MAIS UM DIA DAS MÃES SEM VC, MAIS UM DIA MAIS PROXIMO PARA NOS REENCONTRAMOS......

EU VOVÓ E RAYSSA!!! Mais um dia das mães, e novamente esse dia não torna-se mais ou menos significante a sua ausência, De qualquer maneira vc me faz muita falta. Todos os dias são longos e intermináveis sem vc. Ser mãe é uma dádiva, mas ser a sua mãe Rayssa é um dom divino, é maravilhoso ter convivido 4 anos com vc, eu achava que vc tinha chegado em minha vida, para eu te ensina sobre a vida, a ser uma mulher digna, bondosa, para te educar, quando no final de tudo eu entendo que vc veio pra mudar a minha vida, não só pelo o fato da maternidade que transforma uma mulher, mais quando eu achei que tinha que te passar força por que vc precisava de mim, vc se mostrou muito mais forte do que eu, que vc só era pequena na estatura, mais uma grande GUERREIRA e nunca se dobrou diante de uma dificuldade, até o ultimo estante vc foi uma vencedora, admirada por todos a sua volta, e até que estava do outro lado do pais, e como sempre me enchendo de orgulho, mostrando que enquanto mais difícil ficava, vc ficava mais forte..... e que eu que precisava muito mais da sua coragem, que eu é que precisava aprender tanto sobre persistência com vc filha, vc me ensino que Deus é bom e Seus planos são perfeitos, que por mais que e eu não os entenda, no final sempre vai valer a pena....Obrigada Filha por me ter permitido te amar tanto e por ter me amado de maneira tão especial..... “Eu te amo do tamanho do universo, e vamos ficar juntas pra sempre.....by Rayssa Val da Silva” Paizão obrigado por filhos tão formosos e especiais que o Senhor me presenteou, o Senhor extraiu o melhor do Seu coração e me presenteou, te amo Deus, por me permitir ser mãe, por me dar a melhor mãe do mundo, sei que sou muito amada.

Estou de Volta!!!

Ola Amigos(as), qnto tempo hem!!! tenho novidades vou voltar a postar no blog, muitos acessos, temos que continuar!!! Ate breve.....Muita saudades dos leitores e amigos...bjossss no S2!!!

"Então o Rei dirá aos que estão à direita: - Vinde, benditos de meu Pai, tomai posse do Reino que vos está preparado desde a criação do mundo, porque tive fome e me destes de comer; tive sede e me destes de beber; era peregrino e me acolhestes; nu e me vestistes; enfermo e me visitastes; estava na prisão e viestes a mim.
Perguntar-lhe-ão os justos: - Senhor, quando foi que te vimos com fome e te demos de comer, com sede e te demos de beber?
Quando foi que te vimos peregrino e te acolhemos, nu e te vestimos?
Quando foi que te vimos enfermo ou na prisão e te fomos visitar?
Responderá o Rei: - Em verdade eu vos declaro: todas as vezes que fizestes isto a um destes meus irmãos mais pequeninos, foi a mim mesmo que o fizestes". (Mt 25, 34 -40)

Ultima Parte da Historia da Rayssa.... Ate logo Rayssa!!

Ola amigos (as)!!!!

Já faz algum tempo que não posto, não é mesmo???
Confesso a vcs que se esse blog fosse obra minha, para meu desabafo, um momento de extravasar minha dor, ele teria um fim agora.
Já passei por momentos delicados a qual tive que lutar para continuar.
Escrever esse blog repartindo a minha historia com vcs, nunca foi um fardo, mais foi difícil reviver tantos momentos difíceis, dolorosos mais que estão eternizados em minha memória.

Mais como eu disse essa obra não é minha, os propósitos não são meus, mais de Deus, por que a Ele entreguei a minha vida, minha família, meus pensamentos e tudo que a em mim é dele... é pra Ele!!!
Inclusive a força que tenho a superação que vivo, os milagres que testemunho, vem Dele e o honra não é minha é Dele..... O Deus do impossível!!!
Por isso prossigo...Talvez no post mais difícil dessa historia.
No dia 28 de janeiro 2009 era comprovada a morte cerebral da Rayssa.
Os resultados dos exames confirmavam sem sombras de duvidas... A Rayssa ESTAVA MORTA. O batimento cardíaco que costumava estar em 170 havia caído para 65, 59... e assim só ia caindo cada vez mais, e ainda assim era temporário, só durariam pouco tempo. O medico não soube me dizer o tempo específico, apenas disse que iria para lentamente.
Não sei explicar com palavras o que senti diante daqueles laudos !!! É difícil entender... Uma dor misturada com um sentimento de paz.
Mudei minha oração naquele estante, outra oura eu orava pelas pessoas que ouviram falar do meu caso no hospital. O que elas pensariam??? Que eu sou louca???
Então pensei Deus elas já pensavam isso de mim e não me escondem seus pensamentos!!! Então comecei a orar pelas pessoas que acreditavam em mim, o que aconteceriam na mente daquelas pessoas!?
Deus falara em meu coração novamente, pra que eu não me preocupasse com isso, pois essas pessoas já haviam sido tocadas por Ele, elas não eram mais movidas por a historia da minha menina, mas agora pelo coração de Deus. (Como de fato eu pude saber depois de algum tempo)...
Ao entardecendo eu falava com Deus e perguntava a Ele o que vai acontecer?? Nesse dia recebi algumas e restritas visitas. As visitas foram abertas para a família se despedir do “corpo”.
Eu olhava aquela movimentação e sentia em mim Deus vai nos surpreender... Ele pode!!!
No fim da tarde eu estava sentada na cadeira ao lado da cama da Rayssa, e me levantei e me aproximei dela e disse a filha onde vc esta, como vou viver sem vc? Falei com Deus. -Pai como vou viver sem ela... Pai pode me ouvir será que estou ficando de fato louca?? Será que estou mesmo doente?? E permaneceu o silencio.
Minha mãe chegou ao quarto e ficou ao lado dela e eu me sentei olhando para o vazio com o coração já pesado e uma enorme tristeza em mim.
Nesse momento o telefone da minha mãe tocou e era minha irmã na linha. Ela perguntou a minha mãe como eu estava e minha mãe disse: triste.... apenas triste. Ela perguntou e a Ra, minha mãe disse a ela: a Rayssa esta dormindo (minha mãe usou essa expressão para não me entristecer mais... se é que isso era possível!). Nesse momento minha mãe expirou bem forte e disse: Meu Deus o que é isso!!! Katia olha a Rayssa.
Eu me assustei e olhei da onde eu estava.
Meus olhos não acreditavam no que eu estava vendo, a Rayssa estava mexendo a cabeça sinalizando que não... Não estava dormindo não!!!
Minha mãe ficou parada perplexa e eu rapidamente me levantei ao encontro dela, segurei na mãozinha dela e os dedinhos dela apertaram levemente a minha mão.... É inenarrável esse momento. É uma sensação de ultima chance... Não saberia explicar. Eu comecei a conversar com ela com a voz tremula de choro e perguntei a ela: - Filha vc pode me ouvir. E ela balançou a cabeça que sim, meu Deus, nesse momento meu coração disparou as pernas tremiam a alegria a tanta. -Eu disse a ela Rayssa a mamãe te ama muito filha vc é meu grande amor!!! Ela apertou a minha mão e balanço novamente a cabeça sinalizando que sim. - E perguntei a ela filha vc voltou pra mim querida, - e ela sinalizou com a cabeça que não. Eu fiquei bastante confusa, e veio em minha mente essa é a nossa despedida é o sinal de Deus, Ele me prometeu que faria um grande milagre e eu entendi que aquele era o milagre.
Então eu perguntei a ela – Filha vc esta com Jesus? E ela me respondeu com a cabeça que sim. A Rayssa sabia quem era Jesus, ela sempre me dizia - Jesus o meu amigo que morra La no céu!!
Então eu pedi varias vezes a ela: Filha pede para seu amigo Jesus deixar vc voltar para a mamãe.
E ela em todas as vezes me respondia que não. Eu perguntava vc não quer mais ficar aqui e ela sinalizava que não.
Então comecei a perguntar aonde vc esta? É um jardim? E ela sinalizava que sim. Perguntei se havia outras crianças e ela sinalizava que sim. Então quis tirar todas as minhas duvidas perguntei a ela por uma amiguinha que já havia faleci no hospital sem que ela soubesse é claro!!! Perguntei se essa amiguinha estava com ela e ela respondeu com a cabeça que sim!!! Então eu não satisfeita comecei a perguntar por outras amiguinhas, entre elas algumas que já havia partido e outras que e estão aqui, e exatamente pela ordem ela me respondia. Quem esta aqui ela disse que não estava com ela, e as que partiram ela disse que estavam juntas.
“Quero ressaltar aqui que nunca comuniquei a ela a partida de nenhuma amiguinha.
Então com muita dor em meu coração eu pedia a ela, filha, por favor, pede pra Jesus deixar vc ficar filha, implorei.... Supliquei.... Mais sempre me respondia que não.
Eu perguntei a ela se onde ela estava, se ela sentia dor... E ela me respondeu que não. E isso contou muito para minha decisão!.
Minha mãe pediu para se aproxima e começou a falar com ela, e eu rapidamente corri para fora do quarto e fui chamar o medico. Gritei bem alto para que todos pudessem ouvir. – Gente corre a Rayssa esta VIVA esta se mexendo...!!! A medica que estava no plantão levantou a cabeça bem devagar e fitou os olhos em mim e disse: Ta bom Katia, agora vai pra casa descansar um pouco. E eu disse é serio vem ver!! Ela me respondeu. As 20:00 vou passar nos leitos para avaliar ai se ela esta viva, vai esta ate La.
Ao lado dela havia outro medico Dr. Domenico, ele olhou pára mim empurrou a cadeira e me disse: Eu quero ver, pois dessa menina eu não duvido de mais nada.
Entramos no quarto e minha mãe estava conversando com ela, e ela respondendo a minha mãe com a cabeça. O Dr entrou, parou, ficou mudo... Pálido... Perplexo! E me disse. Meu Deus, em todos esses 30 anos de medicina eu nunca vi algo assim. E chamou a equipe. Todos ficaram da mesma maneira.
Mandaram chamar a medica oncologista que estava cuidando do caso da Ra, ela entrou e disse que, o que estava ocorrendo, é que a Rayssa estava tendo reflexos ou espasmos, que isso é muito comum em casos de morte cerebral. Então propomos e ela que fizesse o teste, e ela aceitou.
Então ela pediu para que conversássemos com ela, e fizemos isso e a Ra respondia a tudo, e ela teve que concordar que de fato não era conhecidencia ela se mexer apenas quando nos conversávamos com ela. E as respostar eram bem rápidas. Mais ela não conseguia se conformar e eu perguntei a ela: Dra por que a senhora não acredita? Ela me respondeu. -Quem morre não volta. E eu disse a ela. -Quem morre obre os olhos? Ela me disse. -Claro que não. Então eu disse. -ABRE OS OLHOS RAYSSA, e no mesmo estante a Rayssa abriu os olhos.
A Dra que estava grávida de 3 meses começou a passar mal e teve que sair do quarto, pois foi comprovado a Rayssa estava VIVA NOVAMENTE!!!
Então todos os médicos se reunirão, chamarão os cirurgiões, os oncologistas, os pediatras e quem estava por perto. E começaram a discutir o caso, eles pegaram os exames estudaram e disseram o resultado e esse mesmo... Ela estava morta o celebro estava descendo pelo nariz.
Eu não quis nem saber o que iriam disser, entrei para o quarto e fui ficar com minha filha. Mais uma vez eu pedi a ela fica filha e ela respondia que não. Perguntei se ela estava feliz com Jesus e ela me disse que sim. Perguntei novamente vc esta muito, muito feliz filha morando com Jesus? E ela me respondeu que sim e fechou os olhos.
Naquele momento eu sabia que havia acabado. Comecei a chorar muito e disse. Eu te amo do tamanho do universo, a mamãe queria muito que vc ficasse, mas vc esta feliz ai filha sem dor, com alegria.... Feliz. E ela balançou a cabecinha que sim. Eu falei filha só me diz mais uma coisa vc corre, brinca ai? Ela respondeu que sim.
Nesse momento entendi que não tinha o direito de tirar dela essa alegria... Que a dor deveria ficar apenas para mim!!! Mãe é assim, prefere sofre do que vê seu filho sofre.Depois disso ela não respondia mais nada. A noite chegou o vidro do nosso quarto não parava de ir gente olhar. Quando eu saia um monte de gente me perguntava se era eu a mãe da Rayssa que voltou da morte cerebral.
No outro dia, 29 de janeiro, ela não apresentava mais nenhum sinal de lucidez, meu coração estava apertado. Notamos que ela estava sem urinar a muitas horas. Durante a noite foi dado medicações, passado muitos litros de soro (expansão) e ela não urinava nada e começou a ficar muito enxada e a pressão muito baixa. A medica pegou o plantão Dra Cibeli (a pessoa linda que conhecemos no hospital), e me disse: Katia a Rayssa não esta respondendo a nenhum procedimento, pedi alguns exames. Eu disse a medica que iria sair mais não de moraria. Ele me tranqüilizou e disse para eu ir. Sai e fui em uma igreja fazer orações, pois meu coração estava triste, a minha alma estava abatida. Ao final do culto minha mãe me ligou e disse. –Katia vem pra Ca agora a medica quer falar com vcs. Eu sabia que para minha mãe não ter esperado eu chegar e ter me ligado o assunto era grave. Chegamos ao hospital e a Dra me disse tenho que te da uma noticia muito chata. Nossa pequeninha não esta nada bem, os exames mostraram que os rins dela pararam. E eu logo disse e qual a medicação que teremos que dar pra ela dessa vez. A Dra com lagrimas nos olhos me disse: Para a pressão subir um pouquinho vou ter que dar uma droga pra ela. Eu logo disse: Ta não precisava esperar eu chegar pra administrar a medicação, pode dar eu autorizo. Ela ficou parada olhando para mim e me disse: Ate aonde vai as suas forças? Eu respondi não sei... Só sei que por ela eu faço qualquer coisa, passo por qualquer coisa, suporto tudo. E ela pegou em minhas mãos, segurou. Meu esposo já estava chorando muito, minha mãe também. Ela me disse: E ela ate quando vc acha que ela pode suportar? Eu sem forças, com o coração partido disse a Dra: Não sei mas eu não posso desistir, eu tenho que lutar por ela. A dra me ma disse: Katia sua filha é uma guerreira e tudo que ela tinha que lutar ela lutou sozinha, deixa ela descansar se eu der a droga pra ela eu só estarei acrescentando algumas horas a ela, talvez um ou dois dias. Pense e me fala depois.

