quarta-feira, 5 de outubro de 2011


"Então o Rei dirá aos que estão à direita: - Vinde, benditos de meu Pai, tomai posse do Reino que vos está preparado desde a criação do mundo, porque tive fome e me destes de comer; tive sede e me destes de beber; era peregrino e me acolhestes; nu e me vestistes; enfermo e me visitastes; estava na prisão e viestes a mim.
Perguntar-lhe-ão os justos: - Senhor, quando foi que te vimos com fome e te demos de comer, com sede e te demos de beber?
Quando foi que te vimos peregrino e te acolhemos, nu e te vestimos?
Quando foi que te vimos enfermo ou na prisão e te fomos visitar?
Responderá o Rei: - Em verdade eu vos declaro: todas as vezes que fizestes isto a um destes meus irmãos mais pequeninos, foi a mim mesmo que o fizestes". (Mt 25, 34 -40)

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Ultima Parte da Historia da Rayssa.... Ate logo Rayssa!!




Ola amigos (as)!!!!

Já faz algum tempo que não posto, não é mesmo???
Confesso a vcs que se esse blog fosse obra minha, para meu desabafo, um momento de extravasar minha dor, ele teria um fim agora.
Já passei por momentos delicados a qual tive que lutar para continuar.
Escrever esse blog repartindo a minha historia com vcs, nunca foi um fardo, mais foi difícil reviver tantos momentos difíceis, dolorosos mais que estão eternizados em minha memória.

