FAÇO DESSA LETRA A MINHA ORAÇÃO.

Quando tudo parece estranho ao redor

Buscar tua face é preciso, Deus

Quando a gente não sabe o que está ocorrendo

Buscar tua face é preciso, Deus

Quando a fúria dos ventos vem contra nós

E a vontade é sumir e calar a voz

É nessa hora que a gente precisa lutar

E jamais desistir

Justamente agora é o momento de se humilhar

E buscar a face de Deus

Mirar no alvo das portas do inferno

E arremeter com fúria e fé contra elas

Completamente ungido e revestido de poder

Equipado com as armas de guerra

Não parar de orar

Não parar de adorar

Não parar de profetizar

Não parar de interceder
Não parar de vigiar

Não parar de lutar

Não parar de sonhar, não parar

Não desistir do chamado

A NOTICIA: RAYSSA DESENGANADA PELA MEDICINA.

POR FAVOR NÃO FAÇAM USO INDEVIDO DESAS IMAGENS, NÃO COPIE.MEU AMOR, MINHA VIDA, MINHA ALEGRIA, PENSAR EM VC ME ACALMA, MEU TUDO. ATÉ BREVE.

RAYSSA E A PRIMA MAYARA, MINHAS DUAS PRINCESAS.

Eu peço, por favor, que não use as fotos da minha filha para nenhuma espécie de divulgação (internet), por favor, vou por as fotos menos impactante para quem haviu ate o inicio do tratamento, mas depois ficou bem mais fortes essas ultimas eu não irei divulgar. O meu intuito não é criar sensacionalismo ou impressionar os seguidores e sim declarar como sou forte com o amparo do Deus que eu sirvo.

CONTINUAÇÃO.......

Logo que vi os olhos da minha filha aberto eu imaginei, agora ela suportou a cirurgia e vamos terminar o tratamento em casa certo! Não errado, apesar de a Rayssa ter conseguido suportar a cirurgia todos os seus movimentos foram comprometido, ela ficou sem movimento algum apenas os olhos e às vezes, poucas vezes ela mexia o pescoço e não conseguia responder a os estímulos do respirado, não podíamos receber alta enquanto ela dependesse do respirado. Trocamos de quarto e fomos pra o isolamento e eu comecei a perceber que a situação ainda estava muito grave mais não poderia mensurar o quanto, até que um dos médicos que estava acompanhando o tratamento pediu para conversar comigo e eu atendi o seu chamado, ela me levou para um hall antes da porta principal da UTI, pediu para que eu sentasse-me e me mantive-se calma, que sentia muito por tirar a alegria que eu estava por achar que aquela cirurgia iria acabar com nosso sofrimento, mais ele tinha que cumprir a papel dele e o seu compromisso com a verdade, que ele sentia muito mais a minha filha estava morrendo, que eu e meu esposo poderíamos já providenciar o cachão da minha filha, pois ela só tinha mais algumas horas de vida, eu comecei a chorar e lhe perguntei mais ela acordou vcs disseram que ela não suportaria a cirurgia e ela esta La super consciente como isso poderia acontecer, ele me respondeu que tinha sido muita sorte que nem ele sabia como me explicar àquela recuperação repentina, porem os exames dizia outra coisa! Mostrava que o tumor estava bem maior quase o dobro e era esse o motivo da perca dos movimentos, o tumor havia comprimido toda a parte motora dela. Eu fiquei arrasada cai nos braços do meu marido e me entregue ao desespero, o medico me deu um abraço e me disse me perdoa por ter que te dar essa noticia mais eu não posso mentir, vc precisa se preparar para o pior por que vai acontecer talvez daqui 2 horas, no maximo uma sobre vida de um semana não passara disso. Eu entendi o medico (DR. Claudio Oncologista), eu não aceitaria que me omitisse qualquer diagnostico por pior que fosse. Sai para o corredor sozinha e comecei a conversar com Deus, dizia a Ele que tirasse as escamas dos meus olhos para eu consegui ver o Seu milagre, que eu não aceitaria outra coisa que não fosse Seu milagre, que eu não iria mais me abater diante daquela situação que eu só iria confiar Nele, me acalmei para voltar para o quarto para que ela não enxergasse resquício de tristeza em mim, para que ela me olhasse e cresse que Deus iria tira-la dali. Para a Rayssa estava tudo muito estranho ela entrou no hospital molinha, sem resposta deitou na maca e dormiu, quando acordou já espertinha ela esta com uma válvula na cabeça, provavelmente com dores e não conseguia fala com uma mangueira na boca ate os pulmões, de volta para aquela UTI devia esta tudo muito confuso para ela, e eu não poderia mostrar fraqueza então me recompus entrei no quarto e fiquei ao lado dela, os bracinhos dela estavam amarrados na lateral da cama, caso ela acordasse e tentasse arrancar o tubo. Eu pedi para o medico me deixa soltar os braços da minha filha, eu ficaria o tempo todo ao lado dela e ela não iria arrancar o tubo e ele respondeu não mesmo ela não vai se mexer nunca mais, e eu disse nunca mais é muito tempo, e ele me disse é verdade ela não tem muito tempo, eu o respondi isso quem vai determinar é Deus pois a ultima palavra pertence a Ele, voltei soltei os braçinhos dela e fiquei o tempo todo segurando na mãozinha dela, e cantei muitas musicas que ela gostava e ela piscava para mim com um sinal que estava gostando conversava o tempo todo com ela e dizia Jesus esta te curando vc é minha e eu sou sua pra sempre, me promete que vai ficar comigo pra sempre e ela piscou bem forte, quando uma lagrima rolou em meu rosto e imediatamente a expressão do rostinho dela mudou e ficou triste, eu pedi perdão imediatamente e disse mamãe não esta triste eu estou bem olha já estou sorrindo e novamente ela voltou a seu rostinho angelical. Desculpe-me não consigo prosseguir lembrando-me daquele rostinho me consolando, e hoje olho para todos os lados e só acho aqueles olhos através de fotos, aonde não sinto mais aquela respiração o coração não puçá junto com o meu, e exala saudades em mim.

