, falar da Rayssa é uma terapia um prazer imensurável, então combinamos que terminaríamos na penúltima aula.
Prosseguimos e durante a palestra só se ouvia minha voz, a atenção era voltada totalmente para a trajetória da minha filha, e comecei a ouvir muitas pessoas chorando mais não era apenas pelo meu sofrimento e da Rayssa, mais sim pelo o Deus pode fazer em na minha vida, na minha família, nas pessoas que estavam ao meu redor no sentimento que foi descoberto em mim, sentimento de compaixão pelo meu próximo, desejo de levar para as pessoas que o NÃO de Deus nos parece castigo, mas na verdade só Ele enxerga o amanhã e por isso eu o adoro pelo bem e pelo “mal” que Ele me fez, e eu creio que foi despertado naquelas pessoas o desejo de confiar os seus caminhos a Deus e saber que o final será o melhor para todos nos. Quando acabei a historia acendemos as luzes e foi dada a palavras a os grupos e me foi feito muitas perguntas e eu percebi que a maior parte das perguntas foi feita direcionada a mim, aos meus sentimentos e sempre era citada a força que havia em mim. Mais algumas perguntas já vinham embutidas as respostas, do tipo vc foi muito forte e foi importante essa fé em Deus? Pronto nem precisava de resposta era isso Deus estava no controle de tudo e ainda esta. Lago após as perguntas algumas pessoas vieram ate mim, me disseram que gostariam de ter a fé semelhante a minha, que estavam reclamando da vida por tão menos e que mudariam sua postura diante desse despertar. Ao final fui ao banheiro e quando entrei havia muitas meninas chorando e não conseguiam nem se pronunciar, quando retornava para a sala de aula fui muito abraçada no trajeto, foi emocionante a sensação de pessoas que não me conhecem me olhando e pedindo se poderiam me abraçar inexplicável. Teve uma aluna que me disse eu hoje não ia vir para faculdade, pois estava tão triste e disse meu Deus me leva para um lugar onde eu poça ouvir sua voz, mas me senti conduzida para faculdade mesmo sem vontade, e quando cheguei vc estava aqui e trouxe essa historia e Deus falou profundamente em meu coração e me abraçou com lagrimas nos olhos. Sabe o que isso quer dizer? Quer dizer que ela conseguiu agradecer a Deus no meio da dificuldade e isso foi maravilhoso para mim eu senti que meu intuito foi alcançado, mostrei aquelas pessoas que é possível adorar a Deus em toda e qualquer situação, que eu sou humana como elas e que minha filha não era uma paranormal, simplesmente cremos em Deus e me foi muito satisfatório, pois os objetivos foram alcançados, eu de apresentar a fidelidade de Deus e a classe de conhecer mais da minha filha. E sei que mesmo ela não estando aqui em corpo presente ela já esta sendo amada por mais pessoas. E tem mais!!!! Fomos até a ultima aula acabou o tempo e ficamos tirando fotos, passando e-mail e recebi muitos abraços bem apertado banhados de lagrimas misturados, a minhas com a desses (as) novos amigos (as) que conquistei.


A vcs Galera do Curso de Moda!

Muito obrigado pelo carinho de todos vcs, não só comigo mais com minha amada filha, com a minha historia. Pelo respeito que fui tratada por todos, por terem dedicado o precioso tempo de vcs a mim. Por terem renunciado o intervalo rsss... (que eu sei como é necessário para vcs, afinal de contas são quatro aulas né), por terem abraçado a esse projeto tão graciosamente, com tanto empenho e interesse. Por se permitirem em deixar uma lagrima rolar em vossos rostos, pois lagrimas só se manifestam em situações extremas seja ela de dor, alegria, tristeza, saudades, eu espero que no caso de vcs tenha sido quebrantamento, sei que para muitos uma semente foi plantada e para outras apenas regadas e isso para mim basta. Não me olhem como um exemplo de fortaleza mais veja em mim a força de Deus que se aperfeiçoa em nossa fraqueza. Vcs estão me ajudando a prosseguir... A levar a historia da minha filha adiante e dessa forma ela continua viva em meu coração. Fiquem com Deus e que nos momentos de dificuldade de cada um de vcs, lembrem-se da minha guerreira Rayssa que triunfou até o seu ultimo suspiro. Obrigada por me fazerem voar mais alto, quando digo isso me refiro em incliná-los para mais próximo de Deus.


Rosana quero lhe retribuir essa frase mais que amiga somos irmã. Amo vc!!!

Obs: Gostaria de ter postado a foto da galera mais não me foi enviada snifff!!
Mais se chegar eu posto.