PENSAMENTOS NA MADRUGADA....

"Não sei por que vc se foi, quantas saudades eu senti(sinto) e de tristaza......
Aquele adeus não pude dar. Vc marcou a minha vida, viveu morreu em minha historia.






Quando vc ia passear, eu arrumava sua bolsinha.
Quando vc dormia na casa da vovó, da titia Kelly, vinha ansiosa por as roupinhas na malinha, vc só alcançava a gaveta das meias e das calcinhas. E então quando eu ia ver a malinha estava cheia, mas só de meias e calcinhas rs....
A Mamãe trabalhava aos sábados e vc saia pra passear com a Papai, e eu tinha que deixar a bolsa arrumada e as roupas separadas....sempre.
Quando chegava a segunda-feira eu tinha que arrumar a mochila da escola, a sua lancheira e assim seguia até a sexta-feira, todos os dias, tirava a apostila fazíamos as atividades, voltava a apostila, arrumava as roupas reservas as toalhinhas e etc....

Quando viajávamos eu fazia a toda arrumação das suas malas. Quando nos duas saiamos para passear eu também arrumava tudo. Com a maior satisfação e quando chegávamos....Que bagunça que era de tantas roupas espalhadas. Lembro-me quando vc chegava da escolinha, vc vinha correndo arrastando a mochila no chão, chegava e empurava a porta e a porta batia na parede, e quando a porta estava fechada vc batia com força gritando abre Mãe eu to com medo sozinha aqui..... E eu saltava do sofá e corria pra abrir a porta pra vc, pois não suportava deixar vc sentindo medo de ficar sozinha, e te abraçava bem forte e te acalmava e te dizia calma Mamãe ta aqui, não deixou vc!!!

Hoje fico aqui sentada no sofá, e muitas vezes me pego com um sentimento que tem algo pra eu fazer, que vai chegar a qualquer momento, uma ansiedade sem explicação e o dia parece que não vai acabar e quando esta acabando sinto vontade de estendê-lo......É pra vê se dá tempo de vc chegar...... e vc não chega e fica um vazio, o meu meu coração palpita forte e eu percebo o que esta acontecendo é a sua falta. Você não vai chegar vc não vai voltar. Esse sentimento não se pode controlar, no começo eu pensei que era uma questão de costume, com o tempo eu iria me acostumar.....Mas hoje percebo que nunca vai passar eu sempre vou esta aqui no sofá esperando vc voltar, atenta a cada barulinho parecido com seus chinelinhos arrastando pelo quintal.... e atenta a porta que eu sei que nunca mais vai abri com suas mãozinhas empurrando-a, ou batendo com força, o meu abraço fica vazio, pois vc não vem mais pra eu espantar seu medo.

E as mochilinhas que eu arrumava era sempre com a certeza que vc já ia voltar.... vc nem viajava sem mim. Até que chegou um dia que eu tive que fazer uma malinha pra vc e nessa malinha só tinha poucas roupas a muitos pijamas, nem sua toalinha de banho eu pude por na malinha, pois nós íamos para o hospital, e lá vc não podia usar tudo que era se. Passou-se algum tempo e essa malinha voltou pra casa e foi recarregada de muitas outras coisas, por que vc teria que ficar muito tempo por lá. Algumas vezes eu tive que dormir em casa sem vc, sabendo que vc estava dormindo com a vovó mais não era na casa dela ou na casa da tia Kelly, meu coração ficava aflito.

Um dia essa malinha voltou pra casa cheia das suas coisas, mais coisas do eu percebi que tinha levado, pois já tinha passado tanto tempo.....Mas um dia essa malinha voltou e vc não, e eu cheguei em casa com uma nova realidade, havia tantas roupas pra arrumar mais não era pra eu guardar, era pra eu tirar da nossa casa, da minha vida e eu percebi que ocupava mais espaço em minha vida do que eu imaginava (todos os espaços), não era só os espaços do meu guarda-roupa, mais o espaço da caminha, espaço do seu guarda-roupa, os seus brinquedos.... é muito mais que isso as malas partiram, mais dessa vez definitivamente, isso representava a sua partida sem volta, quando vi os espaços que vc ocupava em nossa casa vazio me sentia assim por dentro...é todo um vazio. Vc mora em meu coração até o dia que vamos morar JUNTAS NOVAMENTE.


“MAS VC PARTIU SEM MIM....E SEI QUE ESTÁ EM ALGUM JARDIM ENTRE AS FLORES.....”

SINAIS OU SUSSORROS ????...

Tenho falado muito da Rayssa mais que o normal, e quando falo a respeito dela sinto-me tão feliz, tão completa, vem em minha memória momentos tão únicos entre nós. O Papai também tem sentindo muito a ausência do nosso BB.
Lembro-me das nossas brincadeiras de ficarmos com a luisinha no escuro para fazer personagens de sombra rss...

Lembro-me da nossa brincadeira tão intima cadê minha alegria e ela surgia. A Ra é o que Deus achou de melhor em mim, eu não a merecia, ela me fez explorar os melhores sentimentos que uma pessoa pode ter, sinto tanto sua falta, sinto falta da sua companhia, mesmo rodeada de pessoas ninguém consegue me oferecer o que só ela conseguiu...... a mais pura e plena alegria o sentimento de ser a pessoa mais amada.

Quando acabo de contar nossas historia vem um imenso sentimento de vazio, de uma alegria perdida, de algo maravilhoso que se foi. Ainda não me acostumei com a ausência dela, em todos os lugares encontro um pouco dela, todas as situações me trazem sua lembrança.