Mais como eu disse essa obra não é minha, os propósitos não são meus, mais de Deus, por que a Ele entreguei a minha vida, minha família, meus pensamentos e tudo que a em mim é dele... é pra Ele!!!
Inclusive a força que tenho a superação que vivo, os milagres que testemunho, vem Dele e o honra não é minha é Dele..... O Deus do impossível!!!
Por isso prossigo...Talvez no post mais difícil dessa historia.
No dia 28 de janeiro 2009 era comprovada a morte cerebral da Rayssa.
Os resultados dos exames confirmavam sem sombras de duvidas... A Rayssa ESTAVA MORTA. O batimento cardíaco que costumava estar em 170 havia caído para 65, 59... e assim só ia caindo cada vez mais, e ainda assim era temporário, só durariam pouco tempo. O medico não soube me dizer o tempo específico, apenas disse que iria para lentamente.
Não sei explicar com palavras o que senti diante daqueles laudos !!! É difícil entender... Uma dor misturada com um sentimento de paz.
Mudei minha oração naquele estante, outra oura eu orava pelas pessoas que ouviram falar do meu caso no hospital. O que elas pensariam??? Que eu sou louca???
Então pensei Deus elas já pensavam isso de mim e não me escondem seus pensamentos!!! Então comecei a orar pelas pessoas que acreditavam em mim, o que aconteceriam na mente daquelas pessoas!?
Deus falara em meu coração novamente, pra que eu não me preocupasse com isso, pois essas pessoas já haviam sido tocadas por Ele, elas não eram mais movidas por a historia da minha menina, mas agora pelo coração de Deus. (Como de fato eu pude saber depois de algum tempo)...
Ao entardecendo eu falava com Deus e perguntava a Ele o que vai acontecer?? Nesse dia recebi algumas e restritas visitas. As visitas foram abertas para a família se despedir do “corpo”.
Eu olhava aquela movimentação e sentia em mim Deus vai nos surpreender... Ele pode!!!
No fim da tarde eu estava sentada na cadeira ao lado da cama da Rayssa, e me levantei e me aproximei dela e disse a filha onde vc esta, como vou viver sem vc? Falei com Deus. -Pai como vou viver sem ela... Pai pode me ouvir será que estou ficando de fato louca?? Será que estou mesmo doente?? E permaneceu o silencio.
Minha mãe chegou ao quarto e ficou ao lado dela e eu me sentei olhando para o vazio com o coração já pesado e uma enorme tristeza em mim.
Nesse momento o telefone da minha mãe tocou e era minha irmã na linha. Ela perguntou a minha mãe como eu estava e minha mãe disse: triste.... apenas triste. Ela perguntou e a Ra, minha mãe disse a ela: a Rayssa esta dormindo (minha mãe usou essa expressão para não me entristecer mais... se é que isso era possível!). Nesse momento minha mãe expirou bem forte e disse: Meu Deus o que é isso!!! Katia olha a Rayssa.
Eu me assustei e olhei da onde eu estava.
Meus olhos não acreditavam no que eu estava vendo, a Rayssa estava mexendo a cabeça sinalizando que não... Não estava dormindo não!!!
Minha mãe ficou parada perplexa e eu rapidamente me levantei ao encontro dela, segurei na mãozinha dela e os dedinhos dela apertaram levemente a minha mão.... É inenarrável esse momento. É uma sensação de ultima chance... Não saberia explicar. Eu comecei a conversar com ela com a voz tremula de choro e perguntei a ela: - Filha vc pode me ouvir. E ela balançou a cabeça que sim, meu Deus, nesse momento meu coração disparou as pernas tremiam a alegria a tanta. -Eu disse a ela Rayssa a mamãe te ama muito filha vc é meu grande amor!!! Ela apertou a minha mão e balanço novamente a cabeça sinalizando que sim. - E perguntei a ela filha vc voltou pra mim querida, - e ela sinalizou com a cabeça que não. Eu fiquei bastante confusa, e veio em minha mente essa é a nossa despedida é o sinal de Deus, Ele me prometeu que faria um grande milagre e eu entendi que aquele era o milagre.
Então eu perguntei a ela – Filha vc esta com Jesus? E ela me respondeu com a cabeça que sim. A Rayssa sabia quem era Jesus, ela sempre me dizia - Jesus o meu amigo que morra La no céu!!
Então eu pedi varias vezes a ela: Filha pede para seu amigo Jesus deixar vc voltar para a mamãe.
E ela em todas as vezes me respondia que não. Eu perguntava vc não quer mais ficar aqui e ela sinalizava que não.
Então comecei a perguntar aonde vc esta? É um jardim? E ela sinalizava que sim. Perguntei se havia outras crianças e ela sinalizava que sim. Então quis tirar todas as minhas duvidas perguntei a ela por uma amiguinha que já havia faleci no hospital sem que ela soubesse é claro!!! Perguntei se essa amiguinha estava com ela e ela respondeu com a cabeça que sim!!! Então eu não satisfeita comecei a perguntar por outras amiguinhas, entre elas algumas que já havia partido e outras que e estão aqui, e exatamente pela ordem ela me respondia. Quem esta aqui ela disse que não estava com ela, e as que partiram ela disse que estavam juntas.
“Quero ressaltar aqui que nunca comuniquei a ela a partida de nenhuma amiguinha.
Então com muita dor em meu coração eu pedia a ela, filha, por favor, pede pra Jesus deixar vc ficar filha, implorei.... Supliquei.... Mais sempre me respondia que não.
Eu perguntei a ela se onde ela estava, se ela sentia dor... E ela me respondeu que não. E isso contou muito para minha decisão!.
Minha mãe pediu para se aproxima e começou a falar com ela, e eu rapidamente corri para fora do quarto e fui chamar o medico. Gritei bem alto para que todos pudessem ouvir. – Gente corre a Rayssa esta VIVA esta se mexendo...!!! A medica que estava no plantão levantou a cabeça bem devagar e fitou os olhos em mim e disse: Ta bom Katia, agora vai pra casa descansar um pouco. E eu disse é serio vem ver!! Ela me respondeu. As 20:00 vou passar nos leitos para avaliar ai se ela esta viva, vai esta ate La.
Ao lado dela havia outro medico Dr. Domenico, ele olhou pára mim empurrou a cadeira e me disse: Eu quero ver, pois dessa menina eu não duvido de mais nada.
Entramos no quarto e minha mãe estava conversando com ela, e ela respondendo a minha mãe com a cabeça. O Dr entrou, parou, ficou mudo... Pálido... Perplexo! E me disse. Meu Deus, em todos esses 30 anos de medicina eu nunca vi algo assim. E chamou a equipe. Todos ficaram da mesma maneira.
Mandaram chamar a medica oncologista que estava cuidando do caso da Ra, ela entrou e disse que, o que estava ocorrendo, é que a Rayssa estava tendo reflexos ou espasmos, que isso é muito comum em casos de morte cerebral. Então propomos e ela que fizesse o teste, e ela aceitou.
Então ela pediu para que conversássemos com ela, e fizemos isso e a Ra respondia a tudo, e ela teve que concordar que de fato não era conhecidencia ela se mexer apenas quando nos conversávamos com ela. E as respostar eram bem rápidas. Mais ela não conseguia se conformar e eu perguntei a ela: Dra por que a senhora não acredita? Ela me respondeu. -Quem morre não volta. E eu disse a ela. -Quem morre obre os olhos? Ela me disse. -Claro que não. Então eu disse. -ABRE OS OLHOS RAYSSA, e no mesmo estante a Rayssa abriu os olhos.
A Dra que estava grávida de 3 meses começou a passar mal e teve que sair do quarto, pois foi comprovado a Rayssa estava VIVA NOVAMENTE!!!
Então todos os médicos se reunirão, chamarão os cirurgiões, os oncologistas, os pediatras e quem estava por perto. E começaram a discutir o caso, eles pegaram os exames estudaram e disseram o resultado e esse mesmo... Ela estava morta o celebro estava descendo pelo nariz.
Eu não quis nem saber o que iriam disser, entrei para o quarto e fui ficar com minha filha. Mais uma vez eu pedi a ela fica filha e ela respondia que não. Perguntei se ela estava feliz com Jesus e ela me disse que sim. Perguntei novamente vc esta muito, muito feliz filha morando com Jesus? E ela me respondeu que sim e fechou os olhos.
Naquele momento eu sabia que havia acabado. Comecei a chorar muito e disse. Eu te amo do tamanho do universo, a mamãe queria muito que vc ficasse, mas vc esta feliz ai filha sem dor, com alegria.... Feliz. E ela balançou a cabecinha que sim. Eu falei filha só me diz mais uma coisa vc corre, brinca ai? Ela respondeu que sim.
Nesse momento entendi que não tinha o direito de tirar dela essa alegria... Que a dor deveria ficar apenas para mim!!! Mãe é assim, prefere sofre do que vê seu filho sofre.Depois disso ela não respondia mais nada. A noite chegou o vidro do nosso quarto não parava de ir gente olhar. Quando eu saia um monte de gente me perguntava se era eu a mãe da Rayssa que voltou da morte cerebral.
No outro dia, 29 de janeiro, ela não apresentava mais nenhum sinal de lucidez, meu coração estava apertado. Notamos que ela estava sem urinar a muitas horas. Durante a noite foi dado medicações, passado muitos litros de soro (expansão) e ela não urinava nada e começou a ficar muito enxada e a pressão muito baixa. A medica pegou o plantão Dra Cibeli (a pessoa linda que conhecemos no hospital), e me disse: Katia a Rayssa não esta respondendo a nenhum procedimento, pedi alguns exames. Eu disse a medica que iria sair mais não de moraria. Ele me tranqüilizou e disse para eu ir. Sai e fui em uma igreja fazer orações, pois meu coração estava triste, a minha alma estava abatida. Ao final do culto minha mãe me ligou e disse. –Katia vem pra Ca agora a medica quer falar com vcs. Eu sabia que para minha mãe não ter esperado eu chegar e ter me ligado o assunto era grave. Chegamos ao hospital e a Dra me disse tenho que te da uma noticia muito chata. Nossa pequeninha não esta nada bem, os exames mostraram que os rins dela pararam. E eu logo disse e qual a medicação que teremos que dar pra ela dessa vez. A Dra com lagrimas nos olhos me disse: Para a pressão subir um pouquinho vou ter que dar uma droga pra ela. Eu logo disse: Ta não precisava esperar eu chegar pra administrar a medicação, pode dar eu autorizo. Ela ficou parada olhando para mim e me disse: Ate aonde vai as suas forças? Eu respondi não sei... Só sei que por ela eu faço qualquer coisa, passo por qualquer coisa, suporto tudo. E ela pegou em minhas mãos, segurou. Meu esposo já estava chorando muito, minha mãe também. Ela me disse: E ela ate quando vc acha que ela pode suportar? Eu sem forças, com o coração partido disse a Dra: Não sei mas eu não posso desistir, eu tenho que lutar por ela. A dra me ma disse: Katia sua filha é uma guerreira e tudo que ela tinha que lutar ela lutou sozinha, deixa ela descansar se eu der a droga pra ela eu só estarei acrescentando algumas horas a ela, talvez um ou dois dias. Pense e me fala depois.

