DEPENDO DE TI

Genteee voltei!!!!!!

O meu carregador chegou.....Graças a Deus.

Como eu senti falta de vcs, do blog, dos post ai que saudades...masss agora estamos de volta e obrigada pelos lindos recados VCS SÃO UMA BENÇÃO EM MINHA VIDA.

Ai gente tantas coisas aconteceram, que desejo eu tinha de contar pra vcs.

Cada dia que passa eu sinto meu relacionamento se estreitando com Deus. Ele tem trazido coisas lindas.....Uma delas é a gestação da minha irmã Kelly ( a titia xexelenta), é um menino e seu nome será João Vitor.......”SEJA BEM VINDO JOÃO, VC JÁ MUITO AMADO POR TODOS NOS”
Sabe estar com Deus, viver o sonho de Deus, aceitar a Sua vontade é muito gratificante, mas tem suas dificuldades e esses dias que passaram não foram diferentes..... Dias de muitas lutas, decepções e choro. Jesus tem guardado meu coração para que eu não venha cair. Ele não me prometeu que eu não passaria por adversidades e que se eu aceitasse o Seus trabalhar em minha vida eu não receberia nenhuma negativa.....Mas Ele me prometeu esta comigo em todas elas, e as que eu não suportasse passar Ele me carregaria em Seus braços de amor.

Por esses dias que passou eu recolhi todas as fotos da Ra para montar um foto álbum, e também para passar para meu micro para poder divulgar no blog. Tirei as fotos que estavam em meus porta retrato na sala da minha casa. Quando eu entrei em minha casa e não vi uma foto da Rayssa eu fiquei muitooooo mal, mas muitooo mal mesmo eu senti a sensação de que ela não estava mas aqui de alguma maneira...Me entendam bem de alguma maneira, não que ela estivesse aqui entre nos.

Em muitos momentos eu despenquei, meus joelhos vacilaram (eu sempre vou postar a verdade pra vcs, mesmo as minhas fraquezas. O meu intuito aqui não é de me vangloriar mas de Glorificar a Deus). E durante a semana eu não estava bem, a tristeza era aparente em meu semblante. Sábado passado eu estava especialmente triste a saudades bateu muito forte e eu peguei o carro e sai, rodei muito e a dor não passava e eu pensei meu Deus to fazendo tudo errado, não é saindo pra tomar um ar que vai me ajudar, mais a Sua presença, e voltei pra casa, coloquei um dvd para assistir do Paulo Cesar Baruck (Eletron 1 e 2), e através daquele dvd, eu comecei a conversar com Deus e dizer pra Ele toda a angustia que eu estava sentindo, e comecei a chora e por toda aquela dor pra fora, e contei pra Ele como a minha semana foi difícil, como a angustia estava tomando o espaço Dele em minha vida, e que eu não queria mais aquela situação. Amados a decisão é minha....é SUA. Vc, eu podemos mudar situações em nossas vidas, o DVD que estava assistindo eu indico ele é maravilhoso, mas ele sozinho não poderia mudar minha situação, eu tive a atitude de tirar as escamas dos meus olhos e disse Pai me ajuda me socorre. E Ele estava La pronto a me ajudar, durante a semana Ele também estava mais eu não contei pra Ele o que estava acontecendo eu não me abri com Ele (Sabe aquele relacionamento entre pai e filho, o pai sabe que tem algo nos afligindo por que nos conhece, só esta esperando nós comunicarmos nossas necessidades e ele. Com Deus é assim a diferença é que Ele sabe o que te aflige, mas quer ouvir da sua boca). Naquele momento eu me derramei pra Ele cai de joelhos e disse: Pai não deixe que a dor me deixe cega a ponto de não te ver, que tape os meus ouvidos para não te ouvir, socorre-me Pai, por minha força eu não vou conseguir. E comecei a me lembrar a juras de amor que fiz a Ele, que nada me separaria do amor Dele nem mesmo a morte que é tão fria, esfriaria meu amor, nem a sepultura que é dura endureceria meu coração nada me afastaria do Seus tão sublime amor. E naquele momento eu vi que sem Ele não sou nada, posso transparecer força para as pessoas e ate me convencer disso, mas se não for a misericórdia Dele eu caio.