Quando ando pelas ruas, não tem sua mãozinha pra eu segurar, tenho que ignorar as lojas infantis, os brinquedos os parques e vem uma dor, uma saudade um desejo do seu abraço que me sarava de toda tristeza, toda fadiga, toda preocupação, quando olhava pra ela eu pensava o mais importante esta aqui o resto eu supero. Hoje olho para as situações de dificuldades e em alguns momentos me faltam forças, por que sei que o que me encorajava era te-la ao meu lado. Mas Deus nunca me desamparou e nem me desamparara, e dias eu vinha perguntando, Deus como ela esta? Como será o nosso reencontro? E Deus tão maravilhoso com seus sussurros veio me dando respostas, respostas do tipo que só que é sensível a sua voz pode compreender.
Domingo no encerramento de um evento da igreja onde eu congrego ouve uma peça que falava sobre o arrebatamento, eu não sabia o que me esperava. Eu estava com os ouvidos atentos e olhos bem aberto e coração quebrantado para ouvir a voz de Deus, eu sabia que Ele me responderia mais não sabia a forma nem o momento.

Vc que vem acompanhado o blog devem se lembrar de um post com uma foto de uma menininha muitooooo parecida com a Rayssa vestida de anjinho. Todas as vezes que via essa foto eu pensava meu Deus será que é assim que ela esta tão linda, com asas de anjo que eram escondidas aos nossos olhos aqui na terra?? ...E ficava com esse pensamento.

Fui receber o pessoal que iria fazer uma peça e avistei uma linda menina de perfil muitooo parecida com a Rayssa, mas não sabia de quem se tratava, voltei para meus afazeres e chegou a hora de começar a peça, quando eu voltei para o lugar aonde o pessoal estava se preparando eu me deparei com uma visão MARAVILHOSA, aquela menina parecida com minha filha era a anjinha da foto, eu fui impactada com aquela visão... Ela olhou para mim e gentilmente me ofertou um sorriso, eu cheguei perto dela e disse é vc a anjinha..... eu tenho uma linda foto sua!!! E ela novamente me retribuiu com um lindo sorriso e foi para apresentar peça,e eu não conhecia a peça, apenas tinha a foto que meu esposo tirou devido a semelhança e trouxe para eu ver.

A peça começou e aquela anjinha entrou e ela ficou ao lado de Jesus, e ela juntamente com Jesus recebia as pessoas que entravam ao céu, e naquele momento era como se eu pudesse contempla a situação semelhante.....minha filha ao lado de Jesus, mais em situação real ao lado do verdadeiro Jesus o nazareno com as palmas de suas mãos furadas, e eu agradeci a Deus e chorei muito com gratidão, por que mesmo que minha humanidade grite da dor da distancia, eu sei que o melhor lugar para se estar ao lado de Jesus, e sei que Deus busca os verdadeiros adoradores e Ele encontrou em minha filha a perfeita adoração, por muitas vezes eu me perguntei por que não eu e sim ela teve que partir, mais hoje eu tenho essa resposta o céu é pra todos, mas não são todos que irão entrar, e um dos requisitos é ser um verdadeiro adorar e vejo que Deus fez a escolha certa, por mais que me doa essa verdade. Mais eu irei lutar, contra a minha carnalidade, contra as coisas desse mundo, onde eu não deposito minha esperança, onde eu não acho minha alegria em bens matérias, e não tenho anseios pelos tesouros dessa terra. Pois o meu maio tesouro já esta depositado la ao lado do Pai, e também sei que ela esta la com suas asas avista e eu as verei, pois meus olhos não serão mais carnal e sim espirituais, e me recebera junto com o Pai, o meu Pai que sempre fará o melhor por mim e voltaremos a ser uma família novamente, eu vc e o papai.

Obs: GOSTARIA DE DEIXAR MEU CINSERO AGRADECIMENTO A MAMÃE DA LINDA ANJINHA, QUE GENTILMENTE ME SEDEU O DIREITO DE POSTAR A FOTO DA FILHA DELA. MUITO OBRIGADA!!!! OBRIGADA POR DEIXAR DEUS USAR A SUA VIDA.


UM ABRAÇO BEM APERTADO PARA AS MINHAS NOVAS SEGUIDORAS QUE NÃO PERDEM UM POST...... A LEILA
QUE TRABALHA COMIGO NO BANCO E SUA MÃE UM BJO PRA VCS (ESTIMO MELHORAS AO SEU ESPOSO LEILA, SAIBA QUE TUDO COPERA PARA O BEM!!!!) DEUS ABENÇÕE VOSSAS VIDAS.

FIQUEM NA PAZ DE JESUS!!!!!

Palestra na Faculdade FEFISA.

Ola pessoal!!!!