A VOLTA PARA O HOSPITAL

TIA KELLY E RAYSSA (TITIA XEXELENTA COMO A RA DIZIA)

Ola demorei mais voltei, impressionante como esses últimos dias foram corridos, acordando as 06:00 hr da manhã e quase não dava tempo pra fazer tudo!!!.... Verdade
Mais esses dias não foram suficiente para me fazer eu esquecer se quer um estante da minha pequenina, esse clima de natal mexe muito comigo todos os lados que olho vejo uma família com seus filhos, o único assunto é o natal, é inevitável eu me lembro dos nossos natal juntas como eu já citei em outras postagem eu sabia que era muito feliz e aproveitava muito dessa felicidade. Apesar de saber do verdadeiro sentido do natal que é o nascimento de Jesus que isso basta para ser especial, mais as crianças entende natal como ganhar presente né rss...
E nos aproveitávamos e nos divertíamos.

Vamos continuar a historia......


No 14º dia que a Rayssa estava em casa notei que ela havia tido uma recaída muito grande especialmente nos últimos 3 dias, achei melhor leve-la para hospital. Sempre que tínhamos consulta ela reclamava para ir, não saia de jeito nenhum de frauda nem com a causa tampando, naquele dia ela não demonstrou nenhuma expressão de resistência ai eu senti que era mais grave do que eu esperava, peguei minha filha no colo e senti que não traria mais ela pra casa.
Ao chegarmos no hospital eu disse para a Dra que ela estava o dia inteiro sem comer e que eu notei que nem o liquido descia mais, a Dra me tranqüilizou dizendo que ela só estava desidratada que um sorinho iria animá-la novamente, subimos para o quarto e ela ficou tomando soro e inalação, já havia 2 semanas que eu não ia a nenhum culto, pois a Rayssa não ficava com ninguém que não fosse a mamãe, minha mãe sugeriu para eu ir a um culto enquanto ela dormia que talvez quando eu voltasse ela poderia ter recebido alta, eu perguntei para a medica e ela disse para eu ir pois seria bom para mim quando eu voltasse o sorinho já teria terminado e ela estaria animada novamente, fui para o culto orei muito, louvei a Deus de todo o meu coração, clamei, clamei muito por sua providencia, chorei e me aliviei sai da igreja com certeza que ela estava comigo em todos os momentos. Quando sai da igreja liguei para minha mãe para avisá-la que já estava chegando, e ela me dissesse vc esta perto e logo perguntei o que aconteceu e ela me disse vem rápido pra ca a Ra não esta bem, ela não melhorou e a Dra pediu um exame e diagnosticou hidrocefalia ela foi para uma cirurgia de urgência, quando eu cheguei no hospital ela tinha acabado de entrar na sala e minha mãe estava do lado de fora, eu fiquei desesperada e metralhei ela de perguntas, a medica apareceu no corredor e veio me explicar o que aconteceu, que ela estava com água acumulada na cabeça e seria preciso uma cirurgia para por uma válvula na cabeça que desceria ate o estomago para dispensar aquele excesso de liquido, e por muita sorte foi diagnosticado a tempo e que a cirurgia no estado dela era de alto risco, desabei a chorar e comecei a orar e pedir o livramento para Deus, a cirurgia demorou para acabar quando as portas do centro cirúrgico abriu foi um choque, ela estava com a cabeça enfaixada e intubada nunca imaginei ver meu bebe daquele jeito, fomos para o quarto ela entrou na frente com as enfermeiras pois precisava arrumar o quarto, quanto entrei no quarto tinhas um monte de aparelho nela e uma mangueirinha que saia de dentro da sua cabeça, eu não podia encostar nela, pois o risco de infecção era muito grande pois era um canal direto para sua cabeça, havia uma régua que media a altura da cama e de uma bolsa transparente que caia o liquido que era drenado da cabeça através da mangueirinha, dias sofridos agora tínhamos que orar para ela voltar, pois no caso dela a anestesia ajudava a induzir o coma e com se chamasse o celebro para apagar e não voltar mais,foi uma grande expectativa, lembro-me que no outro dia cedo a medica me avisou que iria tirar ela da sedação e que era tudo ou nada se ela não acordasse e que ela poderia estar em como irreversível ou morte cefálica, eu fiquei o tempo todo ao lado dela esperando uma respiração diferente, uma mão se levantar algum sinal, em um estante Minha irmã Kelly subiu e me disse eu fico aqui um pouquinho vai tomar um café, desci estava sentada na mesa e meu telefone tocou era minha irmã meu coração disparou e eu já atendi me levantando da mesa e ela chorando falo eu tenho uma noticia pra vc, minhas pernas estremeceram e ela disse corre aqui eu nem sei como eu pude subir tão rápido nem fui pelo elevador subi pelas rampas, entrei chorando e tremendo muito já falando alto desesperada, e eu entrei no quarto minha irmã estava chorando muito e a enfermeira estava rindo e eu fiquei confusa a enfermeira me disse calma olha aqui, minha irmã levantou e me abraçou e me disse olha ela acordou, e eu vi os olhos dela aberto meu Deus que alegria aqueles olhos lindos arregalados olhando para mim e eu perguntei tudo bem filha e ela arregalava o olho e piscava pra mim, eu louvei a Deus e fiquei maravilhadas.
Deus abençoe as vossas vidas!!!!

DEZ MESES DE MUITA SAUDADE!!!!!!

PRA VC PRINCESA !!!!!

Aos olhos do Pai

Você é uma obra-prima

Que Ele planejou

Com suas proprias mãos pintou

A cor de sua pele

Os seus cabelos desenhou

Cada detalhe

Num toque de amor

Você é linda demais

Perfeita aos olhos do pai

Alguém igual a você nao vi jamais

Princesa linda demais

Perfeita aos olhos do Pai

Alguém igual a você não vi jamais

Você é linda demais

Perfeita aos olhos do pai

Alguém igual a você nao vi jamais

Princesa linda demais

Perfeita aos olhos do Pai

Alguém igual a você não vi jamais

Aos olhos do Pai

Você é uma obra prima

Que Ele planejou

Com suas proprias mãos pintou

A cor de sua pele

Os seus cabelos desenhou

Cada detalhe

Num toque de amor

Nunca deixe alguém dizer

Que não é querida

Antes de você nascer

Deus sonhou com você!

Você é linda demais

Perfeita aos olhos do pai

Alguém igual a você nao vi jamais

Princesa...Aos olhos do Pai

Dez meses sem a Rayssa, mas Deus preparou amigos maravilhosos.