Sabe quando a Rayssa ainda estava aqui comigo eu pensava, se eu perdesse minha filha eu não suportaria, eu vejo que eu posso perder tudo, tudo pode me ser retirado só não a presença de Deus, sem a presença de Deus eu não suportaria. A palavra servir significa ser escravo e desse Deus que é único eu quero ser escrava, pois servir a Deus significa nunca perder mesmo que o “não” Dele pareça uma derrota, no final sempre será o melhor, e ter a certeza que eu posso elevar meus olhos para os montes e saber que de La vem o meu socorro, e se me faltar forçar para erguer minha cabeça, assim como me faltou naquele sábado, as lagrimas rolaram em meu rosto mais Ele interpretava a cada uma. Chorei , clamei, gemi com minha alma, não conseguia me levantar do chão da minha sala, mas Ele esteve aqui, Ele esta aqui nesse post, me levantou, saro minhas dores, colheu a cada lagrima em Suas mãos e eu sei que essas lagrimas voltarão com resposta de alegria.

Eu até pouco tempo atrás dizia que a única dor que Deus não podia curar e a dor de uma Mãe que devolve seu filho a Ele.....Eu me enganei e se algum dia passei isso a vcs, corrijo esse grande equivoco de minha parte Ele é Jeová Rafael o Deus que sara, toda e qualquer ferida, é só chamar que Ele vem, é só pedir que sara.

Aprendi que ainda que a figueira não floreça, confiar em Ti Jesus, de joelhos em amor eu vou viver.... milagres ocorrem quando de joelhos eu consigo entender o que Deus quer da minha vida, milagres ocorrem quando de joelhos estou.(Baruck)


Obs: Não se preocupem com o final da historia da Rayssa, o foco é o que Deus tem feito durante esse tempo de cura.

SAUDADES!!!!!!

ESTOU PASSANDO PARA DIZER A VCS QUE ESTOU SENTINDO MUITOOOOOO A FALTA DE POSTAR .....MAS EM BREVE EU VOLTO. ESTOU POSTADO DO MEU EMPREGO ONDE NÃO É VIAVEL QUE EU EXPONHAS MINHAS EMOÇÔES, PORTANTO.

ATÉ BREVE. AMO VCS

Em Tempos de Dificuldade com a Tecnologia

Olá Pessoal,

Faz alguns dias que tenho estado sem comunicação com vocês porque meu computador está com problemas no cabo do carregador. Devo conseguir ajustar isso em breve para voltar a postar muitas novidades.

Nos vemos logo, logo. Katia

Sou eu assim sem vc!!!!!

Avião sem asa, fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola,
Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
vão poder falar por mim
Amor sem beijinho
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço,
Namoro sem amasso
Sou eu assim sem você
Tô louca pra te ver chegar
Tô louca pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas
Pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por quê? Por quê?
Neném sem chupeta
Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada
Queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
vão poder falar por mim
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo (2X)
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo

Hoje é dia das Mães......Hoje é o meu dia.

ESSA FOTO SAMOS NOS TREZ EU A RA E A VOVÓ CIDA.....MEUS AMORES!!!!


Hoje é dia das Mães.......Agraciadas por Deus todo poderoso.

Hoje é o meu dia.......que fui e sou, benditas entre as mulheres.

Que gerei....Que dei a luz.....Criei.....Eduquei e ofereci todo o meu amor....Amor que estimulou em mim sentimentos desconhecidos, sentimento de dar a vida por alguém. “Um Sentimento vindo de Deus”.

Fiz tudo que estava ao alcance e quando perdi o chão e vi que não poderia conduzir, decidir, por esse amor, devolvi para Deus (Que doa em mim....descanse e deixa o restante comigo.....Ultima palavras ao meu amor.)

Quem ama liberta!!!!!

Dei a ela o melhor que havia em mim, devolvi a Ele o meu melhor.
Nem eu sabia leoa que estava aqui dentro de mim, esperando o momento certo para lutar até as ultimas conseqüências, até o ultimo suspiro...... até o ultimo até logo.