Hoje quero postar sobre a palestra que foi dada por mim na Faculdade Fefisa em Santo Andre.
Através do Projeto Hospitalar que estou elaborando juntamente com algumas parceiras e amigas queridas, uma dessas amigas é a Rosana tão citada aqui no blog.... por motivos óbvios(ter abraçado esse projeto com tanto carinho) que é professora de psicologia nessa faculdade. E surgiu a grande idéia de agregar o curso de moda com a roupa do projeto.
E dia 18 de março eu estive na faculdade. Confesso a vocês que durante o dia eu fiquei pensando de que forma eu poderia traduzir a essência da Rayssa. Pois o propósito do projeto é levar a alegria que a Rayssa nos transmitia durante o tratamento, que era o que nos dava força e foi assim ate o ultimo suspiro dela.
Levar entretenimento para as crianças e esperança para as mãezinhas.... O meu coração arde por isso. Quando chegou o final do dia eu sai do meu trabalho e aconteceu uma eventualidade que não seria mais possível eu esta naquela palestra, liguei imediatamente para a Rosana e disse com o meu coração cortado que não seria possível eu comparecer....Mas eu não tenho mais a direção da minha vida eu entreguei o leme nas mão de Jesus e pedi a Ele que conduzisse esse barco que sou eu, nesse grande mar que é a vida. E como Jesus faz tudo do jeito dEle assim foi feito, a situação mudou eu liguei para a Rosana e disse vamos nos encontrar no meio do caminho e nos encontramos. Ela me perguntou se estava tudo certo eu disse que sim, mais não tinha noção como seria, mas confiei que tudo seria da vontade de Deus. E durante o percurso eu fui me programando, tentando controlar minhas emoções, pois iria mexer na ferida. Pedi a Deus que me capacitasse, pois não queria despertar o sentimento de dó ou de super heroína, entreguei tudo a Ele, pois tudo é para gloria dEle.
Quando chegamos fui muito bem recebida por todos, me deu até um sentimento de nostalgia rssss...... saudades da facu snifff....como era bom. No momento que entramos na sala minhas mãos ficarão tremulas um pouco nervosa!!! Demos inicio..... a primeira coisa que deixei bem claro e que se eu estava ali era por que Deus havia me capacitado para gloria dEle. E abrimos uma serie de fotos da Rayssa no data show e com direito a álbum e tudo.
Amo falar da minha filha me faz muito bem, lembrando-me das traquinagens que fazíamos juntas, parecíamos duas amiguinhas da escolinha rssss...enfim, tinha me programado em relatar nossa historia em duas aulas, e passaram-se duas aulas e chegou o intervalo, eu imaginei.....Todos vão querer se retirar ou tomar água, ir ao banheiro essas coisa....Que nada a Rosana avisou a todos que poderia poderiam dar uma pausa e todos sem exceções, disseram não queremos ficar aqui e ouvir a historia e eu já estava bem a vontade, falar da Rayssa é uma terapia um prazer imensurável, então combinamos que terminaríamos na penúltima aula.
Prosseguimos e durante a palestra só se ouvia minha voz, a atenção era voltada totalmente para a trajetória da minha filha, e comecei a ouvir muitas pessoas chorando mais não era apenas pelo meu sofrimento e da Rayssa, mais sim pelo o Deus pode fazer em na minha vida, na minha família, nas pessoas que estavam ao meu redor no sentimento que foi descoberto em mim, sentimento de compaixão pelo meu próximo, desejo de levar para as pessoas que o NÃO de Deus nos parece castigo, mas na verdade só Ele enxerga o amanhã e por isso eu o adoro pelo bem e pelo “mal” que Ele me fez, e eu creio que foi despertado naquelas pessoas o desejo de confiar os seus caminhos a Deus e saber que o final será o melhor para todos nos. Quando acabei a historia acendemos as luzes e foi dada a palavras a os grupos e me foi feito muitas perguntas e eu percebi que a maior parte das perguntas foi feita direcionada a mim, aos meus sentimentos e sempre era citada a força que havia em mim. Mais algumas perguntas já vinham embutidas as respostas, do tipo vc foi muito forte e foi importante essa fé em Deus? Pronto nem precisava de resposta era isso Deus estava no controle de tudo e ainda esta. Lago após as perguntas algumas pessoas vieram ate mim, me disseram que gostariam de ter a fé semelhante a minha, que estavam reclamando da vida por tão menos e que mudariam sua postura diante desse despertar. Ao final fui ao banheiro e quando entrei havia muitas meninas chorando e não conseguiam nem se pronunciar, quando retornava para a sala de aula fui muito abraçada no trajeto, foi emocionante a sensação de pessoas que não me conhecem me olhando e pedindo se poderiam me abraçar inexplicável. Teve uma aluna que me disse eu hoje não ia vir para faculdade, pois estava tão triste e disse meu Deus me leva para um lugar onde eu poça ouvir sua voz, mas me senti conduzida para faculdade mesmo sem vontade, e quando cheguei vc estava aqui e trouxe essa historia e Deus falou profundamente em meu coração e me abraçou com lagrimas nos olhos. Sabe o que isso quer dizer? Quer dizer que ela conseguiu agradecer a Deus no meio da dificuldade e isso foi maravilhoso para mim eu senti que meu intuito foi alcançado, mostrei aquelas pessoas que é possível adorar a Deus em toda e qualquer situação, que eu sou humana como elas e que minha filha não era uma paranormal, simplesmente cremos em Deus e me foi muito satisfatório, pois os objetivos foram alcançados, eu de apresentar a fidelidade de Deus e a classe de conhecer mais da minha filha. E sei que mesmo ela não estando aqui em corpo presente ela já esta sendo amada por mais pessoas. E tem mais!!!! Fomos até a ultima aula acabou o tempo e ficamos tirando fotos, passando e-mail e recebi muitos abraços bem apertado banhados de lagrimas misturados, a minhas com a desses (as) novos amigos (as) que conquistei.


A vcs Galera do Curso de Moda!