Meu esposo me disse: Amor chega ela precisa descansar. Mais é sua o vc que decidir vai ser feito. Minha disse o mesmo. Eu me sentei na escada da cama ao lado dela e disse. -Filha não vai... Filha não me deixa, fica comigo. Deus falava ao meu coração entrega ela pra mim. Minha alma gritava não... Não ela minha... Deus devolve a minha filha. O semblante dela estava pesado, cansado eu fiquei horas ao lado dela chorando, chamando ela de volta e ela não reagia. Então me lembrei do nosso ultimo momento, ela dizendo que não queria ficar mais aqui, que onde ela estava ela estava feliz, correndo brincando, e me lembrei dela dizendo EU VOU MORRA LA NO CEU COM JESUS.

E com uma dor comparada a uma faca cortando o meu coração eu chamei a Dra e disse a ela para não dar droga. A Dra me disse: Se Deus quiser fazer um milagre esse é o momento, mais deixa que Deus faça, libera sua filha a única coisa que prende ela aqui é o eu coração que grita por ela, liberta ela agora. Eu entrei para o quarto sem consegui falar me aproximei dela, minha mãe já sabia o que eu ia fazer e chorava muito, meu esposo também. Eu segurei a mãozinha dela e disse a ela: Rayssa. Filha a mamãe ta bem... esta tudo bem agora vai... Vai filha volta pra Jesus, vai brincar no jardim a mamãe já ta indo, me espera la. Nesse momento os batimentos dela foram caindo e ela nem percebeu que a mamãe largou sua mãozinha.
Nesse momento eu comecei a passar muito mal e tive que sair do quarto, eu dizia que não, que não me tirassem do lado dela a Dra me disse que estava tudo bem, que ela estava bem e que ela não iria partir naquela hora, e disse que se eu não viesse para casa não agüentaria ficar no outro dia, que eu precisaria de muita força, se eu não viesse tomar um banho em casa ela não autorizaria minha entrada na UTI. Sai vim tomar um banho tive uma crise terrível de choro, eu não conseguia controlar os meus nervos, meu esposo me acalmou ate que eu adormecesse mais lago em seguida o telefone tocou, era minha mãe dizendo que a Ra estava indo embora. Sai correndo de casa quando eu entrei no quarto o aparelho estava parando. Minha mãe me abraço me pediu perdão e disse que só fez por amor, ela fez com que me tirassem de La, pois a Dra já tinha dito a ela que a Rayssa estava partindo. Então ela pediu pelo amor de Deus tira minha filha daqui, eu não quero que ela veja a filha dela partir. E eu entendi pois hoje eu sei que mãe é capaz de tudo pra tirar a dor do filho ate mesmo sentir a dor da separação.