Hoje meu abraço esta vazio não tem nenhum presente de dias das mães pra receber, confeccionado especialmente por delicadas mãozinhas....Cheio de Te Amo Mamãe e assinado seu nome Rayssa que amava chamar, vc vinha correndo pro meus braços, me encher de carinho e me ofertando seu amor.....Hoje eu continuo pronunciando varias vezes seu nome, só que vc não vem.....acabaram-se os carinhos, mais o nosso amor ninguém, nada, pode tira-lo de nos nem a altura, nem a profundidade, nem o tempo, nem a vida menos ainda a morte, nada é grande suficiente, pois o nosso amor vem Deus. Ele me presenteou com um anjo e o tempo que durou foi maravilhoso. Hoje a única coisa que ficou foi a saudade e as lembranças de como foi maravilhoso nossos 4 anos e meio juntas e mesmo sem vc aqui, vc será a parte mais docê da minha vida, desde o momento que olhei em seus olhinhos pela primeira vez por isso escrevo por vc filha com o meu coração, que me deixou esse presente para todos os dias das mães da minha vida.....a sua VIDA, o seu AMOR. E por isso que vou lutar como uma leoa para nos reencontrarmos.



Não poderia deixar de homenagear o meu outro grande amor a minha MÃE, que é maravilhosa, que é uma grande benção em minha vida, e se hoje estou aqui primeiro é pelo amor de Deus e depois por ela. Não poderia demonstrar fraqueza para alguém que eu cresci vendo-a ser tão forte, que chorou muitas lagrimas comigo... mais abundantemente mais vezes a enxugou e disse "NÃO DESISTA FILHA EU VOU TE AJUDAR", e resgatava em mim a fé que muitas vezes eu deixava no caminho, que sofreu a mesma dor que a minha.... devolver um filho a Deus e logo após devolveu seu companheiro de mais de 20 anos e ainda assim desencadeou forças sobre humanas para viver a cada momento da minha dor, reprimindo toda as suas lagrimas e dor por mim....rsss Que amor é esse..... eu o tenho em mim esse amor é amor de MÃE e melhor ainda é amor de vovó que é em dobro, pois tudo que eu relato aqui em todos ,todos os momentos ela estava ao meu lado e em muitos momentos ela estava e eu não, pois as minha forças se acabavam e ela estava fazendo o meu papel, e quando eu voltava ela me dizia o que dizia para minha filha “Calma filha vai ficar tudo bem...Eu estou aqui pra te amparar” Isso é que é uma mãe maravilhosa e esse privilégio eu tenho. Mãe vc é o grande amor da minha vida e da Ra também, lembra quando eu ia sai e ela dizia não quero ir, quero ficar com minha vovozinha eu amo muito minha vovó rsss... É lindo o amor que existe entre vc e a Rayssa. As vezes ficava pensando meu Deus parece que ela ama mais a vó do que eu que sou a mãe. Quando eu chegava ela ficava muito feliz.....mas quando a vovó entrava no quarto ela não escondia a alegria e dizia pode ir embora mamãe agora eu quero ficar com a vovó, e quando não podia mais falar seu coração falava por ela...batia mais forte e era tão perceptível sua alegria(o monitor não mentia).... Se a vovó falasse vou embora as lagrimas caiam em seu rosto.

Ela se transformou na vó mais comentada do hospital..... Mãe nunca vou me esquecer como vc renunciou a sua vida pra viver a nossa vida. Por isso nós te amamos tanto, tanto, tanto.... Esse nosso amor me da forças todos os dias pra levantar-me da cama, por que tem alguém (além de Jesus) que daria a sua proporia vida por mim(você), e isso me injeta forças pra lutar como uma leoa.... lutar pra alcançar o lugar aonde todas nós vamos nos encontrar, eu ainda tenho essa leoa em mim que luta todos os dias por minha filha, não mais por sua cura, pois aonde ela esta não a dor, choro, pranto, saudades...... Ela nem percebeu que soltou a minha mão. Eu luto para merecer entrar aonde ela esta e reencontrá-la e dizer obrigada Jesus por ter cuidado de mim e me presenteado com tanto amor, pois só quem morreu e ressuscitou por mim pode compreender tal amor.