Muito obrigado pelo carinho de todos vcs, não só comigo mais com minha amada filha, com a minha historia. Pelo respeito que fui tratada por todos, por terem dedicado o precioso tempo de vcs a mim. Por terem renunciado o intervalo rsss... (que eu sei como é necessário para vcs, afinal de contas são quatro aulas né), por terem abraçado a esse projeto tão graciosamente, com tanto empenho e interesse. Por se permitirem em deixar uma lagrima rolar em vossos rostos, pois lagrimas só se manifestam em situações extremas seja ela de dor, alegria, tristeza, saudades, eu espero que no caso de vcs tenha sido quebrantamento, sei que para muitos uma semente foi plantada e para outras apenas regadas e isso para mim basta. Não me olhem como um exemplo de fortaleza mais veja em mim a força de Deus que se aperfeiçoa em nossa fraqueza. Vcs estão me ajudando a prosseguir... A levar a historia da minha filha adiante e dessa forma ela continua viva em meu coração. Fiquem com Deus e que nos momentos de dificuldade de cada um de vcs, lembrem-se da minha guerreira Rayssa que triunfou até o seu ultimo suspiro. Obrigada por me fazerem voar mais alto, quando digo isso me refiro em incliná-los para mais próximo de Deus.


Rosana quero lhe retribuir essa frase mais que amiga somos irmã. Amo vc!!!

Obs: Gostaria de ter postado a foto da galera mais não me foi enviada snifff!!
Mais se chegar eu posto.

Como é maravilhoso ser MÃE.............

SER MÃE


Antes de ser mãe eu fazia
e comia os alimentos ainda quentes
Eu não tinha roupas manchadas.
Eu tinha calmas conversas ao telefone.
Antes de ser mãe eu dormia
o quanto eu queria
e nunca me preocupava
com a hora de ir para a cama.
Eu não me esquecia de
escovar os cabelos e os dentes.
Antes de ser mãe eu limpava
minha casa todo dia.
Eu não tropeçava em brinquedos
nem pensava em canções de ninar.
Antes de ser mãe eu não me preocupava
se minhas plantas eram venenosas ou não.
Imunizações e vacinas eram
coisas em que eu não pensava.
Antes de ser mãe ninguém vomitou nem fez xixi em mim,
nem me beliscou sem nenhum cuidado,
com dedinhos de unhas finas.
Antes de ser mãe eu tinha
controle sobre a minha mente,
meus pensamentos, meu corpo e meus sentimentos.
... eu dormia a noite toda ...
Antes de ser mãe eu nunca tive
que segurar uma criança chorando
para que médicos pudessem
fazer testes ou aplicar injeções.
Eu nunca chorei olhando
pequeninos olhos que choravam.
Eu nunca fiquei gloriosamente feliz
com uma simples risadinha.
Eu nunca fiquei sentada horas
e horas olhando um bebê dormindo.
Antes de ser mãe eu nunca
segurei uma criança só por
não querer afastar meu corpo do dela.
Eu nunca senti meu coração se despedaçar
quando não pude estancar uma dor.
Eu nunca imaginei que uma
coisinha tão pequenina pudesse
mudar tanto a minha vida.
Eu nunca imaginei que pudesse
amar alguém tanto assim.
Eu não sabia que eu adoraria ser mãe.
Antes de ser mãe eu não conhecia a sensação
de ter meu coração fora do meu próprio corpo.
Eu não conhecia a felicidade de
alimentar um bebê faminto.
Eu não conhecia esse laço que
existe entre a mãe e a sua criança.
Eu não imaginava que algo tão pequenino pudesse
fazer-me sentir tão importante.
Antes de ser mãe eu nunca me
levantei à noite a cada 10 minutos
para me certificar de que tudo estava bem.
Nunca pude imaginar o calor,
a alegria, o amor, a dor
e a satisfação de ser uma mãe.
Eu não sabia que era capaz
de ter sentimentos tão fortes.
Por tudo e, apesar de tudo, obrigada, Deus,
por eu ser agora um alguém tão
frágil e tão forte ao mesmo tempo.

Obrigada Deus por permitir-me ser Mãe.

Quero agradecer a Deus por ter presenteado muita Amigas Especiais com a dadiva de ser Mãe: Vanessa, Drika, Likinha, Biba, Tiça, Vanira, Silvia, Kelly minha irmã tão amada.

TEM AMIGOS MAIS CHEGADOS DO QUE IRMÃOS

(Na foto, Ro, Isa e Cassio)

Muitas vezes não sabemos como expressar aquilo que sentimos, então apenas, sorrimos, oferecemos um olhar afetuoso, ou simplesmente amamos em nosso silêncio... Eu já me deparei com diversas pessoas, cujos sentimentos, estavam tão endurecidos que, aparentemente, dava-se a impressão que nunca mais amariam, no entanto, surgem aqueles que de uma maneira muito próxima, atingem extamente o local da ferida, tratando-a e, com muito cuidado.... curando-a.

É dessa forma que consigo expressar tudo o que tenho aprendido com este blog e mais, tudo o que tenho percebido que ainda tenho a aprender. Sobretudo tenho percebido que a vida nos reserva presentes que serão ETERNAMENTE presentes, pois não poderiam ser definidos de outra forma. Verdadeiras bençãos que estarão conosco continuamente, até que chegado o dia, estaremos TODOS num só coro adorando ao Rei. Ahhhh Maranata, ora vem Senhor Jesus....

Fico pensando também, em como somo injustos, atibuindo as palavras a expressão de tudo o que sentimos.... as vezes, nos esquecemos que o silêncio se expressa de uma forma tão verdadeira e intensa... que consegue transmitir aquilo que ainda não temos condição de processar em nossa mente , tanto física como emocional....

Foi por todo o relato acima que decidi levar a Mamãe Katia para contar sua história para um grupo de alunas muito especiais, que estão trabalhando para, da melhor maneira possível, traduzir numa roupa a experiência da dor, mas também, da estrutura de maturidade de uma mulher que mantém viva a esperança e a fé. E, nessa noite, tivemos uma das aulas mais motivantes e renovadoras que se pode imaginar... Como valeu todo o esforço....