A Rayssa faleceu no 30 de janeiro de 2009 as 08:00 hs da manhã. Aos 4 anos e cinco meses com falência múltipla de órgão, desenvolvida por um tumor cerebral, inoperável de 3º gral do tipo glioblastoma ( maligno), é um tumor que desenvolve em 1 criança entre 1.000.000.

A Rayssa foi velada e sepultada no mesmo dia, durante o velório eu tive uma força sobre natural, foi Deus que me ajudou. Seu semblante era realmente de quem tinha sido libertada. Um semblante sereno, calmo, suas bochechas estavam avermelhadas. Sua face era como de um anjo.E do dia em que sai daquele cemitério ate hoje vivo por essa força que vem de Deus, pois a mãe que vive sem o seu filho tão amado vive de milagre.

O maior milagre não é cura fisica.
Pois sabemos através da bíblia e de muitas historias reais que se Deus quiser curar, Ele cura.
Agora viver sem um filho é necessitar todos os dia de uma cura.

RAYSSA MINHA VIDA. POR AMAR VC SOBRE VIVO SEM VC.

Para escrever esse post foi nescessario 5 dias, pois as lagrimas não permião com que eu concluisse.

quarta-feira, 13 de abril de 2011

AINDA ESTOU AQUI !!!!!



Amigo(a)sssssss!!!!!
Não me esqueci de vcs....
Essa semana vamos retomar a historia, apenas precisei de uma pausa poia a nova rotina é cansativa...uffaa!!!!

Mais vou deixar um encato pra essa semana de vcs!!!!

domingo, 27 de fevereiro de 2011

BEM VINDO RAFAEL.... FILHO AMADO !!!