Novas Cirurgias...Novas Preocupações...Novas Superações.

Bom vamos retornar a historia da Rayssa!

Logo após a cirurgia para controlar a hidrocefalia, adaptada a válvula com sucesso, tínhamos outro leão pra matar!!!.... A pressão que não conseguíamos controlar, estava muito difícil pois nem os medicamentos estavam ajudando. Foram feito vários testes pra ver qual controlaria melhor, pois quando a pressão subia dava uma dor de cabeça muito forte nela (gostaria de trocar de lugar com ela), pois quando minha pressão sobe sinto dores terríveis preciso me isolar em um lugar escuro e sem barulho, e eu nem tenho um tumor comprimindo meu celebro imaginem ela...!!!

Depois de varias tentativas achamos um medicamento que conseguia estabilizar um pouco a pressão. Ai vinha outro problema... O inicio de quadros de febre muito alta, e o medico dela me informou que a um termostato em nossa cabeça que controla a temperatura do corpo, e no caso dela esse termostato não estava mais controlando.
Conclusão quando respirávamos aliviado por um lado, já vinha outra situação que no caso dela tudo era muito grave. Ela tendo febre eu tinha que ficar o tempo todo observando, seus olhinhos estava virando, ou a sua língua estava enrolando, pois poderia esta tendo convulsões febris, e tendo que colher sangue o tempo todo para ver se achava algum foco de infecção, eu já não dormia mais, pois a febre era constante e a deixava tac- cardíaca e ela poderia sofrer uma parada cardíaca ou respiratória.

Passaram-se alguns dias (não muitos) chega a noticia que não havia mais condições de esperar.... a Rayssa teria que fazer outra cirurgia, ou melhor, mais duas cirurgias. O fato dela esta a mais de 60 dias com o tubo poderia forma uma espécie de calo na garganta e comprometer definitivamente as suas cordas vocais. E a sonda nasal que entupia e precisava estar trocando com freqüência e já estava ferindo o narizinho dela. Detalhe que uma das medica que cuidava dela (eram muitos médicos) me disse: “Mãe não que haja possibilidade dela voltar a falar mais temos que seguir o protocolo do hospital”. Respirei fundo e disse tudo bem vamos fazer o que é melhor para a Rayssa, assinei mais um termo de responsabilidade pela a anestesia que seria geral e haveria risco dela entrar em como irreversível pelo quadro dela.

No outro dia sedo me avisaram a Rayssa vai entrar em cirurgia daqui a pouco, ficamos em oração, clamávamos a Deus de todo o nosso coração pois sabíamos os riscos de anestesiá-la novamente, mais também sabíamos os riscos de não permitirmos os procedimentos. Conversei muito com Deus e pedi a Ele que entrasse com a minha filha naquela sala de cirurgia, pedi que Ele mesmo fosse o cirurgião responsável, que no momento que o medico pegasse aqueles instrumentos Ele conduzisse as mãos dele, e pedi que Ele acalmasse minha filha, pois eu não poderia estar la mais Ele sim. Falai com a Rayssa e disse a ela que iríamos por ela pra dormir um pouquinho, só pra cuidar dela e que tudo ia ficar bem e que quando desse vontade de acordar que por favor ela acordasse e abrisse bem os olhos que estaria segurando em suas mãos, e ela piscou o olho como um sinal que havia entendido. Ela já sabia que quando saia do quarto não era pra voltar pra casa, que faria alguma coisa com ela e eu não estaria por perto.