Meu esposo me disse: Amor chega ela precisa descansar. Mais é sua o vc que decidir vai ser feito. Minha disse o mesmo. Eu me sentei na escada da cama ao lado dela e disse. -Filha não vai... Filha não me deixa, fica comigo. Deus falava ao meu coração entrega ela pra mim. Minha alma gritava não... Não ela minha... Deus devolve a minha filha. O semblante dela estava pesado, cansado eu fiquei horas ao lado dela chorando, chamando ela de volta e ela não reagia. Então me lembrei do nosso ultimo momento, ela dizendo que não queria ficar mais aqui, que onde ela estava ela estava feliz, correndo brincando, e me lembrei dela dizendo EU VOU MORRA LA NO CEU COM JESUS.

E com uma dor comparada a uma faca cortando o meu coração eu chamei a Dra e disse a ela para não dar droga. A Dra me disse: Se Deus quiser fazer um milagre esse é o momento, mais deixa que Deus faça, libera sua filha a única coisa que prende ela aqui é o eu coração que grita por ela, liberta ela agora. Eu entrei para o quarto sem consegui falar me aproximei dela, minha mãe já sabia o que eu ia fazer e chorava muito, meu esposo também. Eu segurei a mãozinha dela e disse a ela: Rayssa. Filha a mamãe ta bem... esta tudo bem agora vai... Vai filha volta pra Jesus, vai brincar no jardim a mamãe já ta indo, me espera la. Nesse momento os batimentos dela foram caindo e ela nem percebeu que a mamãe largou sua mãozinha.
Nesse momento eu comecei a passar muito mal e tive que sair do quarto, eu dizia que não, que não me tirassem do lado dela a Dra me disse que estava tudo bem, que ela estava bem e que ela não iria partir naquela hora, e disse que se eu não viesse para casa não agüentaria ficar no outro dia, que eu precisaria de muita força, se eu não viesse tomar um banho em casa ela não autorizaria minha entrada na UTI. Sai vim tomar um banho tive uma crise terrível de choro, eu não conseguia controlar os meus nervos, meu esposo me acalmou ate que eu adormecesse mais lago em seguida o telefone tocou, era minha mãe dizendo que a Ra estava indo embora. Sai correndo de casa quando eu entrei no quarto o aparelho estava parando. Minha mãe me abraço me pediu perdão e disse que só fez por amor, ela fez com que me tirassem de La, pois a Dra já tinha dito a ela que a Rayssa estava partindo. Então ela pediu pelo amor de Deus tira minha filha daqui, eu não quero que ela veja a filha dela partir. E eu entendi pois hoje eu sei que mãe é capaz de tudo pra tirar a dor do filho ate mesmo sentir a dor da separação.


A Rayssa faleceu no 30 de janeiro de 2009 as 08:00 hs da manhã. Aos 4 anos e cinco meses com falência múltipla de órgão, desenvolvida por um tumor cerebral, inoperável de 3º gral do tipo glioblastoma ( maligno), é um tumor que desenvolve em 1 criança entre 1.000.000.

A Rayssa foi velada e sepultada no mesmo dia, durante o velório eu tive uma força sobre natural, foi Deus que me ajudou. Seu semblante era realmente de quem tinha sido libertada. Um semblante sereno, calmo, suas bochechas estavam avermelhadas. Sua face era como de um anjo.E do dia em que sai daquele cemitério ate hoje vivo por essa força que vem de Deus, pois a mãe que vive sem o seu filho tão amado vive de milagre.

O maior milagre não é cura fisica.
Pois sabemos através da bíblia e de muitas historias reais que se Deus quiser curar, Ele cura.
Agora viver sem um filho é necessitar todos os dia de uma cura.

RAYSSA MINHA VIDA. POR AMAR VC SOBRE VIVO SEM VC.

Para escrever esse post foi nescessario 5 dias, pois as lagrimas não permião com que eu concluisse.

AINDA ESTOU AQUI !!!!!

Amigo(a)sssssss!!!!!
Não me esqueci de vcs....
Essa semana vamos retomar a historia, apenas precisei de uma pausa poia a nova rotina é cansativa...uffaa!!!!

Mais vou deixar um encato pra essa semana de vcs!!!!

BEM VINDO RAFAEL.... FILHO AMADO !!!