Hoje faz 10 meses que estamos separadas e a saudade grita, mas Deus tem cuidado de mim, não canso de dizer isso, preparou grandes amigos para esta ao meu lado e essa semana eu recebi um e-mail maravilhoso e quero compartilhar essa mensagem com vcs, que expressa com exatidão meus sentimentos que só amigos de verdade conseguem distinguir. Um grande beijo Pastora Rosana e Pastor Cassio Deus abençoe a vida de vcs.

e-mail Pastora Rosana.

Perder um filho, ver um marido partir, ver a mãe adoecer são situações muito dolorosas, incomparáveis entre si.
Mas, a perda pode ser superada, a saudade não. Acho que aí está a chave. Eu não luto contra a saudade, eu lutei contra a dor. Eu não decidi esquecer do meu filho, eu apenas não centralizei minha vida na morte dele. Todos os dias, quando busco fazer o melhor, amar melhor, ser melhor, fazer o melhor para Deus e as pessoas, eu me sinto mais próxima do Pai. E assim, me sinto mais perto do lugar para onde anseio estar e que meu filho já me espera....na Glória!
Se me concentrar na dor, na perda, na tristeza e na revolta, terei feito uma escolha. Mas será a mais sábia??? Creio que não! A tristeza torna a presença do ente mais próxima, vc se recusa a continuar e permanece no ponto onde tudo foi interrompido. E assim, como água parada....estagna. E tudo que está a sua volta morre....a alegria, os sonhos, a família, o marido ou a esposa, viver se torna um peso....insuportável. E enganosamente pensa ser o único ou única que realmente amava e que sente falta. O amor jamais aprisiona quem nasce para voar. Não é fácil continuar vivendo...mas, o luto é uma forma de suícidio.....vc decide morrer com a lembrança, na maioria das vezes de alguém que ao contrário do que vc sente....amava a vida!
Escolhi viver, escolher ter Cristo, não porque sou fraca....mas, porque o poder de Deus se aperfeiçoa na minha fraqueza