No meio da tarde o medico que iria operá-la veio ao quarto conversar com agente (eu, minha mãe), falou dos riscos mais que seria uma cirurgia rápida de 40 a 50 minutos, que fariam dois procedimentos juntos pelo risco de anestesiá-la novamente. Passaram-se uns 20 minutos ela foi chamada para a cirurgia e as auxiliares vieram buscá-la, meu coração palpitava muito forte, minhas pernas ficaram bambas, pois eu sabia que poderia ser a ultima vez que eu estaria vendo os olhinhos da minha filha. Para levá-la para o campo cirúrgico era necessário desligar o respirador e os aparelhos, que ao ser desconectado apitava muito alto, e era colocado uma bomba de ar e o fisioterapeuta ia em todo o trajeto controlando a respiração, isso causava uma tensão muito grande nela, pois aquele apito muito alto, um monte gente rodeando-a e pedindo pra eu me afastar, aquela bomba em seu rosto e seus olhinhos de pânico, eu não conseguia me segurar e me enfiava no meio deles e ficava segurando na mãozinha dela dizendo, vai ficar tudo bem. E as portas se fecharam e dali em diante eu já não poderia mais entrar para acalmá-la, e eu a pus nas mãos de Jesus. Eu fiquei durante todo o tempo me lembrando dos olhinhos dela desesperados.

Passam-se os 40 minutos que pareciam eternos para mim, eu comecei a perguntar na entrada das salas de cirurgia, a Rayssa já saiu....e nada, esperei um pouco perguntei novamente e me falaram calma só fazem 5 minutos que vc perguntou, eu fiquei esperando..... Passaram-se os 50 minutos previstos ai eu perguntei de novo e nada..... Passaram-se 1 hora e nada, eu entrei em desespero e comecei a chorar muito já não conseguia escutar mais nada e nem enxergar outra coisa que não fosse a porta da sala onde ela entrou, passaram-se 1 hora e 30 minutos o desespero me tomou e eu comecei a dizer minha filha morreu e vcs não querem me falar.... Foi horrível aquela sensação de impotência, a medica que estava acompanhando a cirurgia viu meu desespero e saiu pra falar comigo e disse calma, tivemos um problema mais agora esta tudo bem, ela é muito forte e lutou bravamente pela vida já esta saindo, nesse momento as portas se abriu e era ela com os olhos meio que aberto me vendo de longe já nem quis mais ouvir a medica, sai correndo e comecei a beijar as mãozinhas dela, e me emocionei muito ao ver a boquinha dela novamente depois de tanto tempo com aquele tubo. Ela meio sonolenta me deu um sorrisinho de canto de boca (Estou aqui parada na frente do monitor procurando palavras para explicar a minha emoção ao ver aquele lindo sorriso....Não consigo), fomos juntinhas para o quarto, a expressão dela era de cansaço, mais de Paz.

Depois de ter curtido bem minha princesinha, eu fui procurar saber o que aconteceu e escutei o medico que fez a cirurgia conversando com a medica responsável da UTI, que a Rayssa havia perdido muito sangue e não estava voltando, seus batimentos estavam muito fracos e saturação caiu muito duas vezes durante a cirurgia.
Fiquei muito assustada, eles me viram chorando e vieram conversar comigo e disse que foi grave mais que agora estava tudo bem. Voltei para o quarto e era muito estranho olhar para minha filha e ver um cano saindo da sua garganta, quando fomos descobri-la para tirar o lençol sujo de sangue, a medica veio me mostrar a outra cirurgia, colostomia, uma sonda colocada direta no estomago, e a barriguinha dela estava com um corte enorme e profundo....”Meu Deus, me da força pra continuar” e eu novamente respirei fundo e pedi que a medicassem, pois aqueles cortes deveriam estar doendo bastante e a medica disse que ela já estava medicada pra dor e continuaria e que ela dormiria a noite todo pois as medicações eram muito forte, passaram-se meia hora e ela acordou, todo hora mexendo a boca, querendo falar e não podia, tentando mandar beijo.....que linda..... até que dormiu.

No outro dia sedo uma surpresa ela estava ótima, muito bem e a medica do plantão e toda a equipe vinha vê-la, super acordada e diziam ela é mesmo especial, eu quase tava andando de joelho de tanta que agradecia a Deus e não parava de beijar aquela boca linda que virou a sensação da UTI, ela era muito querida por todos la no hospital recebia visitas, presente e muito carinho do pessoal da portaria até os médicos. Graças a Deus.



E como sempre ela se superava........ Até breve com mais um trecho da historia.