É chegada a hora de agradecer..... É chegado o momento de cantar..... O Rafael chegou.
Tudo estava tão escuro... ai ele chegou e trouxe uma nova alegria.... diferente.... mas muito boa!!!
Deus é tão bom e me surpreendeu!!!
Pensei que nunca mais viver esse amor, mais aprendi o novo... o amor não tem tamanho e nem quantidade estipulada é imensurável, sempre da pra aumentar rsss....
Minha vida voltava a ter um sonzinho novo, um cheiro doce, um olhar suave, caretas e gemidinhos tão contidos que meu coração tanto desejara. Olho para o relógio e vejo que deveria ter acordado antes, mas, a cena que meus olhos contemplam no bercinho ao lado é de tanta ternura...que apenas a recolho em meus braços na tentativa de tirá-lo do sonho que ele se encontrava. Troco meu amor com o dele, num gesto que apenas as mães são capazes de oferecer e ele mais uma vez repousa e adormece.
Olho para o relógio novamente e já são 3h da manhã, mas, o sono que sempre foi tão pesado, e que ultimamente me parecia tão precioso, fugiu da minha presença. Me deito, e automaticamente, começo a conversar...não com meu esposo que achou o sono antes do que eu, mas, com Deus...o Deus que me fora fiel até ali...que sustentara minhas quedas, recolhera minhas lágrimas, que escutara meus desabafos, minhas interrogações, que falava do seu amor enquanto eu chorava minha perda. Um Deus que me ensinou a perseverar sem garantia alguma....que me fez andar em meio ao nevoeiro, que permanecia ao meu lado, quando eu virava as costas, que sussurrava ao meu ouvido mantenha a Fé, apenas confie e eu agarrei a bondosa mão de Jesus, quando Ele me estendeu.
Naquela noite, de madrugada, eu entendi perfeitamente a multiforme graça de Deus. Elevei meu olhos para o alto, e comecei a agrader a alegria que estava sentindo. Indescritível alegria! Ter o pequeno Rafa em meus braços, afagá-lo, senti-lo, atitudes tão ardentemente desejadas, que uma triste enfermidade removeu uma vez de mim. Porém, agora, eu experimentava novamente uma felicidade tão completa, uma dádiva tão grande...que apenas o louvor e a gratidão saíam de minha boca.
Aonde houvera dor, Ele providenciara a alegria.
Aonde houvera lágrima, Ele providenciara o riso.
Aonde houvera medo, Ele providenciara a coragem.
Aonde houvera perda, Ele providenciara a restituição.
REstituição. Uma vez, alguém me dissera,que Deus jamais restitui. Pois ele não devolve aquilo que vc perdera, Ele sempre faz nova todas as coisas. Meu coração se convencera que nada mais poderia ser tão maravilhoso como um dia fora quando minha filha Rayssa estava ao meu lado. Eu imaginava que poderia ser muito bom, mas, que seria impossível eu amar tanto novamente. Com tanta intensidade....com tamanha plenitude!
Não posso dizer que meu coração estava errado. Mas, equivocado...com certeza!!! Me sinto tão feliz, tão feliz, tão feliz que pareço boba! Me sinto plena, me sinto mãe de novo. Minha casa está mais alegre, minha rotina mudou, minhas prioridades mudaram, e eu mudei...
Ganhei folhas brancas, para escrever uma nova história...
E entendi que Deus realmente não poderia me restituir, no sentido de devolver, o que me fora tirado....mas, que Ele faria nova todas as coisas, quando plantou em mim, o desejo de engravidar novamente.
Quando cheguei em casa, e entrei no cantinho dele, com meu esposo amado, ao meu lado, instantaneamente lembrei-me dela... chorei... éramos uma família novamente, mais falta ela.
Olhei para o Adalberto e mencionei o quanto eu me sentia plena e amada, mas, não pude deixar de mencionar que faltava a Rayssa ali. Curtindo a chegada do irmãozinho. Sorrindo com sua meiguice e seus olhos repletos de ternura. Abraçados eu, o Rafa chorei de saudade, de muita saudade.
Enquanto me recordava de tudo isso e dialogava com Deus. Me levantei, fui para meu quarto, e comecei a adorar, a agradecer, e Deus começou a ministrar comigo. A dizer dos propósitos, das dores, das provas, e de que há uma cruz. Mas, que seu amor sempre floresce. Sempre restaura. E que agora chegara o tempo de que toda lágrima seria secada, e que eu voltaria a sorrir por completo.
Quando comecei o blog, algumas pessoas, me questionaram sobre eu usar Jesus como muleta.
O que posso dizer depois de tudo isso???? Jesus é minha fisioterapia diária, visto que após a perda da Rayssa eu me tornei não uma pessoa deficiente, mas, portadora de necessidades especiais. Cada um tem o direito de escolher o tratamento que mais lhe agrada. Eu não quis um paliativo, mas, a cura.
E a cura chegou no dia 24 de Fevereiro de 2011. Como tudo se faz novo, a experiência também foi nova. O pequeno Príncipe Rafael Homero.
Como recordação, levei uma dor terrível do corte da cesárea, e um filho lindo nos braços. SE valeu a pena???? Valeu!!!!!
Ele é meigo, calmo, mama bem, dorme bem, não é chorão, é uma benção. Enche meu dia de amor, de gratidão. Ele é para mim, a multiforme graça de Deus. Revelada na maternidade, na esperança e na fé, de que Ele faria algo bom para nós.
Poderia encerrar o blog aqui...com essa nova etapa....com esse tom azul em meio ao rosa da Ra. Mas, sei que Deus fará mais do que pedimos ou pensamos....então....até o próximo post!!
Ele é muito parecido com a irmãzinha, mas não espero ela em nada dele. E não procuro nele nada dela. A não ser o caráter. O amor. Fui agraciada duas vezes....e isso me basta!!!!
Opa...preciso ir....hora da mamada!!!!
bjks para vcs!!!!

TUDO NOVO DE NOVO....... MEU FILHO VAI CHEGAR !!!!!!!!

Ola a todos,
Faz tempo que não posto né??
Desculpem-me, pois o final dessa gestação esta osso..... rsss !!
E tenho vivido muitas novas sensações. De repente tudo que estava nublado, fosco, preto e branco, começou a criar formas e cores. Claro que isso não é ruim mais é impactante!!!
Aonde eu tinha tirado o colorido, de uma hora pra outra esta voltando.
Você pode ate pensar.... Mas o período de uma gravidez dura 9 meses, como eu posso dizer de uma hora pra outra? Verdade. Eu vim adiando toda essa situação todos esses meses, mas.... A hora é chegada né rssss! Então tive que trazer o azul a minha vida, olha brincadeiras a parte, não esta fácil... Olhar para as paredes que outra hora era rosa, com bonecas flores e laços. Agora tudo azul, com carrinhos, aviãozinhos e etc... Ai meu Deus as coisas mudaram demais em minha cabeça, a ausência martela em minha cabeça e vêm tantas lembranças que estavam la guardadas em minha mente, que agora se ressaltam... Meu Deus me ajuda!!!
Conviver com o novo e complicado, as pessoas ao meu redor sempre desejaram e me aconselharam muito viver essa experiência, mas não sabem o que acarreta junto ao novo. É vc saber que a uma nova responsabilidade em suas mãos... E se acontecer novamente? Será que suportarei? Dizem que um raio não cai duas vezes na mesma casa, mas isso não é verdade, pode sim acontecer, mas não estou me torturando com esse pensamento, apenas compartilhando com vcs. Sei que Deus esta no controle de todas as situações, e com Ele eu nunca perco “Não se pode perder algo que vc sabe aonde esta”.
Essa semana chorei, chorei muito mas Deus me ajudou, pois a minha mente de uma forma inexplicável cria involuntariamente a expectativa de quem esta pra chegar não é ele mas ela, é uma fração de segundos, mais ai vem a realidade.... Ela não volta mais!!! Mas estou feliz com a chegada do Rafael, mais um amor em minha vida e sei que iremos criar um grande vinculo de amor e que como me esforcei para ser uma boa mãe para a Rayssa, também vou me esforçar para ser uma boa mãe para ele.
Bom quinta-feira dia 24/02 as 16:00H, meu filho vai chegar graças a Deus, e sei que vou superar mas essa fase, pois os pensamento de Deus são mais altos do que o meus. Conto com a oração de todos e no próximo post vou finalizar a historia da Ra.
Fiquem com Deus muita esperança pra todos nos!!!

RAYSSA É LINDA DE MAIS.... PRINCESA AOS OLHOS DO PAI

Aos olhos do Pai
Você é uma obra-prima
Que Ele planejou
Com suas proprias mãos pintou
A cor de sua pele
Os seus cabelos desenhou
Cada detalhe
Num toque de amor

Aos olhos do Pai
Você é uma obra-prima
Que Ele planejou
Com suas proprias mãos pintou
A cor de sua pele
Os seus cabelos desenhou
Cada detalhe
Num toque de amor

Você é linda demais
Perfeita aos olhos do pai
Alguém igual a você nao vi jamais
Princesa linda demais
Perfeita aos olhos do Pai
Alguém igual a você não vi jamais

Você é linda demais
Perfeita aos olhos do pai
Alguém igual a você nao vi jamais
Princesa linda demais
Perfeita aos olhos do Pai
Alguém igual a você não vi jamais

Aos olhos do Pai
Você é uma obra prima
Que Ele planejou
Com suas proprias mãos pintou
A cor de sua pele
Os seus cabelos desenhou
Cada detalhe
Num toque de amor

Nunca deixe alguém dizer
Que não é querida
Antes de você nascer
Deus sonhou com você!

Nunca deixe alguém dizer
Que não é querida
Antes de você nascer
Deus sonhou com você!

Você é linda demais
Perfeita aos olhos do pai
Alguém igual a você nao vi jamais
Princesa...
Aos olhos do Pai

Dois Anos Sem Minha Rayssa.