De frente com a realidade

Recebemos alta em uma sexta-feira, tivemos um final de semana maravilhoso, aproveitamos muitooooo eu curti cada momento e ela também, mas na segunda-feira seguinte recomeçamos as radioterapias e as Qt eram duas diferentes juntando eram muito fortes, meu Deus como era forte essas medicações!... e mais nove medicamentos auxiliares, cada vez que eu a medicava meu coração cortava pois ela não suportava mais e reclamava muito, mais eu buscava a cura, só enxergava a cura dela, primeiro por um milagre e depois por medicamento.
Os dias foram passando e eu sentia que ficava mais difícil, percebi algumas recaídas, ela já não conseguia sentar-se sem apoio, depois eu percebi que ela não conseguia mastigar mais os alimentos, ficou mais irritada e não permitia que eu ficasse longe dela e pra falar a verdade eu não a deixava pra nada, até para eu tomar banho tinha que ser de porta aberta e ela me vendo e a maioria das vezes ela chorava e eu tinha que sair correndo, comia quando dava pois por ela não consegui comer eu tinha muito cuidado para ela não me ver comendo e ficar com vontade, pois até a alimentação dela nós trocamos para tudo integral e natural, pois a alimentação auxilia muito na recuperação.
Em um espaço muito curto de tempo eu fui acompanhando a minha filha piorando muito mais eu tentava fechar os olhos, ela tinha consulta de rotina exames de hemograma, havia todo um acompanhamento e eu questionava a piora do estado clinico dela e os médicos oncologistas me diziam que era o esperado que só iria piorar, era muito desesperador eu ver todas aquelas coisas acontecendo e não podia fazer nada!.... Quando havia mais ou menos uns oito dias que estávamos em casa ela piorou muito, a dicção foi comprometida e já não conseguíamos interpretar nada do que ela tentava falar e isso há irritava muito, não conseguia mais ficar sentada anucer que eu há segurasse no colo, não se mexia pra lado nenhum e só ingeria liquido, eu me desdobrava para ajudá-la dava suplementos para manter a resistência, pois a imunidade estava muito baixa e meu coração temia muito mas eu não podia passar esse temor para ela. Eu acordava as 05:00 da manhã todos os dias para arrumá-la, saiamos para a radio voltávamos era uma correria alguns dias tinha consulta, chegavamos em casa tarde era muito difícil medicá-la pois ela não conseguia mais ingerir os medicamento e vomitava muito, depois para comer eu ficava com ela inclinada em meus braços cerca de três horas para fazê-la ingerir meio copo de leite de soja com sustagem e logo após medicação novamente e assim ia meu dia ate a 01:00 da manhã, levava ela para minha cama e me deitava porem não pregava o olho zelando o sono dela, claro com ajuda e colaboração muito importante da minha mãe e do meu esposo eles foram essenciais pra mim e para ela, mais mãe é mãe e eu tinha que me dar totalmente e ela só queria a mamãe, eu estava muito, muito cansada juntava o cansaço mental com o físico era muito desgastante, mais eu me dei Deus sabe que havia dias que eu levantava e tinha que pedir forçar, nem eu acreditava que estava conseguindo viver aqueles dias, mais o meu objetivo era a cura da minha filha e eu me submeteria a tudo por ela, eu amava tanto que aquela situação ficava pequena perto do meu amor e eu pensava no final tudo vai valer a pena, talvez vc pode estar se perguntando e agora que vc não tem mais ela? Valeu muito apena cada momento junto com ela, cada lagrima, cada noite sem dormi sempre valera a pena e saber que Deus me escolheu para cuidar desse anjo eu tinha que fazer isso com excelências, o mais surpreendente foi como esse anjo cuidou de mim mesmo quando ela já não consegui levanta suas mãos para limpar minhas lagrimas que as vezes