PENSAMENTOS NA MADRUGADA....

"Não sei por que vc se foi, quantas saudades eu senti(sinto) e de tristaza......
Aquele adeus não pude dar. Vc marcou a minha vida, viveu morreu em minha historia.






Quando vc ia passear, eu arrumava sua bolsinha.
Quando vc dormia na casa da vovó, da titia Kelly, vinha ansiosa por as roupinhas na malinha, vc só alcançava a gaveta das meias e das calcinhas. E então quando eu ia ver a malinha estava cheia, mas só de meias e calcinhas rs....
A Mamãe trabalhava aos sábados e vc saia pra passear com a Papai, e eu tinha que deixar a bolsa arrumada e as roupas separadas....sempre.
Quando chegava a segunda-feira eu tinha que arrumar a mochila da escola, a sua lancheira e assim seguia até a sexta-feira, todos os dias, tirava a apostila fazíamos as atividades, voltava a apostila, arrumava as roupas reservas as toalhinhas e etc....

Quando viajávamos eu fazia a toda arrumação das suas malas. Quando nos duas saiamos para passear eu também arrumava tudo. Com a maior satisfação e quando chegávamos....Que bagunça que era de tantas roupas espalhadas. Lembro-me quando vc chegava da escolinha, vc vinha correndo arrastando a mochila no chão, chegava e empurava a porta e a porta batia na parede, e quando a porta estava fechada vc batia com força gritando abre Mãe eu to com medo sozinha aqui..... E eu saltava do sofá e corria pra abrir a porta pra vc, pois não suportava deixar vc sentindo medo de ficar sozinha, e te abraçava bem forte e te acalmava e te dizia calma Mamãe ta aqui, não deixou vc!!!

Hoje fico aqui sentada no sofá, e muitas vezes me pego com um sentimento que tem algo pra eu fazer, que vai chegar a qualquer momento, uma ansiedade sem explicação e o dia parece que não vai acabar e quando esta acabando sinto vontade de estendê-lo......É pra vê se dá tempo de vc chegar...... e vc não chega e fica um vazio, o meu meu coração palpita forte e eu percebo o que esta acontecendo é a sua falta. Você não vai chegar vc não vai voltar. Esse sentimento não se pode controlar, no começo eu pensei que era uma questão de costume, com o tempo eu iria me acostumar.....Mas hoje percebo que nunca vai passar eu sempre vou esta aqui no sofá esperando vc voltar, atenta a cada barulinho parecido com seus chinelinhos arrastando pelo quintal.... e atenta a porta que eu sei que nunca mais vai abri com suas mãozinhas empurrando-a, ou batendo com força, o meu abraço fica vazio, pois vc não vem mais pra eu espantar seu medo.

E as mochilinhas que eu arrumava era sempre com a certeza que vc já ia voltar.... vc nem viajava sem mim. Até que chegou um dia que eu tive que fazer uma malinha pra vc e nessa malinha só tinha poucas roupas a muitos pijamas, nem sua toalinha de banho eu pude por na malinha, pois nós íamos para o hospital, e lá vc não podia usar tudo que era se. Passou-se algum tempo e essa malinha voltou pra casa e foi recarregada de muitas outras coisas, por que vc teria que ficar muito tempo por lá. Algumas vezes eu tive que dormir em casa sem vc, sabendo que vc estava dormindo com a vovó mais não era na casa dela ou na casa da tia Kelly, meu coração ficava aflito.

Um dia essa malinha voltou pra casa cheia das suas coisas, mais coisas do eu percebi que tinha levado, pois já tinha passado tanto tempo.....Mas um dia essa malinha voltou e vc não, e eu cheguei em casa com uma nova realidade, havia tantas roupas pra arrumar mais não era pra eu guardar, era pra eu tirar da nossa casa, da minha vida e eu percebi que ocupava mais espaço em minha vida do que eu imaginava (todos os espaços), não era só os espaços do meu guarda-roupa, mais o espaço da caminha, espaço do seu guarda-roupa, os seus brinquedos.... é muito mais que isso as malas partiram, mais dessa vez definitivamente, isso representava a sua partida sem volta, quando vi os espaços que vc ocupava em nossa casa vazio me sentia assim por dentro...é todo um vazio. Vc mora em meu coração até o dia que vamos morar JUNTAS NOVAMENTE.