É madrugada e eu protagonizo as imagens que insiste em ficar em minha mente. Ainda sinto o cheiro da UIT a onde vc estava... não era o seu cheirinho.
Durante todos esses dias e agora já posso dizer anos, eu me levantava da cama perguntando a mim mesma, como sobreviverei mais um dia, como existir sem vc aqui, me falta o ar, me falta garra e vontade de continuar aqui sem vc filha.
Ainda choro... choro muito a sua ausência, não consigo me acostumar, saber que vou dormir e acordar e vc não estará aqui comigo, essa é minha fraqueza,mas Jesus entende minhas lágrimas, na verdade ele as aceita. Ele sabe o quanto chorar não significa não acreditar. Ele sabe que olhos cheios de lágrimas não representam um coração sem fé.
Amigos e amigas...a perda, foi extremamente dolorosa para mim....li algo interessante que dizia que ultimamente as pessoas tem apressado o luto. Antigamente, o luto se extendia por meses, anos. Os egípcios vestem-se de preto por 6 meses. Os muçulmanos usam roupas de luto por 1 ano. Setenta por cento dos salmos são poemas da dor. O Antigo Testamento inclui o livro de Lamentações.
Em Eclesiastes encontramos a passagem que diz que "o coração do sábio está na casa do luto".
Experimentamos o âmago das nossas vidas durante momentos de dor.
Eu não recusei ela. Nem a camuflei. Eu a vivi.
Mas, não como os que estão sem esperança....mas, confiante de que espero no Senhor a ressureição.
Jesus chorou (João 11-35). Eu chorei. Eu ainda choro muito....e lavo a alma....refrigero o coração...e na fraqueza conheço a força do SEnhor, que me sustém...me renova...
Eu experimentei diversos dias cinzas...nublados...tempestuosos....mas não ao ponto de me tornar cega e não reconhecer o SEnhor...e nem ao ponto de ficar surda...e não ouvir a sua voz....
Eu apenas vivo meus dias dificeis...e Ele espera ao meu lado....que eu os supere...

Deus sabe o que é perder um filho, sepultá-lo.....e vê-lo ressucitar!!! Essa é a minha esperança!!!
Sabe....eu não tenho nada a não ser a minha Fé. E não posso negá-la....foi o que me restou....
Sem ela eu não levantaria de manhã, porque manhãs me seriam enfadonhas....
Eu não almoçaria....porque o sabor da comida se perdeu....
Eu não engravidaria, porque eu teria medo de dar amor a mais alguém....
Eu não teria amigos...pois eles me seriam um peso...
Eu não teria planos....porque eles podem ser frustrados....
Eu não sonharia mais...porque alguns sonhos (como o meu de ser mãe virou pesadelo)
Eu não sorriria....porque só teria forças para chorar....
Enfim....eu morreria ainda em vida....porque minha vida partiu e me deixou aqui....

Mas....essa pessoa não sou eu....não foi isso o que vi, o que aprendi e o que conquistei....
Eu conheci uma linda princesa, que ainda que as circunstâncias a consumisse, jamais esteve cansada para DEus....
Eu conheci um Deus que ainda que eu quisesse morrer, ele já havia morrido por mim...
Eu escolhi pela vida que a Rayssa tanto lutou para ter....isso era o milagre dela....a vida.

Eu não tenho a intenção de falar profundo, para isso já existe a Bíblia, eu tenho vontade de gritar, ah como tenho....para tantas mães e pais, que estão revoltados, perdidos, e até desesperados, porque sua razão de viver partiu....Eu não preciso lhe dizer nada que a própria vida não se encarregue de fazer....mas aqui entram as escolhas....a sua e a minha!!!!



Todos os dias eu olho para mim no espelho e me vejo pela metade....eu entro no carro e falta um "tiquinho de gente" que me dava a mão....ou me abraçava para cantar....eu almoço sozinha, as vezes até janto, eu tenho um espaço vazio, eu tenho brinquedos empacotados, eu tenho roupas novas em malinhas coloridas, eu tenho fotos que estampam um sonho que foi adiado, eu tenho a chupeta, tenho o xampù que ela usou antes de falecer.....eu tenho lembranças e elas me bastam....porque eu tenho também a certeza de estar com a Rayssa de novo...porque mais do que certezas, eu tenho a promessa de que sou amada e estarei com o SEnhor.....e isso me basta por hoje.....
Quero lhe convidar a não fechar esse desabafa aqui...e achar que minha vida foi uma história de perdas...até eu acharia ela ridicula......mas, se vc se permitir conhecê-la verá que a própria vida se encarregou de me mostrar que para tudo há um propósito.
Eu descobri quando aceitei atravessar meu deserto.....
E assim, prossigo, com a saudade que só o tempo ameniza, mas, que o próprio tempo se encarregou de criar....Como um grande labirinto onde DEus me espera na outra ponta. Como se a ampulheta da minha vida estivesse sido virada, até o momento que toda a areia se concentre do outro lado. E assim caminho, para alcançar o outro lado....para alcançar a Deus. Para estar com vc. Para comtemplar aquilo que os teus olhinhos hoje contemplam....para tocar aquilo que suas mãozinhas carinhosas, hoje tocam....para cantar aquilo que seus labios cantam.....para conhecer o que vc hoje conhece de caminhar junto....A FACE DE DEUS!
Ra....hoje enquanto escrevia eu realmente chorei....porque vc é parte de mim, que hoje é toda de Deus. Eu te amo filhota....como uma mãe apaixonada, inebriada de amor....mas, a saudade ameniza, quando elevo os olhos para o Céu e penso que vc ainda nem percebeu que eu não estou aí....que eu soltei sua mão....que vc se foi e eu fiquei.....
Pois para Deus um dia é como mil anos e mil anos são como um dia...
E como eu sei e vc também sabe....não há maior alegria do que tocar o SEnhor!!!
Desde que vc nasceu, desde que gerei vc, eu sabia....por tudo que eu via em vc, que vc chegava para mudar algo...como um grande propósito de DEus, que hoje a mim se revela.....
Eu sinto muito a sua falta....sinto muito falta de falar com vc....de caminhar com vc....de acreditar com vc....de orar com vc....
Mas, a falta que sinto não é nada comparado ao presente que vc me deixou....
CONHECER VERDADEIRAMENTE A CRISTO!!!!
MAMÃE AMA TANTO... TANTO....TANTO....TANTO.....

Dias de Angustia de Decepçoes dias de Vergonha!!!!

Os dias estavam se abreviando.

Por mais que, eu estivesse notando que as forças da Rayssa já estavam acabando, existia em mim a esperança que eu sairia com a minha filha em meus braços.
Eu olhava para ela e via aquele olhar caído, sem perspectiva nenhuma e uma enorme vontade de descansar.
A, se vcs soubessem como feri o coração de uma mãe, em ver que é necessária a partida da sua filha amada.
A filha que gerei durante 9 meses, que achei semelhanças minha naquela pequenina. E ai vem as novidades de cada dia, e logo as festinhas, o primeiro dia na escolinha eu sonhei com a formatura dela. Com o primeiro namorado e o casamento. De repente vem um tumor maligno e me arranca todos os meus sonhos, e pior que tudo isso é eu ter que sair daquele lugar sem a minha filha em meus braços.
Mais vem uma resistência e eu dizia pra mim mesma, vc não pode se entrega, lute mais um pouco não desista!!
Ai eu me recompunha eia ao lado dela e dizia “Esta tudo bem filha a mamãe esta aqui, esta tudo bem”. Mas a angustia me remoia por dentro.
Os dias foram passando e a Rayssa cada dia ia ficando pior, cada dia era um diagnostico diferente para pior, para mais grave.
No dia 27 de janeiro, eu conversava com Deus e perguntava a Ele: Senhor o que devo fazer, me ajuda, me da uma resposta. E Deus falava muito forte ao meu coração, “Entrega ela pra mim”. E eu claro disse a Deus não por favor eu te suplico, não vivo sem minha filha ela é tudo pra mim. “E novamente Deus falava em meu coração: Entrega ela pra mim eu não te desampararei, ela já é minha”.
No dia 28 de janeiro de 2009, no período da tarde a fisio passou para aspirar a traqueo da Rayssa, que já não conseguia respirar sem a ajuda do ventilador. Eu notei que havia um liquido saindo pelo caninho. Eu perguntei pra fisio o que poderia ser aquele liquido grosso branco saindo pelo nariz. Ele ficou muda e saiu do quarto e chamou a medica. Eu percebi que havia uma descrição entre ela para se comunicarem sobre o assunto.
A Dra examinou, pediu uma amostra para exame e me disse: Minha querida pode se preparar para o pior.
Aquelas palavras entraram em mim rasgando tudo, pois eu nunca desisti em um só momento da Rayssa, esta La cuidando da minha filha nunca foi um fardo pra mim, mas um privilégio de presenciar tanta força em uma florzinha tão delicada.
Esperamos o resultado, não sei dizer o tempo pois naquele momento eu já não tinha mais noção de tempo, distancia em fim. Só me apeguei aminha fé. E Deus continuava falando em meu coração, era uma presença muito forte, meu coração queimava. A medica responsável pela UTI me encaminhou para o psiquiatra, pois disse que eu estava tão abalada que já estava ouvindo vozes. Mais eu tenho toda convicção que Deus falava em meu coração.
Nesse momento a pessoa mais próxima de nos é Deus.
E chegou o resultado, e com muita delicadeza a medica entrou no quarto e me disse: Minha linda não tenho boas noticias. Mais tenta olhar pelo lado bom da situação. Eu logo me desesperei e disse fala logo.
Ela disse é a nossa pequena ela teve morte cerebral e não esta mais aqui entre nós. Naquele momento eu não expirei nenhuma reação, não sentia minhas pernas e olhei para o monitor e vi que o seu coração estava batendo bem fraco e prosseguimos em fazer mais exames para comprovar o resultado. Fizemos teste de apinéia, ultração do celebro para ver se tinha alguma movimentação de sangue no celebro. O liquido que estava saído pelo nariz era o tumor que estava comprimindo a massa cefálica e estava saindo pelo nariz.
Não faltava evidencia para dar o diagnostico de morte cerebral. A medica me abraçou e chorou junto comigo, foi algo inesperado.
Mais eu não me conformava com aquela situação, tentei me manter calma na medida do possível.
Aquele momento era o meu momento com Deus... Era o momento que eu queria experimentar a minha fé.
Conversando novamente com Deus eu disse a ele: Eu já entendi que a Rayssa não pertence mais a mim, e que o Senhor tem planos melhores e maiores para minha filha. Mais eu orei.... Chorei... Testemunhei... Falei das Suas obras e dos Seus milagres aqui, e fui julgada como uma doente, incapaz de suportar a perca de uma filha. As pessoas me olhavam com dó, e quando eu passava pelos corredores dizendo que se o Senhor quisesse curaria minha filha. As pessoas me olhavam como uma coitada. Então Deus eu sou sua filha e tenho dado bom testemunho do Senhor aqui nesse hospital, então mostre a essas pessoas que não sou uma coitada, tenho Pai, um Pai de amor que não me desamparo, manifesta o Seu poder aqui e mostre a essas pessoas que o Senhor é um Deus de maravilha.
Mas o que eu não esperava é que Deus faria algo tão grandioso!!!!!
Bem vou continuar no próximo post, com o coração dolorido pela mãezinha da pequena Maria que partiu para os braços de Jesus.
Deixo aqui os meus sentimentos a família, pois a pequena Maria esta em lugar seguro, nas melhores mãos as poderosas mãos de Deus.