caia sem eu poder controlar, mesmo sem ela poder falar não fica triste mamãe e me reanimar, sem poder correr para me abraçar os seu olhar dizia tudo, e eu interpretava aquele olhar me dizendo “Não chora eu acredito em vc mamãe, sinta-se abraçada, consolada” coisa de anjo só eles podem fazer essas coisas, nos duas tínhamos uma ligação surpreendente nos entendíamos pelo olhar, o nosso amor não deixava nos duas enxergar o futuro mais apenas o presente que devíamos nos amar, amar,amar sem limites sem pensar no que iria acontecer, sem se importa com nada e nem ninguém que pudesse inflamar o nosso amor, apenas nos amávamos muito e eu tenho certeza que esse elo não se quebrou que esse amor é para sempre por que vivemos juntas o amor eterno, hoje não considero uma derrota a morte da Rayssa apenas uma pausa e que já já vamos nos reencontrar, esse mundo não era digno do meu anjo, eu vivo esse amor e ele sempre valera a pena. A algum tempo atrás pedimos para ser colocada a lápide ao onde a matéria da Rayssa ficou pois eu sei que ela não esta la, nos deram um prazo e quando chegou o prazo eu fui confirmar se havia sido colocada, foi eu e minha irmã a Kelly chegando no vale de paz eu senti uma sensação estranha ruim revivi todo o dia do sepultamento foi difícil, chegamos La no lugar exato e a lapide estava la, eu olhei o nome da minha filha e chorei minha irmã me abraçou e disse não chora vc fez tudo o que podia por ela, ela não esta aqui, fechei os meus olhos e comecei a falar com Deus pedi para ele proteger meu coração para eu não pensar besteiras, no mesmo momento eu me ajoelhei com as mãos por cima da pedra e chorei falei para Deus me ajuda pois ali estava o meu sangue e me doía muito, ainda com os olhos fechado comecei a sentir uma presença era maravilhosa aquela presença abri os meus olhos e olhei para o céu e o céu estava lindo parecia estar aberto para mim e eu chorava mais não era mais de dor e sim da presença que eu sentia era a presença de Deus me consolando e gritava em meu coração “Ela não esta ai, ela esta comigo” foi maravilhoso e ainda disse-me é o teu sangue sim mais esta salva pelo o sangue do meu filho e eu fui impactada por aquelas palavras docês , serenas que sussurravam ao meu coração e eu comecei a agradecer e dizer Senhor o que eu estou fazendo aqui o milagre já foi feito ela esta salva esse é o verdadeiro milagre, me da um sinal Pai e quando abaixei meu olhos minha irmã estava espantada olhando para mim e me disse sua mão esta sangrando vc machucou e eu vi o meu sangue escorrendo na lapide, olhei para ela e respondi não se espante esse é um sinal de Deus quem precisa desse sangue sou eu, pois ela não pois ela não esta aqui e sai sem tristeza Deus é maravilhoso.
Por hoje vou parar já é tarde preciso dormi