“MAS VC PARTIU SEM MIM....E SEI QUE ESTÁ EM ALGUM JARDIM ENTRE AS FLORES.....”

SINAIS OU SUSSORROS ????...

Tenho falado muito da Rayssa mais que o normal, e quando falo a respeito dela sinto-me tão feliz, tão completa, vem em minha memória momentos tão únicos entre nós. O Papai também tem sentindo muito a ausência do nosso BB.
Lembro-me das nossas brincadeiras de ficarmos com a luisinha no escuro para fazer personagens de sombra rss...

Lembro-me da nossa brincadeira tão intima cadê minha alegria e ela surgia. A Ra é o que Deus achou de melhor em mim, eu não a merecia, ela me fez explorar os melhores sentimentos que uma pessoa pode ter, sinto tanto sua falta, sinto falta da sua companhia, mesmo rodeada de pessoas ninguém consegue me oferecer o que só ela conseguiu...... a mais pura e plena alegria o sentimento de ser a pessoa mais amada.

Quando acabo de contar nossas historia vem um imenso sentimento de vazio, de uma alegria perdida, de algo maravilhoso que se foi. Ainda não me acostumei com a ausência dela, em todos os lugares encontro um pouco dela, todas as situações me trazem sua lembrança.

Quando ando pelas ruas, não tem sua mãozinha pra eu segurar, tenho que ignorar as lojas infantis, os brinquedos os parques e vem uma dor, uma saudade um desejo do seu abraço que me sarava de toda tristeza, toda fadiga, toda preocupação, quando olhava pra ela eu pensava o mais importante esta aqui o resto eu supero. Hoje olho para as situações de dificuldades e em alguns momentos me faltam forças, por que sei que o que me encorajava era te-la ao meu lado. Mas Deus nunca me desamparou e nem me desamparara, e dias eu vinha perguntando, Deus como ela esta? Como será o nosso reencontro? E Deus tão maravilhoso com seus sussurros veio me dando respostas, respostas do tipo que só que é sensível a sua voz pode compreender.
Domingo no encerramento de um evento da igreja onde eu congrego ouve uma peça que falava sobre o arrebatamento, eu não sabia o que me esperava. Eu estava com os ouvidos atentos e olhos bem aberto e coração quebrantado para ouvir a voz de Deus, eu sabia que Ele me responderia mais não sabia a forma nem o momento.

Vc que vem acompanhado o blog devem se lembrar de um post com uma foto de uma menininha muitooooo parecida com a Rayssa vestida de anjinho. Todas as vezes que via essa foto eu pensava meu Deus será que é assim que ela esta tão linda, com asas de anjo que eram escondidas aos nossos olhos aqui na terra?? ...E ficava com esse pensamento.

Fui receber o pessoal que iria fazer uma peça e avistei uma linda menina de perfil muitooo parecida com a Rayssa, mas não sabia de quem se tratava, voltei para meus afazeres e chegou a hora de começar a peça, quando eu voltei para o lugar aonde o pessoal estava se preparando eu me deparei com uma visão MARAVILHOSA, aquela menina parecida com minha filha era a anjinha da foto, eu fui impactada com aquela visão... Ela olhou para mim e gentilmente me ofertou um sorriso, eu cheguei perto dela e disse é vc a anjinha..... eu tenho uma linda foto sua!!! E ela novamente me retribuiu com um lindo sorriso e foi para apresentar peça,e eu não conhecia a peça, apenas tinha a foto que meu esposo tirou devido a semelhança e trouxe para eu ver.