É chegada a hora de agradecer..... É chegado o momento de cantar..... O Rafael chegou.
Tudo estava tão escuro... ai ele chegou e trouxe uma nova alegria.... diferente.... mas muito boa!!!
Deus é tão bom e me surpreendeu!!!
Pensei que nunca mais viver esse amor, mais aprendi o novo... o amor não tem tamanho e nem quantidade estipulada é imensurável, sempre da pra aumentar rsss....
Minha vida voltava a ter um sonzinho novo, um cheiro doce, um olhar suave, caretas e gemidinhos tão contidos que meu coração tanto desejara. Olho para o relógio e vejo que deveria ter acordado antes, mas, a cena que meus olhos contemplam no bercinho ao lado é de tanta ternura...que apenas a recolho em meus braços na tentativa de tirá-lo do sonho que ele se encontrava. Troco meu amor com o dele, num gesto que apenas as mães são capazes de oferecer e ele mais uma vez repousa e adormece.
Olho para o relógio novamente e já são 3h da manhã, mas, o sono que sempre foi tão pesado, e que ultimamente me parecia tão precioso, fugiu da minha presença. Me deito, e automaticamente, começo a conversar...não com meu esposo que achou o sono antes do que eu, mas, com Deus...o Deus que me fora fiel até ali...que sustentara minhas quedas, recolhera minhas lágrimas, que escutara meus desabafos, minhas interrogações, que falava do seu amor enquanto eu chorava minha perda. Um Deus que me ensinou a perseverar sem garantia alguma....que me fez andar em meio ao nevoeiro, que permanecia ao meu lado, quando eu virava as costas, que sussurrava ao meu ouvido mantenha a Fé, apenas confie e eu agarrei a bondosa mão de Jesus, quando Ele me estendeu.
Naquela noite, de madrugada, eu entendi perfeitamente a multiforme graça de Deus. Elevei meu olhos para o alto, e comecei a agrader a alegria que estava sentindo. Indescritível alegria! Ter o pequeno Rafa em meus braços, afagá-lo, senti-lo, atitudes tão ardentemente desejadas, que uma triste enfermidade removeu uma vez de mim. Porém, agora, eu experimentava novamente uma felicidade tão completa, uma dádiva tão grande...que apenas o louvor e a gratidão saíam de minha boca.
Aonde houvera dor, Ele providenciara a alegria.
Aonde houvera lágrima, Ele providenciara o riso.
Aonde houvera medo, Ele providenciara a coragem.
Aonde houvera perda, Ele providenciara a restituição.
REstituição. Uma vez, alguém me dissera,que Deus jamais restitui. Pois ele não devolve aquilo que vc perdera, Ele sempre faz nova todas as coisas. Meu coração se convencera que nada mais poderia ser tão maravilhoso como um dia fora quando minha filha Rayssa estava ao meu lado. Eu imaginava que poderia ser muito bom, mas, que seria impossível eu amar tanto novamente. Com tanta intensidade....com tamanha plenitude!
Não posso dizer que meu coração estava errado. Mas, equivocado...com certeza!!! Me sinto tão feliz, tão feliz, tão feliz que pareço boba! Me sinto plena, me sinto mãe de novo. Minha casa está mais alegre, minha rotina mudou, minhas prioridades mudaram, e eu mudei...
Ganhei folhas brancas, para escrever uma nova história...
E entendi que Deus realmente não poderia me restituir, no sentido de devolver, o que me fora tirado....mas, que Ele faria nova todas as coisas, quando plantou em mim, o desejo de engravidar novamente.
Quando cheguei em casa, e entrei no cantinho dele, com meu esposo amado, ao meu lado, instantaneamente lembrei-me dela... chorei... éramos uma família novamente, mais falta ela.
Olhei para o Adalberto e mencionei o quanto eu me sentia plena e amada, mas, não pude deixar de mencionar que faltava a Rayssa ali. Curtindo a chegada do irmãozinho. Sorrindo com sua meiguice e seus olhos repletos de ternura. Abraçados eu, o Rafa chorei de saudade, de muita saudade.
Enquanto me recordava de tudo isso e dialogava com Deus. Me levantei, fui para meu quarto, e comecei a adorar, a agradecer, e Deus começou a ministrar comigo. A dizer dos propósitos, das dores, das provas, e de que há uma cruz. Mas, que seu amor sempre floresce. Sempre restaura. E que agora chegara o tempo de que toda lágrima seria secada, e que eu voltaria a sorrir por completo.
Quando comecei o blog, algumas pessoas, me questionaram sobre eu usar Jesus como muleta.
O que posso dizer depois de tudo isso???? Jesus é minha fisioterapia diária, visto que após a perda da Rayssa eu me tornei não uma pessoa deficiente, mas, portadora de necessidades especiais. Cada um tem o direito de escolher o tratamento que mais lhe agrada. Eu não quis um paliativo, mas, a cura.
E a cura chegou no dia 24 de Fevereiro de 2011. Como tudo se faz novo, a experiência também foi nova. O pequeno Príncipe Rafael Homero.
Como recordação, levei uma dor terrível do corte da cesárea, e um filho lindo nos braços. SE valeu a pena???? Valeu!!!!!
Ele é meigo, calmo, mama bem, dorme bem, não é chorão, é uma benção. Enche meu dia de amor, de gratidão. Ele é para mim, a multiforme graça de Deus. Revelada na maternidade, na esperança e na fé, de que Ele faria algo bom para nós.
Poderia encerrar o blog aqui...com essa nova etapa....com esse tom azul em meio ao rosa da Ra. Mas, sei que Deus fará mais do que pedimos ou pensamos....então....até o próximo post!!
Ele é muito parecido com a irmãzinha, mas não espero ela em nada dele. E não procuro nele nada dela. A não ser o caráter. O amor. Fui agraciada duas vezes....e isso me basta!!!!
Opa...preciso ir....hora da mamada!!!!
bjks para vcs!!!!

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

TUDO NOVO DE NOVO....... MEU FILHO VAI CHEGAR !!!!!!!!