FOTOS DO NOSSO NATAL ESPECIAL...

ESSAS SÃO AS FOTOS DOS NOSSOS AMIGUINHOS, QUERO DEIXAR MEU AGRADECIMENTO A TODOS OS AMIGUINHOS, MÃEZINHAS, E A EQUIPE DO HOSPITAL MARIO COVAS.
AS FOTAS DOS AMIGUINHOS DA UTI NÃO PODEM SER PUBLICADAS POIS ESTÃO COM APARELHOS E SÃO AMPARADAS PELO ESTATUTO DA CRIANÇA E DO ADOLECENTE E É CLARO NOS RESPEITAMOS.
E VC QUE QUISER TODOS AS FOTOS ENTRA NO MEU ORKUT KATIABRANCADENEVE@GMAIL.COM BJUSSS ATE A PROXIMA.

NATAL MUITO ESPECIAL!!!!!

Ola amigos (as),

Boa noite!!

Hoje quero postar sobre o natal.
É, ele esta chegando, em poucos dias ele esta ai !!!
Mais quero falar sobre o meu novo campo de visão sobre o natal.
Quando chegam as vésperas de natal, saímos ansiosos para gastar o décimo terceiro. Comprar coisas novas, presentear as pessoas que amamos e por ai vai.
Mais não podemos nos esquecer do verdadeiro motivo do natal, que é o nascimento de Jesus que deixou Seu trono de gloria para morrer por nos. E não esse comercio que virou essa data.
Lembrem-se faça o bem o ano inteiro, ame a Deus sobre todas as coisas e o seu próximo como a si mesmo, ore por sua família mas ore por quem te faz o mal, e se baterem em sua face ofereça a outra. Será que vc consegue ser assim o ano todo ???

Hoje foi um dia muito especial para mim. Eu o meu marido Adalberto, minha mãe e minha amiga Shirlei fomos ao Hospital Estadual Mario Covas na região de Sto. Andre. Confesso a vcs que foi uma grande emoção, revivi muitas cenas. Logo ao entrar parecia que eu conseguia ouvir minha filha chamando pelo papai, pois logo que internamos eu dormia no estacionamento no carro com meu marido, tínhamos muito medo de algo acontecer e nos não estarmos la, e de madrugada eu ficava bem embaixo da janela do quarto dela e ouvia ela chamar “Eu quero o meu papai”.
Assim que cruzei a recepção um turbilhão de recordações veio a memória, mas fui em frente e tentei pensar o tempo todo que eu não estava ali não por mim mas por outras mães e outros filhos que precisavam de mim, assim como precisei muito de um gesto de afeto essa era a minha vez de retribuir.
Ao chegarmos fomos muito bem recebidos pela assistente social do hospital a Cleide, que logo nos encaminhou para a pediatria. Quando entramos na pediatria por alguns segundos eu perdi o foco e me entreguei a emoção, pois fomos recebidas com abraço caloroso pela enfermeira Cris, que aos nos abraçar começou a chorar e disse esta muito feliz com nossa visita, e me disse que nunca mais ira se esquecer da minha filha, que muitas Rayssa passaram por La, mas a minha Rayssa será sempre especial.
Começamos a entrar nos quartos e logo tive que me conter, pois estava La pra ajuda!!!
Não sei descrever como é gratificante ver o brilho dos olhos daquelas crianças se acender com nossa visita, não precisamos nem dizer que tinha um presente, antes delas verem os presentes se enchiam de alegria, pois sentiam que não estão esquecidas, que alguém não importa quem lembrou-se delas. Foi a primeira vez que minha amiga Shirley foi conosco ela foi essencial para esse evento acontecer, eu pude ver nos olhos, nas atitudes dela que ela estava muito feliz por estar ali, não só ela mais todos nos.
Depois subimos para o andar de cima na UTI onde gentilmente fomos recebidas, como La são casos mais graves tivemos que ser rápidos, mas não menos amorosos, entregamos sacolinhas de brinquedos, livros para pintura com giz de cera, bíblia infantil e um cd com uma mensagem para as mãezinhas, foi maravilhoso.
O interessante é que encontramos com algumas pessoas que cuidaram da Rayssa, e todas elas lembram-se nitidamente da Ra, já se passaram quase 2 anos. Encontramos com um medico neurocirurgião que nos visitou algumas vezes no quarto após as cirurgias, passei por ele e apenas o cumprimentei ele parou e começou a conversas conosco, eu perguntei a ele o Sr. Lembra-se nos?? O Sr. Fez a cirurgia da minha filha Rayssa, ele sorriu e disse lembro-me claro. Eu achei que ele estava sendo apenas educado e ele me surpreendeu dizendo: Não foi eu que fiz foi a Dra Carla eu apenas acompanhava o caso e a visitava. Fiquei perplexa ele lembra mesmo, pois o nome da Dra que foi responsável por todas as cirurgias da Ra é Carla.
E a enfermeira Cris que se lembrou que só ela podia trocar o portocart da Rayssa, eu mesma nem me lembrava disso, a Rayssa dizia que só a Cris sabia trocar a agulha, então a Cris deixava avisado e agendado a troca com ela sempre e a tampinha do soro tinha que Sr vermelha que estava em falta no hospital, mais as enfermeiras viravam todo o hospital ate acha e quando sobrava guardavam com o nome da Rayssa. Quando estávamos em outro andar (UTI) a Cris largava tudo na Ped para trocar a agulha da Rayssa. Deus foi e, é muito bom pra nos, preparou o melhor hospital, as melhores pessoas para nos ajudar, era notória a diferença que nos tratavam, pois também sempre os tratavam com muita educação. Agradeço a Deus por essas pessoas maravilhosas, que amaram minha filha e minha família. Para um profissional da área hospitalar e muito comum se despedir de um paciente que já se sabe que não tem mais chances de vida, mais no dia em que minha filha partiu, essas pessoas nos abraçaram chorando e dizia sentir muito, é muito bom saber que minha filha é amada e marcou a historia de muitas pessoas.
Ao terminamos de entregar os presentes sobrou muitas sacolinhas, então decidimos que deixaríamos para as crianças que voltasse da alta de fim de ano e novamente voltamos a Ped, tiramos muitas fotos e nos despedimos e quando eu estava saindo a enfermeira Cris me chamou e olhando nos meus olhos me disse: “Vc nasceu pra ser mãe,. Vc foi a melhor mãe que vi aqui. Sua filha se foi por que vc tinha algo pra fazer aqui, trazer alegria para essas crianças”. Isso bateu muito forte no meu coração e vou guardar pra sempre, pois quando vc ouvi isso de um familiar ou de amigos que gosta de vc é natural, agora ouvir isso de uma pessoa que lida naturalmente todos os dias com a morte é muito forte e especial!!!.
Bom, fico por aqui e desejo a todos um ótimo natal, e não se esqueçam façam brotar esse sentimento natalino de amor todos os dias.

OBS: QUERO REGISTRAR AQUI ALGUNS AGRADECIMENTOS, AOS MEMBROS DA IG. APOSTOLICA ATALAIAS DA ULTIMA HORA DE DIADEMA, A MINHA AMIGA SHIRLEY, AO MEU CUNHADO HOMERO E MINHA CUNHADA ELIZABETH, A AMIGA DA SHIRLEY A TELMA. ESSAS FORAM AS PESSOAS QUE NOS AJUDARAM A REALIZAR ESSE PREOGETO TÃO ESPECIAL.


SEGUE AS FOTOS NO PROXINMO POST.

O PIOR ANO NOVO DAS NOSSAS VIDA!!

Chegava o dia 31 de dezembro, e era véspera de ano novo. Era pra nos a família da Rayssa mais um dia comum que teríamos que enfrentar aquela UIT, cheia de crianças doentes em estado grave inclusive a minha filha.
Pensávamos que seria um dia como o natal, preparamos algumas coisas para comer e fomos para o hospital.
Mais o inesperado por mim pelo menos aconteceu. A Rayssa teve uma nova crise terrível do dor de cabeça, mas a dor era tão forte que chegava ser visível. A face dela estava totalmente enxada, as veias latejavam visivelmente, os seus batimentos chegaram em quase 200 por minuto, os olhos dela não abriam de maneira alguma. Era desesperador vê-la daquela maneira, ela estava sendo medicada o tempo todo e nada resolvia.
Passamos a virada juntas eu, a Rayssa e minha mãe. Fiquei a noite inteira ao lado dela orando clamando pela misericórdia de Deus. A sensação que eu tinha e que a cabeça dela iria estourar .... Só Deus sabe como foi difícil pra mim, mas pra ela foi muito pior. Eu ajoelhava e Clamava... Chorava... Gemia e naquele momento parecia que os céus estavam trancado a meu favor. Não sei explicar... é um sentimento de impotência, ver a sua filha sofrendo dores terríveis e vc não poder fazer nada, absolutamente nada. Eu me encolhinha em um canto e puxava meus cabelos de tamanho desespero.
E o dia amanheceu... e passou o dia todo, e somente por cerca de 21:00 hr ela começou a melhorar. Ela tinha um semblante cansado, a face dela nos dizia “Não suporto mais... Preciso descansar”.
Naquele dia eu disse a Deus: Pai se o senhor tem uma obra a realizar na vida da minha filha, pode ser agora... Pai a minha filha não suporta mais, não é por meu sofrimento mais por o dela Pai.
E esse foi o pior ano novo da minha vida!!!
Saber que foi com certeza o pior da minha filha.
Sabe, sei que demorei para postar, mais toda a vez que posto essas partes da historia demoro dias para me recuperar desculpe-me.