Realmente espero que todos aqui neste ambiente, possam compartilhar das experiências e da luta que viveu e vive essa mulher virtuosa, ainda que em alguns momentos outras mamães foram a sua voz por meio da escrita... eu realmente Agradeço a Deus por isso, pois só torna aind mais fortalecida a orientação do Senhor, nos dizendo que somos TODOS pertencentes a um mesmo corpo cuja cabeça é o Senhor JESUS... devendo sempre um ao outro ajudar, lembando-o que o esforço vai gerar vitória, no Nome Daquele que venceu a morte para que nós tivéssemos a expectativa de vivermos a promessa de que Ele voltaria para resgatar os seus, a saber, JESUS CRISTO.

Amo você minha amiga e irmã.... presente precioso em minha vida... Conte sempre comigo, pois temos uma aliança em Jesus e esta, certamente, é eterna.

Um beijo, Rosana Delfini, Mulher, Esposa, Mãe, Psicóloga, Professora Universitária, Mestre em Psicologia, mas acima de tudo, e sendo este último o que realmente me importa.... SERVA DO DEUS ALTÍSSIMO.

MINHA MISSÃO

Olá amigas!!!!!!
Novidades depois de tantas noticias trágicas, acabei de ver uma ótima noticia.
Justiça foi feita e o casal Nardoni foi condenado.....Deus sabe o que faz.

Mas tenho outra novidade pra vcs: Cada dia que passa descubro que tem mais pessoas do que posso imaginar lendo o blog, eeeeeeee Sucesso rs....... Brincadeira ... tudo é para Deus, o que busco é esvaziar-me de toda gloria para que toda honra seja dada a Ele, pois se hoje estou aqui, postando é por que Ele me capacita, me esforça e o seu Santo Espírito me tem inspirado neste tempo todo. É isso mesmo, muitas vezes eu sento aqui na frente dessa tela e fico pensando vou escrever isso e aquilo, e o Espírito de Deus me traz inspiração para dar forma ao texto, e, em muitas vezes eu fico pensando: Meu Deus por que eu estou postando isso? Daí não passa muito tempo e fico sabendo que aquilo foi de encontro a vida de alguém. A algum tempo eu tive a recomendação de uma amiga para ler um blog que falava sobre um assunto específico... tratava-se do relato de uma mãe que perdeu seu filho em virtude de CA, confesso que aquele blog me trouxe uma nova visão da vida... uma vez que todo o testemunho dale narrado mostra que é possível se superar a dor, principalmente, a de uma mãe que perde seu filho. Lendo e refletindo tudo mudou... hoje depois do tratamento de Deus na minha vida eu faço o mesmo, ou seja, procuro levar uma mensagem de esperança e fé para quem precisa de um apoio, de uma oração, de um conforto. Nesse processo todo, haviam dias que me faltavam palavras, mas por outro lado, superabundavam as lágrimas... ficava com a mente cheia, mas sem condições de escrever, e em alguns momentos e fiz das palavras dessa mãe, que como eu também aprendeu a suportar a dor, as minhas palavras... daí o que me resta é agradecer e hoje saber que muitas vezes precisamos de um apoio para continuarmos e perseverarmos para seguirmo e forma independente... No entanto, estas situações só são compreensíveis no momento da dor que cala, mas que precisa ser expressa... saiba como não quis ofendê-la, mas sim dizer obrigada, Pastora Vanessa, por ter sido uma voz que ressoou de forma verdadeira em minha vida, no momento em que acreditei que não conseguiria mais expressar sentimentos. Sei que para algumas pessoas que estão sofrendo por alguma dor seja por traição, por a perda de um filho amado, não só para a morte, mas também para o mundo do crime, das drogas, por ter perdido a presença dessa pessoa por estar encarcerada. Ressalto também, a dor de mulheres que tem os maridos dentro de casa, mas só de corpo presente, sendo que o amor já não existe mais. Enfim, eu poderia destacar inúmeras situações aqui, e, espero que essas pessoas possam fazer das minhas palavras as delas... Isso não me magoa, ao contrário, me motiva a continuar. Já postei aqui várias vezes dizendo que desejei parar de postar por inúmeros motivos, mas o Espírito de Deus, tem falado comigo para que eu continue... Então aqui estou eu, enfrentando, meus medos, o cansaço e a dor das lembranças Posto todas mensagens levando isso muito a sério, encaro, hoje, como uma missão pois sei que e todos esses momentos estou lidando com sentimentos, com feridas, sendo que muitas ainda estão sendo tratadas, por isso eu peço a vocês que me acompanham, que não olhem para minhas falhas, pois são muitas, nem para os erros de português, olhem apenas para a mensagem de Jesus que procuro deixar aqui, porque, certamente, será ela que fará diferença nas vossas vidas. Entendam que o único que é merecedor de gloria é só Ele Jesus. É por isso que eu não fico aqui mediando para que entrem como seguidores, uma vez que isso torna o blog mais reconhecido, na verdade, o que me interessa é que a mensagem de Jesus chegue a vcs.
Continuando e sempre continuando.... Tenho uma novidade maravilhosa sobre uma palestra que fiz, mas quero pedir para as meninas me passarem as fotos em meu e-mail......por favor sniffff.........quero contar a novidade pra todos, no entanto... quero mostrar o rostinho de vcs bonitas. Bjussss a todas.
Por tanto não percam as próximas postagens, pois serão cheias de novidades boas e vcs verão o que Deus está fazendo através da vida da minha filha RAYSSA.
Boa noite e fiquem com Deus.

Minha Missão!!!!!!