Obs: Hoje recebi uma noticia maravilhosa o governo esta viabilizando verbas para a prevenção de câncer infantil, o câncer sendo diagnosticado no inicio oferece muitas possibilidade de ser combatido com sucesso, isso significa que muitas crianças podem ser beneficiadas com essa decisão, o que já havia demorado para acontecer né !!!!..Acho que ainda falta uma divulgação maior dos sintomas.

Preciso que me estendam vossas mãos!!!!

Estamos entrando em uma etapa muito dolorosa, vcs ja devem ter percebido que tenho demorado para postar, pois como já postei varias vezes é muito difícil, peço a ajuda para os meus intercessores que me cubram com vossas orações. Hoje recebi algumas fotos da Rayssa de quando estávamos no hospital, estou pedindo direção a Deus se devo adicioná-las as próximas postagem, não quero por as fotos da Rayssa em vão aqui, só se Deus permitir e ter algum propósito pois são imagens chocantes, meu intuito não é causa sensacionalismo e exposição, não quero que ninguém sinto pena dela ou de mim, pois estamos debaixo da cobertura do Senhor e ele tem me sustentado e ela, a... ela já esta em seus braços de amor na gloria e por esse motivo que estou orando não quero saciar os curiosos mais os que tem sede de Deus, fome de seguir os seus sinais e ainda que seja dura ou até mais dura a caminhada eu seguirei e conto com as vossas interseções.

Voltarei em breve!!!!


Obs: Um beijo e um abraço carinhoso a todos os seguidores, os que se identificam e os que se ocultaram mais me passam e-mail carinhosos, eu quero abençõa a sua vida hoje em nome de Jesus, quero declara o falência do seu inimigo e que todas as barreira caiam por terra hoje em nome de Jesus. A palavra de Deus diz: Que os que te abençoarem serão abençõados e vc que tem abençoado minha vida com sua oração creiam que serão abençãdos tmb.

Não sei porque você se foi

Quantas saudades eu senti

E de tristezas vou viver

E aquele adeus não pude dar...

Você marcou na minha vida

Viveu, morreu na minha história

Chegou a ter medo do futuro

E da solidão Que em minha porta bate...

E eu ...Gostava tanto de você

Gostava tanto de você ...

Eu corro, fujo desta sombra

Em sonho vejo este passado

E na parede do meu quarto

Ainda está o seu retrato

Não quero ver pra não lembrar

Pensei até em me mudar

Lugar qualquer que não exista

O pensamento em você...

Eu gostava ...Eu gostava tanto de você

Gostava ...Gostava de tanto de você

Vou morrer de saudade

Não, não vai embora

Vou morrer de saudade

Não, não vai embora

Eu vou morrer de saudade

Não, não vai embora

Morrer de saudade!!!

Rayssa saudades!!!!!

Deus meu socorro bem presente na hora da minha angustia.

Hoje peço a Deus que não me ouça por um estante, por tão grande a minha dor, esta tão difícil, me sinto como se a minha vida não tivesse uma continuação, as lembranças tem batido muito forte em minha memória, se saiu na rua vejo as crianças correndo, brincando eu sei que a minha criança não esta mais lá, se assisto tv vejo os comerciais com brinquedos novidades eu não tenho mais minha filha para me contar de todas elas, cada Barbie nova que vai sair cada sandália nova, cada lugar que passo vejo as menininhas com as asas de borboletas correndo saltitante e me lembro dela com as asinhas dizendo que ia vooa, as menininhas com roupa de balé e você não esta la no meio delas dançando dizendo com tanta alegria mamãe quando eu crescer eu vou ser uma bailarina, foi a ultima coisa que você fez antes de entrar naquele hospital e não sair mais daquela cama, dançou pra mim e pro papai, me dizendo pra eu não me preocupar que você estava bem e ia crescer pra ser uma bailarina, meu Deus como era lindo o sonho que eu vivia, a felicidade morava aqui comigo e eu sempre soube disso eu vi ela parti e não pude fazer nada para impedir, nem a minha oração, nem o meu clamor pode mudar aquela situação, quanta tristeza carrego comigo, não a no mundo o que possa me trazer tanta alegria de volta, não a dinheiro, carros, casas não a o que se compare, eu poderia acumular muita ou toda riqueza desse mundo que não se aproximaria do meu maior tesouro a minha filha. As pessoas olham para mim e vêem tanta força e algumas até dizem que me admirar, mais não sabem como cada dia tem sido um novo dia, uma nova batalha que eu tenho que enfrentar, não sabe o tamanho da minha pequenez e fraqueza diante dessa situação, os meses se passaram a vida de todas seguiram e eu, eu fiquei aqui desejando viver esse sonha outra vez. Meu Deus não escute minhas lamuria Senhor, esta tão difícil mais eu sei que se eu tenho suportado todos esses dias não é por minha força mais por a força do Senhor.