Ola a todos,
Faz tempo que não posto né??
Desculpem-me, pois o final dessa gestação esta osso..... rsss !!
E tenho vivido muitas novas sensações. De repente tudo que estava nublado, fosco, preto e branco, começou a criar formas e cores. Claro que isso não é ruim mais é impactante!!!
Aonde eu tinha tirado o colorido, de uma hora pra outra esta voltando.
Você pode ate pensar.... Mas o período de uma gravidez dura 9 meses, como eu posso dizer de uma hora pra outra? Verdade. Eu vim adiando toda essa situação todos esses meses, mas.... A hora é chegada né rssss! Então tive que trazer o azul a minha vida, olha brincadeiras a parte, não esta fácil... Olhar para as paredes que outra hora era rosa, com bonecas flores e laços. Agora tudo azul, com carrinhos, aviãozinhos e etc... Ai meu Deus as coisas mudaram demais em minha cabeça, a ausência martela em minha cabeça e vêm tantas lembranças que estavam la guardadas em minha mente, que agora se ressaltam... Meu Deus me ajuda!!!
Conviver com o novo e complicado, as pessoas ao meu redor sempre desejaram e me aconselharam muito viver essa experiência, mas não sabem o que acarreta junto ao novo. É vc saber que a uma nova responsabilidade em suas mãos... E se acontecer novamente? Será que suportarei? Dizem que um raio não cai duas vezes na mesma casa, mas isso não é verdade, pode sim acontecer, mas não estou me torturando com esse pensamento, apenas compartilhando com vcs. Sei que Deus esta no controle de todas as situações, e com Ele eu nunca perco “Não se pode perder algo que vc sabe aonde esta”.
Essa semana chorei, chorei muito mas Deus me ajudou, pois a minha mente de uma forma inexplicável cria involuntariamente a expectativa de quem esta pra chegar não é ele mas ela, é uma fração de segundos, mais ai vem a realidade.... Ela não volta mais!!! Mas estou feliz com a chegada do Rafael, mais um amor em minha vida e sei que iremos criar um grande vinculo de amor e que como me esforcei para ser uma boa mãe para a Rayssa, também vou me esforçar para ser uma boa mãe para ele.
Bom quinta-feira dia 24/02 as 16:00H, meu filho vai chegar graças a Deus, e sei que vou superar mas essa fase, pois os pensamento de Deus são mais altos do que o meus. Conto com a oração de todos e no próximo post vou finalizar a historia da Ra.
Fiquem com Deus muita esperança pra todos nos!!!

sábado, 29 de janeiro de 2011

RAYSSA É LINDA DE MAIS.... PRINCESA AOS OLHOS DO PAI





Aos olhos do Pai
Você é uma obra-prima
Que Ele planejou
Com suas proprias mãos pintou
A cor de sua pele
Os seus cabelos desenhou
Cada detalhe
Num toque de amor

Aos olhos do Pai
Você é uma obra-prima
Que Ele planejou
Com suas proprias mãos pintou
A cor de sua pele
Os seus cabelos desenhou
Cada detalhe
Num toque de amor

Você é linda demais
Perfeita aos olhos do pai
Alguém igual a você nao vi jamais
Princesa linda demais
Perfeita aos olhos do Pai
Alguém igual a você não vi jamais

Você é linda demais
Perfeita aos olhos do pai
Alguém igual a você nao vi jamais
Princesa linda demais
Perfeita aos olhos do Pai
Alguém igual a você não vi jamais

Aos olhos do Pai
Você é uma obra prima
Que Ele planejou
Com suas proprias mãos pintou
A cor de sua pele
Os seus cabelos desenhou
Cada detalhe
Num toque de amor

Nunca deixe alguém dizer
Que não é querida
Antes de você nascer
Deus sonhou com você!

Nunca deixe alguém dizer
Que não é querida
Antes de você nascer
Deus sonhou com você!

Você é linda demais
Perfeita aos olhos do pai
Alguém igual a você nao vi jamais
Princesa...
Aos olhos do Pai

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Dois Anos Sem Minha Rayssa.




É madrugada e eu protagonizo as imagens que insiste em ficar em minha mente. Ainda sinto o cheiro da UIT a onde vc estava... não era o seu cheirinho.
Durante todos esses dias e agora já posso dizer anos, eu me levantava da cama perguntando a mim mesma, como sobreviverei mais um dia, como existir sem vc aqui, me falta o ar, me falta garra e vontade de continuar aqui sem vc filha.
Ainda choro... choro muito a sua ausência, não consigo me acostumar, saber que vou dormir e acordar e vc não estará aqui comigo, essa é minha fraqueza,mas Jesus entende minhas lágrimas, na verdade ele as aceita. Ele sabe o quanto chorar não significa não acreditar. Ele sabe que olhos cheios de lágrimas não representam um coração sem fé.
Amigos e amigas...a perda, foi extremamente dolorosa para mim....li algo interessante que dizia que ultimamente as pessoas tem apressado o luto. Antigamente, o luto se extendia por meses, anos. Os egípcios vestem-se de preto por 6 meses. Os muçulmanos usam roupas de luto por 1 ano. Setenta por cento dos salmos são poemas da dor. O Antigo Testamento inclui o livro de Lamentações.
Em Eclesiastes encontramos a passagem que diz que "o coração do sábio está na casa do luto".
Experimentamos o âmago das nossas vidas durante momentos de dor.
Eu não recusei ela. Nem a camuflei. Eu a vivi.
Mas, não como os que estão sem esperança....mas, confiante de que espero no Senhor a ressureição.
Jesus chorou (João 11-35). Eu chorei. Eu ainda choro muito....e lavo a alma....refrigero o coração...e na fraqueza conheço a força do SEnhor, que me sustém...me renova...
Eu experimentei diversos dias cinzas...nublados...tempestuosos....mas não ao ponto de me tornar cega e não reconhecer o SEnhor...e nem ao ponto de ficar surda...e não ouvir a sua voz....
Eu apenas vivo meus dias dificeis...e Ele espera ao meu lado....que eu os supere...