Ola amigas!!!!!!
Novidades depois de tantas noticias trágicas, acabei de ver uma ótima noticia.
Justiça foi feita e o casal Nardone foi condenado.....Deus sabe o que faz.

Mas tenho outra novidade pra vcs, cada dia que passa descubro que tem mais pessoas do que posso imaginar lendo o blog, eeeeeeee Sucesso rs....... Brincadeira tudo é pra Deus que eu me esvazie de toda gloria e toda honra seja dada a Ele, pois se hoje estou aqui postando é por que Ele me capacita, me esforça e o Espírito Santo me inspira, é isso mesmo muitas vezes eu sento aqui na frente dessa tela e fico pensando vou escrever isso e aquilo, e o Espírito de Deus me traz inspiração, e em muitas vezes eu fico pensando Meu Deus por que eu estou postando isso, não passa muito tempo e fico sabendo que aquilo foi de encontro a vida de alguém.Eu tive a recomendação de uma amiga para ler um blog que falava sobre um assunto especifico, tratavas se de um relato de uma mãe que perdeu seu filho por virtude de CA, e aquele blog me trouxe uma nova visão da vida que se é possível superar a dor de uma mãe que perde seu filho, e tudo mudou, e hoje depois do tratamento de Deus eu faço o mesmo, havia dias que me faltavam palavras superabundavam as lagrimas e fiz das palavras dela as minha, mais situações que só se compreensível no momento da dor não quis ofende-la. E sei que para algumas pessoas que estão sofrendo por alguma dor seja por traição, por a perca de um filho amado não só para a morte, mas também para o mundo do crime das drogas, perdeu a presença dessa pessoa por esta encarcerada. mulheres que tem os maridos dentro de casa mais só em corpo presente, mais não tem mais o amor desse marido em fim eu poderia por inúmeras muitas situações aqui, e essas pessoas fazem das minhas palavras as delas e isso não me magoa, isso motiva a continuar eu já postei aqui varias vezes dizendo que quis parar de postar por N motivos, mais o Espírito de Deus tem falado comigo para eu continuar e eu venho aqui enfrento, meus medos o cansaço a dor das lembranças e posto e levo isso muito a serio, encaro isso como uma missão pois sei que estou lidando com sentimento com feridas e muitas ainda estão seno tratadas, por isso eu peço a vcs que me acompanham que não olhe para minhas falhas que são muitas, nem para os erros de português, olhem apenas para a mensagem de Jesus para vossas vidas, e entendam que o único que é merecedor de gloria é só Ele Jesus. É por isso que eu não fico aqui postando pedindo que entre como seguidores para aparecer quantidade no blog, o que me interessa é que a mensagem de Jesus chegue a vcs.
Tenho uma novidade maravilhosa sobre uma palestra que fiz mais quero pedir para as meninas me passarem as fotos em meu e-mail......por favor sniffff.........quero contar a novidade pra todos mais quero mostrar o rostinho de vcs bonitas.bjussss a todas.
Por tanto não percam os próximos poste serão cheios de novidades boas e vcs verão o que Deus esta fazendo através da vida da minha filha RAYSSA.
Boa noite e fiquem com Deus.

O nome da minha filha é ALEGRIA

ESSA É MINHA ALEGRIA.......ATÉ BREVE AMOR.

Alegria por que seu sorriso é o mais sincero, o seu amor pela vida era pleno, suas gargalhadas são musica para meus ouvidos....eu ainda a escuto em meus sonhos, seus olhos eram os mais penetrantes, suas declarações de amor eram as mais sinceras mesmo sendo repetitivas “mamãe eu te amo, vamos ficar juntas pra sempre....é um segledo, segledo mesmo”suas historias como eram lúdicas, gostaria de vive-las em nosso reencontro, pois em suas historias vivíamos felizes para sempre.
Os seus passinhos em minha direção me traziam desejo de vibrar, abraçá-la e não mais soltar, as nossas danças eram muito engraçadas também, faziam as pessoas rir, seus carinhos misturados com cócegas, e as musiquinhas tão fofas me arrancavam muitos sorrisos e orgulho mesmo sendo sem ritmo e sem rimas eu as amo ate hoje e pra sempre.
Dizem que o dia mais importante da vida de uma mulher é o casamento, não foi o dia mais feliz da minha vida, mas foi quando olhei para aquele rostinho, rostinho de boneca.....Até os desenhos repetidamente era legal, com a Rayssa tudo era muito feliz. Tínhamos uma brincadeira assim, ele se afastava e pedia pra eu chamá-la, eu falava vem alegria vem ai ela vinha bem devagar, eu continuava chamando e ela ia acelerando os passinhos eu dizia a alegria esta chegando, esta perto, perto, perto ate que ela me abraçava bem forte e eu dizia a alegria chegou, e isso rendia boas gargalhadas ela adorava essa brincadeira, fazíamos isso todos os dias.
Mas como nessa vida nem tudo é alegria ela se foi, partiu para o paraíso de suas historia, mais marcamos um encontro sem data para acontecer, marcamos para nos reencontramos e vivermos essa historia e nessa outra vida tudo é alegria, e seremos felizes para sempre. Eu preferi que a dor ficasse para mim e que ela fosse descansar, brincar e ser feliz pois ela ainda nem percebeu que não estou mais segurando em sua mãos.
O nome da minha filha é ALEGRIA, pois ela veio aqui só pra me trazer esse sentimento tão nobre, não posso não agradecer a Deus todos os dias pois Ele me deu tanta alegria, mesmo após a sua partida ela me visita em meus constantes pensamentos e quando menos espero um sorriso é arrancado do meu rosto, mesmo na dor da sua ausência ela consegue vim e me trazer alegria.
Lembro-me quando eu sabia que ela estava muito doente e eu sentia que ela estava cansada e que iria embora, eu pensava meu Deus quando ela se for como eu viverei sem a minha ALEGRIA, eu dizia eu não vou conseguir ela preenche toda a minha vida e começava cantar pra ela, mamãe ama tanto, tanto, tanto, tanto.....ai eu pensava quem ama liberta, quem ama não deixa o outro sofrer, mas toma pra si toda a dor e por tanto amor eu deixei vc partir minha menina e optei carregar um mundo de dor em meu coração, e hoje sobre vivo sem vc. Que saudade dos seus bracinhos traspassando meu pescoço e por ser tão pequenininhos grudava seu rosto no meu, não consigo mais ir adiante.