MAMÃE TE AMA MUITA FILHA...ETERNAMENTE TE AMAREI!!!!!

O Natal mais especial da minha vida!!!!!

Chegamos ao fim da síndrome (SARA), e uma nova jornada se iniciaria.
A dificuldade com a respiração continuava, isso significava que teríamos que ficar no hospital.
O natal estava se aproximando, mas eu não me entristeci por ter que ficar lá no hospital. Lembro-me das preparações dos funcionários que estariam de plantão no natal, e em todos os planos eu e minha família estamos presente, eles diziam que gostariam que nos estivéssemos com eles na ceia.
Bem chegando a véspera de natal (para mim mais um dia normal que ficaríamos no hospital isolados na UTI). Passamos eu o Adalberto e a Ra juntos, minhas cunhadas prepararam algumas coisa para nos comermos no hospital e nos levamos algumas coisas para equipe de plantão.
Quando chegou a meia noite toda a equipe do andar, entrou em nosso pequeno quarto, e nos abrasaram e parabenizaram por ter uma filha tão especial, logo veio o Papai Noel e entregou presentes para a Rayssa.
A naquele momento eu pensei meu Deus como gostaria que ela pudesse entender todo o carinho que estava recebendo.
Quando todos se retiraram, eu e o meu marido demos a mãos por cima da cama e nossos olhos encheram de água, e começamos a agradecer a Deus por ter nos dado uma filha tão linda, tão especial e corajosa.
A Rayssa dormia tranquilamente, e eu zelava pelo sono dela, acariciava a cabecinha dela e falava palavras de amor, cantava musicas que ela gostava e o semblante dela era de plena paz.
Eu não conseguia falar outra coisa que não fosse “Obrigada Meu Deus”, pois a tantos pais que estão chorando a ausência de seus filhos nesse natal. Mas dentro de mim havia um pensamento pertinente, “e se esse for o nosso ultimo natal juntos”. Eu vivi aquele dia como se fosse o nosso ultimo, com toda intensidade.

SAUDADES DE VOCÊ......

É um sentimento incrível de descrever. Olhar para fotos e saber que é a única forma de tocar, tocar nas fotos ver as imagem e saber que essa é única forma de te ver, reviver bons momentos apenas quando fecho os olhos e penso em que vivemos. Já se passaram tantos dias...meses até e a saudade só cresce, sinto que hoje essa dor é só minha.
Eu daria tudo por mais uma chance....só mais uma chance te sentir suas mãos em meu rosto como sinal de carinho. Penso tantas coisas, tento chegar em conclusões, procuro minha s culpas, falo com Deus..... peço perdão, pergunto a Ele se realmente mereço essa nova oportunidade que surgiu em minha vida, procuro consolo.... Mas sempre chego a mesma conclusão eu só te queria de volta aqui comigo, no lugar dessa dor eu teria alegria.
Nesse momento olho nossas fotos e me vejo outra pessoa, uma pessoa feliz, radiante, com brilho e cheia de planos. Só acho em essas virtudes ate o dia que eu tinha vc aqui filha. Hoje sobre vivo pela misericórdia de Deus que tem me sustentado e sido muito bom comigo.
Hoje eu sai para compra algumas coisas com minha irmã a Kelly e vi tantas crianças na rua com seus pais, e pensei meu Deus como essas datas me machucam, todos dias eu me lembro da minha filha e a saudades não é menor por datas, mais quando chaga essas datas que ressaltam a importância das crianças fica tudo tão vazio aqui em mim, sinto falta de ter a minha filha pra abraçar e fazer tantas outras coisas, mas eu tenho apenas que me conformar com essa pausa entre nos duas e lutar para nos reencontrarmos novamente filha.
Lembro-me dos poucos dias das crianças que passamos juntas, eu sempre comprava roupas e vc adorava, e eu dizia a mamãe te da roupas por que o meu melhor eu já te dou todos os dias....o meu amor que é enorme por vc e vc corria para meus braços dizendo a “alegria chegou....obligada mamãe” .A generosidade dela era tanta que eu sempre voltava atrás e dizia: Papai vamos compra um brinquedo pra Rayssa. Saudades filha.


(QUERO TRAZER A VCS APENAS O QUE PODE LHES TRAZER ESPERANÇA, ISSO FOI APENAS UM DESABAFO DE UMA MÃE VIVE A ESPERA DE REENCONTRAR SUA FILHA QUERIDA).

INVASÃO AUTORIZADA rssss....

Olá pessoal,

Hoje eu estou voltando numa invasão autorizada aqui no blog. - rssss... Bem eu gostaria
de repartir com vocês três momentos diferentes que presenciei nestes últimos meses, os
quais tem em comum as seguintes ações: coragem, fé e amor. Na primeira situação, eu
e minha filha estávamos chegando numa igreja onde nossa Pastora (Lilian) iria pregar,
mas antes de poder enxergar o púlpito ouvimos uma mulher, com muita autoridade
afirmando a todos ali presentes que eles não deveriam desistir de um objetivo em função
da dificuldade que estivessem encontrando, mesmo que tudo ao seu redor expressasse
o contrário, Deus estaria no controle, independente da decisão que Ele viesse tomar,
deveríamos crer que seria o melhor para aquele momento. Quando me dei conta, aquela
voz era de uma amiga que havia passado uma das dores mais difíceis para uma mulher,,,
perder um filho, ou seja, aquela voz confiante era da Katia e, naquele momento eu
pensei.... como ela consegue ser tão forte,,,, dai Deus me disse: não é ela filha sou
Eu,,,, ela precisa afirmar que Aquele que entrega-se a mim, NUNCA perde, mesmo
que para o mundo todo seja uma derrota.... ao final ela verá que será uma vitoria
maior do que se imagina. Gente.... eu fiquei olhando para ela e pedindo a Deus que Ele
continuasse fortalecendo minha amiga para que outras pessoas pudessem ser tocadas
por palavras de auxilio como aquelas que eu tínhamos ouvido.

Na situação seguinte, nós estávamos na igreja e o nosso coral de mulheres foi cantar....
um louvor chamado Sou Humano., que diz assim no seu refrão – Estou sentindo minhas
forças indo embora, mas tua presença me renova nesta hora, então vem e me leva além,
Sou humano não consigo ser perfeito , vem e me la além...... e antes que o coral se
retirasse eu ouvia mesma voz que, com autoridade, começou a testemunhar o quanto,
humanamente, ela havia sido abatida, mas que ali em meio a seu sofrimento Deus tem
restaurado, suas forças e seu amor, para que as pessoas que ouvissem sua experiência,
cressem que Deus pode todas as coisas, pois em meio a tamanha dor, ela pode ver a
mão Dele, no momento em que, sua filha (que estava, até então, em coma profundo) lhe
tocando mais uma vez afirmou que estava ao lado de Jesus e não queria mais voltar, pois
queria permanecer com Ele.... então ela deixou a filha ir, para o lado Daquele que
cuidaria dela com muito amor....Meu Deus ela abriu mão da filha, por amor a Ti,
sabendo que com Ele ela estaria totalmente curada, sem remédios, sem dor, sem
tratamentos invasivos..... Deus Pai fez exatamente isso, abriu mão de Seu Filho por
amor..... por amor de quem? De nós...... Naquele momento eu pensei: Será que eu
aguentaria? Dai olhei minha filha que estava perto de mim e senti o maior aperto no
coração que se pode imaginar.... respirei fundo e tive a convicção de que nossa dor é
grande, nosso amor também é grande, mas o amor de Deus..... o que é isso? Amor sem
igual..... Amor sem medidas.... Eu voltei a mim, já mais próxima da realidade, e entendi
que ser feliz não é TER, mas com certeza é SER..... ser filho, ser mãe, ser servo, ser
amigo, ser esposa, ….. a Katia não TEM mais sua filha ao seu lado, mas com certeza, ela
SERÁ sempre a melhor mãe para sua princesa, porque esse amor pela filha nunca
diminuirá.

E, por último, nessa segunda quinzena de abril, estávamos num congresso e cheguei
por voltas das 12h00 junto com a Isabelinha, dai ouvi um homem orar de forma intensa
e cheia do poder de Deus, minha alegria aumentou quando vi que era o Adalberto
(esposo do Katia) sendo usado daquela forma. Gente, de repente, antes de terminar
ela vai ao púlpito e começa a falar da filha (Rayssa) e de tudo o que aconteceu... da
sua dor, saudade, tristeza.... mas acima de tudo, ressaltou o consolo de encontrar em
Deus a fortaleza para sua fragilidade... e ele dizia EU ME LEVANTEI, EU NÃO PAREI,
EU CONTINUEI.... dai ele abaixou sua cabeça e chorou …. chorou como um filho que

corre para o colo do Pai precisando de sua ajuda.... e eu pude ver Deus tocando ele,
abraçando ele e fortalecendo esse filho que chorava como pai.... e eu diante de tudo vi
um soldado que ferido, estava sendo tratado pelo próprio Jeová Rafá..... Ahhh Deus.....
eu pensei.... cuida do Adalberto, cuida da Katia, faz a tua vontade.... estabelece sonhos e
gera realizações na vida deles....