30 minutos mais tarde...
Agora nesse mesmo estante dei uma pausa na escrita, pois não estava suportando tamanha dor e sofrimento, já não enxergava mais o monitor, então abri outro blog que sempre acompanho e que me espira muito e de uma pastora que é mãe de um menino lindo que hoje esta com minha filha e a causa da partida dele foi a mesma da minha Rayssa CA. E no mesmo estante através da vida dela Deus começou falar comigo, é impressionante eu estava me debulhando em lagrimas sozinha e Deus arrumou uma forma para falar comigo, pois o meu coração estava trancado, os meus ouvidos fechados para ouvir a voz de Deus, mais ele arrumou uma forma de me consolar, agora escrevo revigorada, quando eu estava indo ler o blog da pastora Vanessa eu pensei vou descartar essa postagem, pois me envergonhei da minha fraqueza, ai me lembrei-me que havia prometido no começo que escreveria tudo fielmente e deixei, mais ainda confusa. Até que li a postagem que vou por eu pedacinho aqui.
*Alguns talvez achem a história de Jairo difícil de ouvir. Vc orou a mesma prece, mas, se viu no funeral de seu filho.
Antes que a revolta encontre pouso em seu coração, experimente, a esperança que Ele oferece.
Deus odeia a morte mais do que eu e vc. É por isso que ele a venceu na cruz.
Se vc confia Nele a morte é apenas uma transição.
SEU FILHO PODE NÃO ESTAR EM SEUS BRAÇOS, MAS, ESTÁ SEGURO NOS DELE.
Talvez vc esteja na divisão entre o milagre e a perda. Vc não esta seguro se JEsus vai permanecer ao seu lado até o fim. Se ele vai realizar a cura.
Ele sempre permanece. Ele nunca dispensa uma prece de um pai. Continue entregando seu filho a DEus e, na hora certa e da maneira certa, Deus lhe devolverá seu filho.(*)

Li isso, enquanto fazia as unhas no salão. Lágrimas furtivas me vieram a face. Por que?
Porque na noite mais sombria de minha vida, que aconteceu no dia 16/09 eu coloquei o Seba em meu colo pela última vez. Foi meu último pedido. Segurar meu filho enquanto as mãos invisíveis de Deus o seguravam também. Se eu tivesse que confiar os meus filhos a alguém haveria pessoa mais capacitada do que aquele que o formou? Creio que não! SEbastian está seguro no colo daquele que venceu a morte. E no tempo certo me recolherá em seu colo também. Ao invés de olhar para aquilo que não tenho como mudar ou proteger. Lanço meus medos sobre Ele e confio. Assim vivo feliz e em paz. Porque o controle da minha família está nas mãos de Jesus.
Coloque seus filhos, maridos, pais, irmãos nessa estufa e descanse!
Eu havia passado o dia hoje angustiada, cheguei da academia tomei um banho, fui até uma cliente levei um contrato voltei, sentei-me no sofá ai fui ao mercado vi duas menininha correndo com asinhas de borboletas igualzinha as da Rayssa desabei a chorar no mercado e vim embora chorando muito no carro, entrei e vim despejar toda a minha dor no blog sozinha, meu Deus o Senhor tentou falar de tantas formas comigo e não te ouvi e agora em um simples abrir de coração o Senhor trabalhou em meu coração, veja as pessoas que pensão que sou forte ou qualquer coisa do gênero, não sou eu que consigo mais Cristo me capacita, me acalma, me sustenta derrama balsamo sobre meu coração. Eu pensei bem e resolvi postar, primeiro por que dei minha palavra e depois para que todos vejam que sou sujeita as mesmas paixões, dor, sofrimento e angustia, e para que todos possam ver como Deus é tremendo, talvez esse pequeno trecho de texto não tenha um efeito tão forte para todos que lerem, mais para mim foi maravilhoso e é isso que Deus faz nos trata com carinho e individualmente para cada um Ele tem uma porção.