Deus sabe o que é perder um filho, sepultá-lo.....e vê-lo ressucitar!!! Essa é a minha esperança!!!
Sabe....eu não tenho nada a não ser a minha Fé. E não posso negá-la....foi o que me restou....
Sem ela eu não levantaria de manhã, porque manhãs me seriam enfadonhas....
Eu não almoçaria....porque o sabor da comida se perdeu....
Eu não engravidaria, porque eu teria medo de dar amor a mais alguém....
Eu não teria amigos...pois eles me seriam um peso...
Eu não teria planos....porque eles podem ser frustrados....
Eu não sonharia mais...porque alguns sonhos (como o meu de ser mãe virou pesadelo)
Eu não sorriria....porque só teria forças para chorar....
Enfim....eu morreria ainda em vida....porque minha vida partiu e me deixou aqui....

Mas....essa pessoa não sou eu....não foi isso o que vi, o que aprendi e o que conquistei....
Eu conheci uma linda princesa, que ainda que as circunstâncias a consumisse, jamais esteve cansada para DEus....
Eu conheci um Deus que ainda que eu quisesse morrer, ele já havia morrido por mim...
Eu escolhi pela vida que a Rayssa tanto lutou para ter....isso era o milagre dela....a vida.

Eu não tenho a intenção de falar profundo, para isso já existe a Bíblia, eu tenho vontade de gritar, ah como tenho....para tantas mães e pais, que estão revoltados, perdidos, e até desesperados, porque sua razão de viver partiu....Eu não preciso lhe dizer nada que a própria vida não se encarregue de fazer....mas aqui entram as escolhas....a sua e a minha!!!!



Todos os dias eu olho para mim no espelho e me vejo pela metade....eu entro no carro e falta um "tiquinho de gente" que me dava a mão....ou me abraçava para cantar....eu almoço sozinha, as vezes até janto, eu tenho um espaço vazio, eu tenho brinquedos empacotados, eu tenho roupas novas em malinhas coloridas, eu tenho fotos que estampam um sonho que foi adiado, eu tenho a chupeta, tenho o xampù que ela usou antes de falecer.....eu tenho lembranças e elas me bastam....porque eu tenho também a certeza de estar com a Rayssa de novo...porque mais do que certezas, eu tenho a promessa de que sou amada e estarei com o SEnhor.....e isso me basta por hoje.....
Quero lhe convidar a não fechar esse desabafa aqui...e achar que minha vida foi uma história de perdas...até eu acharia ela ridicula......mas, se vc se permitir conhecê-la verá que a própria vida se encarregou de me mostrar que para tudo há um propósito.
Eu descobri quando aceitei atravessar meu deserto.....
E assim, prossigo, com a saudade que só o tempo ameniza, mas, que o próprio tempo se encarregou de criar....Como um grande labirinto onde DEus me espera na outra ponta. Como se a ampulheta da minha vida estivesse sido virada, até o momento que toda a areia se concentre do outro lado. E assim caminho, para alcançar o outro lado....para alcançar a Deus. Para estar com vc. Para comtemplar aquilo que os teus olhinhos hoje contemplam....para tocar aquilo que suas mãozinhas carinhosas, hoje tocam....para cantar aquilo que seus labios cantam.....para conhecer o que vc hoje conhece de caminhar junto....A FACE DE DEUS!
Ra....hoje enquanto escrevia eu realmente chorei....porque vc é parte de mim, que hoje é toda de Deus. Eu te amo filhota....como uma mãe apaixonada, inebriada de amor....mas, a saudade ameniza, quando elevo os olhos para o Céu e penso que vc ainda nem percebeu que eu não estou aí....que eu soltei sua mão....que vc se foi e eu fiquei.....
Pois para Deus um dia é como mil anos e mil anos são como um dia...
E como eu sei e vc também sabe....não há maior alegria do que tocar o SEnhor!!!
Desde que vc nasceu, desde que gerei vc, eu sabia....por tudo que eu via em vc, que vc chegava para mudar algo...como um grande propósito de DEus, que hoje a mim se revela.....
Eu sinto muito a sua falta....sinto muito falta de falar com vc....de caminhar com vc....de acreditar com vc....de orar com vc....
Mas, a falta que sinto não é nada comparado ao presente que vc me deixou....
CONHECER VERDADEIRAMENTE A CRISTO!!!!
MAMÃE AMA TANTO... TANTO....TANTO....TANTO.....

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

Dias de Angustia de Decepçoes dias de Vergonha!!!!




Os dias estavam se abreviando.