Três momentos diferentes, mas em todos; eu percebi que a fé, a coragem e o amor em
Deus pode, com toda a certeza, nos fazer continuar e nos fazer SER uma pessoa melhor
que; realmente expresse; o caráter de Cristo na terra;.o qual se manifesta por meio de
nossa obediência, amor, submissão e sabedoria.

Só tenho a agradecer.... aprendi muito e sei que aprenderei mais ainda..... espero que
outras pessoas possam ter a mesma oportunidade que eu tive de conhece-los e poder ser
testemunha desses momentos tao preciosos.

Com amor e lágrimas nos olhos vou terminando. Tenham certeza que amo tanto vocês
como a Rayssa (de quem sinto saudades sem nunca ter conhecido)... creio ser esse o
amor que fica. Beijos no coração , Ro.

A Bíblia nos ensina que devemos trazer a memória aquilo que nos dá esperança...
memória da alegria de SER uma família que atrai tanto o amor de Deus a ponto de serem
escolhidos para cuidar de uma jóia rara do Pai, que os escolheu porque, certamente, em
vocês também foi achado graça diante dos olhos do Dele... que Era, que [e e que há de
Vir por nós..

INFORMAÇÕES SOBRE SARA!!!!

SARA - Síndrome da Angústia Respiratória AgudaA síndrome da angústia respiratória aguda (também denominada síndrome da angústia respiratória do adulto) é um tipo de insuficiência pulmonar provocado por diversos distúrbios que causam acúmulo de líquido nos pulmões (edema pulmonar). Essa síndrome é considerada uma emergência médica que pode ocorrer mesmo em pessoas que anteriormente apresentavam pulmões normais. Apesar de algumas vezes ser denominada síndrome da angústia respiratória do adulto, esse distúrbio também pode ocorrer em crianças.

Causas

A causa pode ser qualquer doença que, direta ou indiretamente, produz lesão pulmonar. Aproximadamente um terço dos indivíduos com a síndrome a desenvolvem devido a uma infecção disseminada e grave (sépsis). Quando os alvéolos e os capilares pulmonares são lesados, ocorre um escape de sangue e de líquido para os espaços interalveolares e, finalmente, para o interior dos alvéolos. A inflamação subseqüente pode acarretar a formação de tecido cicatricial.Como conseqüência, os pulmões não conseguem funcionar normalmente.

Sintomas e Diagnóstico

Normalmente, a síndrome da angústia respiratória aguda ocorre 24 ou 48 horas após a lesão ou a doença original. Incialmente, o indivíduo apresenta falta de ar, quase sempre acompanhada por uma respiração superficial e rápida. Com o auxílio de um estetoscópio, o médico pode auscultar sons crepitantes ou sibilos nos pulmões. Devido aos baixos níveis de oxigênio no sangue, a pele pode tornar-se moteada ou azulada e a função de outros órgãos, como o coração e o cérebro, pode ser comprometida.

A gasometria arterial revela baixos níveis de oxigênio no sangue e as radiografias torácicas revelam a presença de líquido nos espaços que deveriam estar cheios de ar. Às vezes, é necessária a realização de outros exames para se confirmar que a causa do problema não é a insuficiência cardíaca.


Causas da Síndrome da Angústia Respiratória Aguda

• Infecção disseminada e grave (septicemia)
• Pneumonia
• Hipotensão arterial grave (choque)
• Aspiração de alimento para o interior no pulmão
• Múltiplas transfusões de sangue
• Lesão pulmonar decorrente de concentrações elevadas de oxigênio
• Embolia pulmonar
• Lesão torácica
• Queimaduras
• Afogamento
• Cirurgia de derivação ( bypass) cardiopulmonar
• Inflamação do pâncreas (pancreatite)
• Dose excessiva de algum tipo de droga, como heroína, metadona, propoxifeno ou aspirin


Complicações e Prognóstico

A falta de oxigênio provocada por essa síndrome pode produzir complicações em outros órgãos logo após o início do quadro ou, quando não ocorre melhora do quadro, ao longo de dias ou semanas. A falta prolongada de oxigênio pode causar complicações graves como, por exemplo, a insuficiência renal. Sem um tratamento imediato, a privação grave de oxigênio provocada pela síndrome causa a morte em 90% dos pacientes.

No entanto, com um tratamento adequado, cerca de 50% dos indivíduos afetados sobrevivem. Como os indivíduos com síndrome da angústia respiratória aguda são menos resistentes às infecções pulmonares, eles comumente desenvolvem pneumonia bacteriana em algum momento no curso da doença.

Tratamento

Os pacientes com síndrome da angústia respiratória aguda são tratados na unidade de terapia intensiva. A oxigenoterapia é fundamental para a correção dos baixos níveis de oxigênio. Se o oxigênio administrado com o uso de uma máscara facial não corrigir o problema, um ventilador deverá ser utilizado. Este fornece oxigênio sob pressão através de um tubo inserido na narina, na boca ou na traquéia. Essa pressão ajuda a forçar a passagem do oxigênio ao sangue.

A pressão é ajustada para ajudar a manter abertas as vias aéreas pequenas e os alvéolos, e para garantir que os pulmões não recebam uma concentração excessiva de oxigênio. Isto é importante, pois uma concentração excessiva de oxigênio pode lesar os pulmões e agravar a síndrome da angústia respiratória aguda. Também é importante a instituição de outros tratamentos adjuvantes, como a administração de líquido ou nutrientes através da via intravenosa, pois a desidratação ou a desnutrição aumentam a probabilidade de interrupção do funcionamento de diversos órgãos (falência múltipla de órgãos).

Tratamentos adicionais cruciais para o sucesso dependem da causa subjacente da síndrome da angústia respiratória aguda. Por exemplo, antibióticos são administrados para combater uma infecção. Os pacientes que respondem normalmente ao tratamento, recuperam-se bem com pouca ou nenhuma alteração pulmonar a longo prazo. Para aqueles pacientes cujo tratamento depende de longos períodos sob respiração assistida (com o auxílio de um ventilador), a possibilidade de formação de cicatrizes pulmonares é maior. No entanto, essas cicatrizes podem melhorar alguns meses após o paciente ter deixado de utilizar o ventilador.

O PIOR MOMENTO DO TRATAMENTO A SINDROME DA SARA.

Ola gente!!!!Como vai???
Bom os meus enjôos estão passado, e estou me sentindo bem melhor. Obrigada pela preocupação.

Vamos a historia da Rayssa.
A Rayssa estava se recuperando das cirurgias, e estava tendo uma ótima recuperação na questão da respiração. Tão boa que os médicos cogitavam a possibilidade de passarmos o natal em casa, ela estava fazendo exercícios de respiração, já conseguia ficar sem o respirador e apenas na nebulização conhecida como NEB. Estava tudo certo e já íamos providenciar todos os aparelhos para montarmos uma UTI em casa, para podermos recebê-la com todo segurança. Apesar de termos sido orientados que seria uma forma de desocupar a vaga da UTI para outra criança que tivesse possibilidade de ser tratada, que a os olhos dos médicos isso era impossível para a Rayssa pois ela estava no suporte.
Mesmo assim eu estava feliz por ir para com minha família, mesmo sabendo dos riscos e estando assustada. Mas pedi em oração a Deus que nos mostrasse o que seria melhor para a Rayssa, e se o pior acontecesse e eu estivesse em casa com ela. Afinal de contas de uma maneira delicada era o que estavam fazendo com agente, mando pra casa para morrer em casa com a família, pois não havia mais o que fazer por ela.
Alguns dias antes percebi que durante os exercícios de respiração, a saturação da Rayssa estava caindo bastante, e pedi para que os Fisios acompanhasse de perto.Eles diziam que era normal, apenas para ficar atenta se caísse mais a saturação. Mais eu sou a mãe da Rayssa e ninguém a conhece melhor que eu, eu percebi que ela estava ofegante e eu insisti uma observação melhor dos Fisios. E infelizmente eu estava certa....A saturação estava caindo muito, e cada vez mais. Então a alta foi suspensa e exames foram feitos e quando a medica chegou com os resultados o seu semblante era assustador. Ela parou olhou em meus olhos e disse sentir muito, mas se o tumor não havia ceifado a vida da minha filha agora não haveria chances para ela, pois ela estava com uma síndrome nos pulmões chamada SARA (Síndrome da Angustia Respiratória Aguda/Adulto) Essa síndrome é considerada grave, e dificilmente reversível no caso da Rayssa impossível pois o celebro esta comprometido. Conclusão os dois pulmões estão totalmente empedrados, se ela conseguisse se recuperar levaria cerca de 3 a 4 meses porem ela não tinha todo esse tempo.
Foram os momentos mais angustiantes da minha vida, nunca imaginei passar por algo parecido. O inchaço tomou conta do corpo da Rayssa. O rosto dela ficou irreconhecível, deformado o inchaço era tanto que o nariz dela não se via de tanto que repuxou, as orelhas vieram para frente, os olhos não fechavam, ela dormia com os olhos abertos e saltados para fora, as pupilas sangravam escoriam lagrimas de sangue, e ela tinha que fica em uma só posição o tempo inteiro com uma placa dura nas costas. Percebi que os batimentos estavam muito altos e pedia que a medicasse para dor e os médicos me diziam que não era dor, era por causa dos medicamentos que aumentava os seus batimentos. Mais eu não me conformava e exigia a medicação.
Todos os dias eram feito exames para ver como estava os pulmões, e todos os dias os resultados eram os mesmo, nada de melhora.
Quando passou 10 dias desse diagnostico, eu orava a Deus, pois não suportava mais aquela situação, e disse: Deus se esse era o sinal para que eu estendesse que não éramos para sair de alta, eu já havia entendido mais que aquela situação mudasse, pois Ele tinha poder para mudar aquela situação. No final da noite a medica resolveu fazer um exame, eu fiquei preocupada e perguntei se havia alguma piora para fazermos um exame inesperado ou fora da rotina, e a medica disse que não apenas gostaria de outro exame, pois ao notou uma leve melhora na saturação.
Uma hora depois a medica entra no quarto e me deu um abraço e me disse: Olha essa menina tem algo muito especial.....Eu fiquei parada sem entender nada e perguntei o havia acontecido. Ela me mostrou o raio-x que a Rayssa havia feito no plantão da manhã e no plantão da noite. O do plantão da manhã aparecia uma imagem dos pulmões todo esbranquiçado, e do plantão da noite ¼ do pulmão limpinho. Ela me explicou o queria dizer, que o pulmão da Rayssa estava desenpedrando rapidamente. Eu glorificava Deus.
Bons no outro dia fizeram outro exame pela manhã e metade do pulmão estava limpo, no dia seguinte estavam totalmente limpos e foi uma grande comemoração. E logo tiramos a placa que ficou durante 13 dias nas costa dela e na mesma hora os batimentos dela diminuíram, isso quer dizer eu tinha razão ela estava com dor. A medica veio conversar comigo e com o Adalberto e nos disse: Posso dizer que a Rayssa viveu um milagre, isso que aconteceu era impossível.E eu só podia glorificar a Deus.