A Rayssa sempre triunfou!!!

Ola pessoal vamos continuar a historia?

Logo após o período de adaptação da válvula para auxiliara o dreno do liquido da cabeça, vendo o medico que o liquido era claro e estava controlado, que não havia rejeição do material, vem a nova noticia, a Rayssa vai ter que passar por outro procedimento cirúrgico para deixar a válvula interna....conclusão abrir novamente a cabeça dela para por a válvula pra dentro. É impossível descrever a dor de saber que ela passaria por outra cirurgia.
Fomos para o próximo procedimento que de certa maneira apesar de doloroso e ariscado foi “melhor” para ela, pois o fato daquela válvula esta para fora aumentava muito o risco de infecção, pois o corte ficava aberto exporto a qualquer tipo de bactéria que se prolífera rapidamente em ambientes hospitalar.
Recebemos muitas orientações sobre o decorrer da cirurgia e um possível pós cirúrgico, pois sempre trabalhavam com a maior possibilidade de que a Rayssa iria a óbito no meio da cirurgia. Ela era uma guerreira voltava das cirurgias como se estivesse triunfando pela a vida, é como se ela pudesse escolher a hora de partir, e voltasse dizendo eu venci, como sempre o orgulho da mamãe eu não tinha palavras para agradecer a Deus naquele dia, pois minha filha tinha entrado condenada a não voltar e meu coração pussava a cada segundo esperando uma noticia e ela triunfou. Me lembro da minha agonia pois ela só poderia sair do centro cirúrgico quando estivesse meia acordadinha, e ela ficava no corredor sozinha após a cirurgia e pelo fato de estar emtubada e sem movimento, ela voltava muito rápido da anestesia e ficava sozinha, que desespero e eu avisava as auxiliares que ela já devia esta acordada para buscá-la e elas me diziam: magina ela não acordou a anestesia é geral, e de tanto eu insisti elas acabavam cedendo ao meu pedido, e quando chegavam La ela estava com os olhos arregalados e cheio de lagrimas caindo, ai traziam ela para o quarto e eu já estava na porta esperando, no caminho para o quarto da UTI eu ia segurando em sua mãozinha e falando pronto a mamãe esta aqui, agora fica calma. Há não tem descrição para aquela reação, no mesmo momento ela parava de chorar e os batimentos iam baixando e ela se acalmando, a medica da UTI me disse que ligação é essa que existe entre vcs duas, olha só como ela se acalmou, e como vc sabia que ela estava acordada era pra ela acordar daqui algumas horas, ela é um torro de tão forte. Eu respondi a medica eu sabia que ela não me deixaria agora, não agora e..... sei que a força dela vem do Senhor.
Quando passamos pela porta da UTI para dentro, foi uma comemoração, só ouvíamos a Rayssa voltou, essa menina é muito forte e as lágrimas rolavam em meu rosto por ver a grandeza de Deus na vida da minha filha, e cada vez mais eu cria que o tempo de vida quem determina é Deus. Assim que entramos no quarto eu pedi para medicá-la com um medicamento bem forte para dor e para relaxar e dormir, pois era muita informação para ela, e não saia mais do lado dela, porem logo após a cirurgia tínhamos uma outra preocupação a PA que não controlava e não parava de subir.

OBRIGADA SENHOR POR NÃO TER A RECOLHIDO NEQUELE DIA E NOS DADO MAIS ALGUM TEMPO JUNTAS, COMO VENCEDORA QUE SAMOS.
TE AMO PRA SEMPRE FILHA,SINTO MUITO A SUA FALTA, E POR ESSES DIAS A SUA AUSENCIA TEM SIDO MUITO DOLOROSA, MAIS EU BEM SEI EM QUEM TENHO CRIDO E SEI QUE VAMOS NOS REENCONTRAR.

HOJE RECEBI A REALIZAÇÃO DE UM SONHO MUITO ANTIGO BEM ANTAES DE VC EXISTI, E VI COMO TODOS OS SONHOS SEM VC NÃO TEM GRAÇA, NÃO TEM JUBILO E DECIDI VIVER OS SONHOS DE DEUS PRA MIM, MESMO SEM ENTENDE-LOS, POIS QUANDO QUERO FAZER O BEM NÃO FAÇO E FUJO DO MAL MAIS ACABO FAZENDO. ENTÃO O MELHO É O QUE DEUS TEM PRA MIM. (AINDA BEM QUE VOU MORRAR NO CÉU).

ABRO MÃO DOS MEUS SONHOS ABRO MÃO DA MINHA VIDA.

O QUE FAZER PRA ONDE IR SE SÓ TU TENS AS PALAVRAS DE VIDA ETERNA.

NOS SOMOS INDESISTIVEIS!!!!!!