Por mais que, eu estivesse notando que as forças da Rayssa já estavam acabando, existia em mim a esperança que eu sairia com a minha filha em meus braços.
Eu olhava para ela e via aquele olhar caído, sem perspectiva nenhuma e uma enorme vontade de descansar.
A, se vcs soubessem como feri o coração de uma mãe, em ver que é necessária a partida da sua filha amada.
A filha que gerei durante 9 meses, que achei semelhanças minha naquela pequenina. E ai vem as novidades de cada dia, e logo as festinhas, o primeiro dia na escolinha eu sonhei com a formatura dela. Com o primeiro namorado e o casamento. De repente vem um tumor maligno e me arranca todos os meus sonhos, e pior que tudo isso é eu ter que sair daquele lugar sem a minha filha em meus braços.
Mais vem uma resistência e eu dizia pra mim mesma, vc não pode se entrega, lute mais um pouco não desista!!
Ai eu me recompunha eia ao lado dela e dizia “Esta tudo bem filha a mamãe esta aqui, esta tudo bem”. Mas a angustia me remoia por dentro.
Os dias foram passando e a Rayssa cada dia ia ficando pior, cada dia era um diagnostico diferente para pior, para mais grave.
No dia 27 de janeiro, eu conversava com Deus e perguntava a Ele: Senhor o que devo fazer, me ajuda, me da uma resposta. E Deus falava muito forte ao meu coração, “Entrega ela pra mim”. E eu claro disse a Deus não por favor eu te suplico, não vivo sem minha filha ela é tudo pra mim. “E novamente Deus falava em meu coração: Entrega ela pra mim eu não te desampararei, ela já é minha”.
No dia 28 de janeiro de 2009, no período da tarde a fisio passou para aspirar a traqueo da Rayssa, que já não conseguia respirar sem a ajuda do ventilador. Eu notei que havia um liquido saindo pelo caninho. Eu perguntei pra fisio o que poderia ser aquele liquido grosso branco saindo pelo nariz. Ele ficou muda e saiu do quarto e chamou a medica. Eu percebi que havia uma descrição entre ela para se comunicarem sobre o assunto.
A Dra examinou, pediu uma amostra para exame e me disse: Minha querida pode se preparar para o pior.
Aquelas palavras entraram em mim rasgando tudo, pois eu nunca desisti em um só momento da Rayssa, esta La cuidando da minha filha nunca foi um fardo pra mim, mas um privilégio de presenciar tanta força em uma florzinha tão delicada.
Esperamos o resultado, não sei dizer o tempo pois naquele momento eu já não tinha mais noção de tempo, distancia em fim. Só me apeguei aminha fé. E Deus continuava falando em meu coração, era uma presença muito forte, meu coração queimava. A medica responsável pela UTI me encaminhou para o psiquiatra, pois disse que eu estava tão abalada que já estava ouvindo vozes. Mais eu tenho toda convicção que Deus falava em meu coração.
Nesse momento a pessoa mais próxima de nos é Deus.
E chegou o resultado, e com muita delicadeza a medica entrou no quarto e me disse: Minha linda não tenho boas noticias. Mais tenta olhar pelo lado bom da situação. Eu logo me desesperei e disse fala logo.
Ela disse é a nossa pequena ela teve morte cerebral e não esta mais aqui entre nós. Naquele momento eu não expirei nenhuma reação, não sentia minhas pernas e olhei para o monitor e vi que o seu coração estava batendo bem fraco e prosseguimos em fazer mais exames para comprovar o resultado. Fizemos teste de apinéia, ultração do celebro para ver se tinha alguma movimentação de sangue no celebro. O liquido que estava saído pelo nariz era o tumor que estava comprimindo a massa cefálica e estava saindo pelo nariz.
Não faltava evidencia para dar o diagnostico de morte cerebral. A medica me abraçou e chorou junto comigo, foi algo inesperado.
Mais eu não me conformava com aquela situação, tentei me manter calma na medida do possível.
Aquele momento era o meu momento com Deus... Era o momento que eu queria experimentar a minha fé.
Conversando novamente com Deus eu disse a ele: Eu já entendi que a Rayssa não pertence mais a mim, e que o Senhor tem planos melhores e maiores para minha filha. Mais eu orei.... Chorei... Testemunhei... Falei das Suas obras e dos Seus milagres aqui, e fui julgada como uma doente, incapaz de suportar a perca de uma filha. As pessoas me olhavam com dó, e quando eu passava pelos corredores dizendo que se o Senhor quisesse curaria minha filha. As pessoas me olhavam como uma coitada. Então Deus eu sou sua filha e tenho dado bom testemunho do Senhor aqui nesse hospital, então mostre a essas pessoas que não sou uma coitada, tenho Pai, um Pai de amor que não me desamparo, manifesta o Seu poder aqui e mostre a essas pessoas que o Senhor é um Deus de maravilha.
Mas o que eu não esperava é que Deus faria algo tão grandioso!!!!!
Bem vou continuar no próximo post, com o coração dolorido pela mãezinha da pequena Maria que partiu para os braços de Jesus.
Deixo aqui os meus sentimentos a família, pois a pequena Maria esta em lugar seguro, nas melhores mãos as poderosas mãos de Deus.