Mais um ano comemorando o seu aniversario a distância....

Mais um ano comemorando o seu aniversario a distância....




”Não sabemos quantos serão”. Mas essa distância é apenas física, pois os nossos corações estão entrelaçados eternamente.
Sem que planejasse ou contasse os dias, o mês de agosto iniciou e meu coração já batia mais forte. Não por que a saudades aumenta especialmente no dia do seu aniversario. Mas por que era uma ansiedade para os preparativos para as suas festas. Lembro-me que nos divertíamos muito e tudo que eu fazia eu te mostrava e pra vc tudo estava lindo.....tudo era encantador aos seus olhos rsss... Por tudo vc sempre me abraçava e dizia: “OBLIGADA MAMÃE”.

Quando vou me deitar a mesma sensação de que o dia passou e eu não fiz o que tinha para fazer. E vem a madrugada e meus pensamentos embalam em suas lembranças e ai eu descubro da onde vem essa sensação. Durante todos os meses de agosto eu me dedicava em realizar seus sonhas através das suas festas de aniversario.... A filha a casa era tão colorida, tudo tão lindo, feito com tanto amor. Consumia-me todo o meu tempo. Mais foram os melhores momentos da minha vida, o tempo mais bem investido filha, em realizar fragmentos dos seus sonhos. Ver sua alegria. Ganhar os seus abraços de gratidão. A que vazio que abita em mim....Apenas lembranças de como fui feliz por te-la ao meu lado. E agora vc foi e acabou meu colorido, olho por toda a casa procurando resquícios da sua alegria e não encontro, tento ouvir seus gritos suas gargalhadas e não ouço mais nada. Tudo em silencio, eu e o papai não temos mais motivos para comemorar nada, apenas nos deleitamos em Deus, e graças a Ele que temos sobrevivido a sua ausência minha pequena.
Filha ainda com toda essa dor, com lagrimas nos olhos a ponto de não enxergar o monitor, ainda assim filha... a mamãe nunca vai se esquecer das suas palavras “Mamãe não chora...Deus ta vc...Eu não quero ver vc triste” . A meu amor eu tomo a sua força como um exemplo para mim, para poder prosseguir. Posso ate chorar... estar triste...com a dor da saudades. Mas nunca deixarei que a esse dor tire meus olhos de Deus o nosso Pai tão bondoso, Ele fez a ferida e a ligara, e fará com que nos reencontremos novamente. Amor da minha vida eu nunca deixarei que toda essa circunstância me deixe amarga e infeliz, apenas sobreviverei a sua ausência. Pois que tem alguém com vc , mesmo que por tão pouco tempo ao lado, não se pode permitir ser infeliz vc é e sempre será a minha alegria. Quando me lembro do seu sorriso, mesmo com muita dor, logo vem o meu sorriso por me lembrar da sua alegria.
Todos os dias pensos em vc. Alias vc é meu primeiro e o ultimo pensamento do dia filha.
Ouço uma musica que fala sobre a historia de Abrão. Fala sobre a disposição para prova sua fidelidade e confiança a Deus.
E muitas vezes eu me vi sobre o impasse de Abrão. Amar a Deus sobre todas as coisas e deixar partir a promessa.
E mais ainda saber que nem todo o final será feliz. Mas a minha confiança em Deus esta acima da tristeza. Eu tenho certeza que o meu final será feliz, JUNTAS PARA SEMPRE.



PARABENSSSSS....PRA VC MINHA VIDA POR SEU 6º ANINHO...COM CERTEZA HOJE TEM FESTA AI NO CEU.!!!!

“SEI QUE TEUS OLHOS SEMPRE ATENTOS PERMANECEM EM MIM...
E SEUS OUVIDOS ESTÃO SENCIVEIS PARA OUVIR MEU CLAMOR....
POSSO ATE CHORAR...MAIS A ALEGRIA VEM DE MANHÃ...
ÉS DEUS DE PERTO E NÃO DE LONGE, NUNCA MUDATIS TU É FIÉL.
POSSO ENFRENTAR O QUE FOR EU SEI QUEM LUTAS POR MIM,
MEUS SONHOS NÃO PODER SER FRUSTRADO.
MINHA ESPERANÇA ESTA NAS MÃOS DO GRANDE EU SOU.”

Mais uma batalha....As forças estavam se acabando.

Hoje acordei e vi o rostinho perfeito da minha filha em minha frente.
Senti saudades dela!...... Muitas saudades.
Lembrei-me de tantas coisas especiais entre nós, lembrei-me quando a Rayssa estava internada e não estava conseguindo mais andar, o movimento da perninha já estava comprometida, e assim que o papai entrou no quarto ela disse “Pai vc nem sabe eu já to quase aprendendo a andar de novo”, ..... Fico procurando formas pra continuar, sinto falta da sua doçura. Hoje assisti a um filme e recomendo para todos assistirem também. Fala sobre a historia de uma mãe que faz qualquer coisa para estender a vida da sua filha, que esta se tratando dês dos seus 5 anos de vida, lutando contra uma leucemia( câncer no sangue) ate que ela se cansa e pede para que a deixe parti , pois ela não suportava mais passar por tantas cirurgias e procedimentos.
E é a realidade. Quando amamos uma pessoa ou uma filha tão querida como a Rayssa, fazemos de tudo para salva-las e não enxergamos mais nada em nossa frente que não seja o bem estar ou ate mesmo o milagre pra essa pessoa. Eu me vi através daquela mãe, inconsolável, com uma força interna sobre natural, com o desejo de vida e incompreendida por todos ao seu derredor.
E quando tudo se despedaça em nossa frente e a realidade se cumpre, tudo se apaga, as forças vão embora, o desejo de vida se acaba. E vi que fiz a mesma coisa que aquela mãe.....Resisti a todos NÃO que recebi, lutei ate quando eu tinha que ter parado. Ela não tinha mais forças e eu injetava desejos nela dizia a ela lute filha essa doença não vai nos separar.....a se eu soubesse teria a libertado antes, não deixaria sofrer por tanto tempo, mas nos seres humanos temos a necessidade de nos dizer “eu fiz tudo que estava em meu alcance”.

Tentei escrever varias vezes sobre a historia, mais esse inicio de gravidez esta difícil, são muitos os enjôos, falta de disposição.

Bom vamos dar continuidade!!!!
Logo após a recuperação das duas cirurgias, achamos que só deveríamos esperar por a milagrosa recuperação da Rayssa. Mas milagres dependem da vontade de Deus, e naquele momento não era a vontade dEle. Mas eu insistia e dizia a ela: Filha lute não desista nos vamos vencer essa doença.

Mas ainda tínhamos algumas batalhas para vencer.
Uma das auxiliares que cuidava da Rayssa foi fazer a limpeza na mangueirinha da sonda estomacal e perfurou com uma agulha a sonda, e novamente depois de tão poucos dias a Rayssa retornava para a sala de cirurgia com anestesia geral e todos aqueles procedimentos e novas preocupações novamente.

Não suportava mais ver minha filha passando por tanto sofrimento, cada cirurgia eu notava que ela não estava mais suportando, já estávamos a quase 5 meses naquele hospital, sem um fragmento de esperança.
Eu notava em seu olhar o cansaço, não sentia mais que havia o desejo de lutar por ela mesma, mas apenas por mim, de tanto que eu suplicava para que ela não desistisse.
A sua pele não estava mais rosadinha, estava espera e amarelada, o seu olhar estava perdido e ela já quase não me reconhecia e oscilava momentos de consciência, entrava e saia constantemente do coma.

Havia muitos momentos de febre alta e outros momentos de hipotermia. Esses momentos eram terríveis para nos duas. Lembro-me que estava fazendo muito frio e o ar condicionado ficava em uma temperatura bem baixa na UTI e a Rayssa tinha que ficar sem roupa alguma, apenas com uma fralda aberta, e com panos molhado embaixo da axila e sobre a testa para ajudar a controlar a temperatura e mesmo assim não conseguíamos controlar como o esperado. As vezes eu ficava com meu coração partido de vê-la roxa de frio e jogava um lençolzinho por cima das perninha e logo via no monitor os seus batimentos subindo, tirava a temperatura e estava subindo e logo já tinha que descobri-la. E quando ela estava com hipotermia a agasalhávamos, colocávamos cobertores e mais o aquecedor no quarto e nada subia a temperatura dela. Eu também não suportava mais, era uma tortura o tempo intero. Ela também tinha momentos de muitas dores de cabeça era o tumor crescendo e a única coisa que os médicos falavam é que não sabiam explicar como ainda estava viva.



Bom por hoje é desculpe-me por demorar em postar, pois o enjôo tem sido muito forte e a minha gestação esta sendo considerada de risco, então tenho que continuar em repouso absoluto. Mas esta tudo bem.


Até breve obrigada pela preocupação!!!!