Ola amigo (a)......Estou de volta com novas experiências com Deus, cada dia que passa eu amo mais o meu Senhor e vejo como vale apena servi-lo, principalmente quando o servimos de todo o coração, com toda intensidade, com toda clareza de coração e com todo nosso entendimento, sempre valera a pena. Sempre valera apena te servi Senhor.....seja no dia da minha maior alegria quando reencontrar minha Rayssa, ou no dia da minha maior dor o dia em que a devolvi para o Senhor. Te louvarei não importa as circunstâncias.
Já se passaram um ano que a minha anjinha partiu, e tenho aprendido muitas coisas com o Senhor. A enfrentar as adversidades sem questioná-las, apenas superá-las. Saber que sempre o Senhor tem uma resposta e se não a enxergo é por que não é o momento. Aprendi que quando penso que estou só..... O Senhor esta me carregando e quietinho apenas para me ouvir chorar, mais que todas lagrimas são interpretada sem eu precisa falar e quando acho que não ouves minha oração ela já rompeu barreiras.
Deus antes eu te conhecia de ouvir falar ......Hoje eu conheço a Sua face, e foi no meio da minha maior dor o Senhor se mostrou para mim, e me ensinou coisas que eu não poderia imaginar os verdadeiros valores que hoje eu conquisto em meio as lagrimas, pois a sabedoria esta na casa do luto. Sei que felizes são os que chorão pois esses serão consolados. E todas as vezes que o mar vem me submergir as suas mãos me traz a tono pra respirar.
Confio no Senhor sobre todas as coisas por pior que elas pareçam o Senhor sempre se superara, sempre me surpreendo com o meu Deus e penso o que poderia eu fazer para te surpreender Senhor, pois Tu me sondas e me conheces. A Tua Presença me basta.
A alguns dias atrás estava conversando com um dos Pastor da minha igreja, Pastor Vagner que também devolveu sua anjinha Geovanna ao Senhor. Lembram-se do post passado? Então falávamos que só apenas quem passou por esse processo sabe como é essa dor, e falamos na verdade declaramos que não precisamos de dupla honra nessa terra, não precisamos de riquezas, de bens materiais, de admiração humana só precisamos da Presença do Senhor, que somos dependentes de Deus.
Hoje resolvi postar sobre dificuldade, pois antes de tudo que passei qualquer dificuldade mais prolongada já me desanimava, e me faziam pensar até mesmo que Deus não me ouvia mais, ou que estava me testando e hoje eu passo por elas em muitas vezes sem percebê-las, sem senti-las agradeço a Deus por o bem que me fez mais por o mal também, pois o mal é preciso para nos fazer acreditar a crer que Ele pode e faz todas as coisas. Muitas pessoas procuram a mim e a meus familiares para dizer que não se conformam como eu pude ter sobrevivido a morte da minha filha, essa honra não é minha essa honra é do Senhor Jesus que todos os dias tem me capacitado, e me mostrado que o milagre era em mim e não para mim.
Muitas vezes ficamos como aquela coxo na beira do tanque de Betesda(João 5), ficamos a espera de alguém para nos levar a o lugar da benção. Você pode até pensar mais ele era coxo como iria sozinho ate o tanque, existe momentos em nossa vida que Deus espera uma atitude de nos, se não temos como chegar La em Betesda (que significa em hebraico, casa de misericórdia) traga a misericórdia de Deus para perto de vc, a bíblia diz que era uma tradição uma vez por ano um anjo descia e movia as águas e o primeiro a se lançar era curado, e aquele coxo estava naquela situação a 38 anos melancólico dizendo não consigo por ninguém me ajude. Hoje vivemos um tempo em que o véu já se rasgou, Jesus já se fez maldito por nos, não precisamos de dia especifico para receber o milagre, basta nós sairmos dessa deficiência espiritual que nos colocamos e irmos ao encontro de Jesus o Dono do milagre. Se eu ficasse melancólica, prostada esperando que alguém tivesse dó de mim e viesse para me levar a minha cura eu estaria como aquele coxo, muitos ainda estão em volta desse tanque esperando de tempo em tempo essas águas se movimentar, correm atrás de um avivamento diferente e se não consegue voltam para trás e pensam agora só o ano que vem, o avivamento esta dentro de nos, todos os dias eu vivo um avivamento dentro de mim. “Por que o fogo ardera continuamente sobre o altar” eu ofereci o meu coração como um altar de adoração a Deus e tenho vivido esse milagre e recebi uma nova unção, unção de SUPERAÇÃO, OUSADIA unção de INDESISTIVEL, EU SOU INDESISTIVEL e quero cada dia mais.
Se hoje vc estiver vivendo uma situação de tamanha dificuldade, não espere de ninguém a solução se lance nos pés de Jesus, eu decidi em minha vida se for para chorar eu choro nos pés do Senhor, não me entrego a tristeza a depressão, tenho dias de muitas saudades e dói, pois sou mãe e sofro mais sofro adorando ao Senhor por o bem e por a mal que me fez. TE AMO JESUS tudo o que Senhor fizer em minha vida sempre será o melhor.
OBS: Quero deixar aqui o meu carinho, pois em meio as dificuldades Deus tem preparado verdadeiros amigos, para me ajudar, me animar esses amigos tem sido essenciais em minha caminhada, uns bem pertinho outros longe mais o amor que sentimos um pelo outro supera toda distancia.
Amo vcs: Dani de Lucca, Shirley, Pr(a) Lilian e Pr. Fabiano Faya, Pr(a) Rosana e Pr. Cassio e minha tão amada Familia.E muitas pessoas que estão me ajudar realizar alguns projetos( que em breve estarei postando sobre eles) pessoas que eu nem conheço mais já morram em meu coração.