A VOLTA PARA CASA.

Chegou a tão sonhada alta, fomos liberadas a seguir o tratamento em casa ficamos muito feliz, parecia um novo recomeço para nossa família uma segunda chance para sermos feliz, não que não estivéssemos felizes, pois agradecíamos a Deus em todos os momentos por a vida da Rayssa só pedíamos saúde para ela, mais precisávamos transpassar aquela barreira, e foi assim que eu me senti saindo com a minha filha daquele hospital, pois ela havia entrado condenada a não sair mais dali em questão de dias e nos estávamos indo embora, eu chorava de alegria e me despedia agradecendo a todos por tudo, a cada paço um agradecimento a Deus uma oração de gratidão. Ao sairmos do hospital a Rayssa teve um ataque de choro, ela ficou muito nervosa e gritava eu não quero ir embora, ela não acreditava que estávamos indo embora, pois sempre saiamos para fazer tratamento fora e éra muito traumático para ela, pessoas que ela não conhecia tratamentos invasivos, foi muito difícil convencê-la de que estávamos indo para casa, quando eu consegui acalmá-la um pouco ela me perguntou: Mamãe eu não queria ir embora do hospital se não eu não vou sara. Eu fiquei comovida com a responsabilidade dela, disse a ela que iríamos se tratar em casa e nesse momento chegamos na porta da nossa casa, ela deu um sorriso e disse eu to em casa mamãe que saudade da minha casa, entramos e era hora do pica-pau na TV, fazia muito tempo que não assistíamos pica-pau juntas, mais naquele dia foi especial, eu a observava com tanta intensidade com tanta admiração por tanta coragem ela olhou para mim e me disse com a maior inocência: Mamãe ainda bem que eu não estou mais com mangueirinha para fazer xixi né (se referia a sonda vesical) e eu a abracei. Naquele dia ela ganhou uma festinha na casa da tia Beth com toda a família, ganhou muitos presentes e ficou muito feliz, mais era muito tarde e a QT começou a dar reações e ela vomitou e quis ir para casa, naquela noite dormimos agarradinhas, trocamos muitos carinhos e juras eternas de amo, que ficaríamos juntas para sempre , que nada iria nos separar, e que eu lutaria por ela e com ela ate mesmo quando eu não suportasse mais, oramos e ela dormiu e eu fiquei zelando o sono dela, ao mesmo tempo que eu chorava sabendo da gravidade da doença, eu chorava de alegria por esta com ela é um sentimento muito louco que não deixava eu dormi. No dia seguinte acordei para dar os remédios, deitei-me novamente e dormimos até tarde como não fazíamos a muito tempo, quando ela acordou e me disse bom dia mamãe eu quero comer pão com frios e café com leite, comeu tudooo, na casa da vovó, voltamos para casa tomamos banho, quando foi mais tarde ela pediu um lanche do Mc e disse que estava com muita saudades e brigadeiro de colher, mais não quis sair de casa, o papai saiu comprou os lanches e a eu fiz o brigadeiro, ela comeu tudooo, e me disse que saudades de casa mamãe e eu senti naquele momento que uma parte da minha vida estava voltando, era maravilhosa aquela sensação. Nunca vou me esquecer do rostinho de felicidade, da boquinha melada de brigadeiro e as gargalhadas foi mágico. ESPERO QUE COMPREENDAM A DEMORA PARA POSTAR, POIS É MUITO DIFIL RELEMBRAR DE TUDO, PEÇO PARA QUE OREM POR MIM, POIS ESSA SEMANA ESTA MUITO DIFICIL OBRIGADA.