A peça começou e aquela anjinha entrou e ela ficou ao lado de Jesus, e ela juntamente com Jesus recebia as pessoas que entravam ao céu, e naquele momento era como se eu pudesse contempla a situação semelhante.....minha filha ao lado de Jesus, mais em situação real ao lado do verdadeiro Jesus o nazareno com as palmas de suas mãos furadas, e eu agradeci a Deus e chorei muito com gratidão, por que mesmo que minha humanidade grite da dor da distancia, eu sei que o melhor lugar para se estar ao lado de Jesus, e sei que Deus busca os verdadeiros adoradores e Ele encontrou em minha filha a perfeita adoração, por muitas vezes eu me perguntei por que não eu e sim ela teve que partir, mais hoje eu tenho essa resposta o céu é pra todos, mas não são todos que irão entrar, e um dos requisitos é ser um verdadeiro adorar e vejo que Deus fez a escolha certa, por mais que me doa essa verdade. Mais eu irei lutar, contra a minha carnalidade, contra as coisas desse mundo, onde eu não deposito minha esperança, onde eu não acho minha alegria em bens matérias, e não tenho anseios pelos tesouros dessa terra. Pois o meu maio tesouro já esta depositado la ao lado do Pai, e também sei que ela esta la com suas asas avista e eu as verei, pois meus olhos não serão mais carnal e sim espirituais, e me recebera junto com o Pai, o meu Pai que sempre fará o melhor por mim e voltaremos a ser uma família novamente, eu vc e o papai.

Obs: GOSTARIA DE DEIXAR MEU CINSERO AGRADECIMENTO A MAMÃE DA LINDA ANJINHA, QUE GENTILMENTE ME SEDEU O DIREITO DE POSTAR A FOTO DA FILHA DELA. MUITO OBRIGADA!!!! OBRIGADA POR DEIXAR DEUS USAR A SUA VIDA.


UM ABRAÇO BEM APERTADO PARA AS MINHAS NOVAS SEGUIDORAS QUE NÃO PERDEM UM POST...... A LEILA
QUE TRABALHA COMIGO NO BANCO E SUA MÃE UM BJO PRA VCS (ESTIMO MELHORAS AO SEU ESPOSO LEILA, SAIBA QUE TUDO COPERA PARA O BEM!!!!) DEUS ABENÇÕE VOSSAS VIDAS.

FIQUEM NA PAZ DE JESUS!!!!!

Palestra na Faculdade FEFISA.

Ola pessoal!!!!


Hoje quero postar sobre a palestra que foi dada por mim na Faculdade Fefisa em Santo Andre.
Através do Projeto Hospitalar que estou elaborando juntamente com algumas parceiras e amigas queridas, uma dessas amigas é a Rosana tão citada aqui no blog.... por motivos óbvios(ter abraçado esse projeto com tanto carinho) que é professora de psicologia nessa faculdade. E surgiu a grande idéia de agregar o curso de moda com a roupa do projeto.
E dia 18 de março eu estive na faculdade. Confesso a vocês que durante o dia eu fiquei pensando de que forma eu poderia traduzir a essência da Rayssa. Pois o propósito do projeto é levar a alegria que a Rayssa nos transmitia durante o tratamento, que era o que nos dava força e foi assim ate o ultimo suspiro dela.
Levar entretenimento para as crianças e esperança para as mãezinhas.... O meu coração arde por isso. Quando chegou o final do dia eu sai do meu trabalho e aconteceu uma eventualidade que não seria mais possível eu esta naquela palestra, liguei imediatamente para a Rosana e disse com o meu coração cortado que não seria possível eu comparecer....Mas eu não tenho mais a direção da minha vida eu entreguei o leme nas mão de Jesus e pedi a Ele que conduzisse esse barco que sou eu, nesse grande mar que é a vida. E como Jesus faz tudo do jeito dEle assim foi feito, a situação mudou eu liguei para a Rosana e disse vamos nos encontrar no meio do caminho e nos encontramos. Ela me perguntou se estava tudo certo eu disse que sim, mais não tinha noção como seria, mas confiei que tudo seria da vontade de Deus. E durante o percurso eu fui me programando, tentando controlar minhas emoções, pois iria mexer na ferida. Pedi a Deus que me capacitasse, pois não queria despertar o sentimento de dó ou de super heroína, entreguei tudo a Ele, pois tudo é para gloria dEle.
Quando chegamos fui muito bem recebida por todos, me deu até um sentimento de nostalgia rssss...... saudades da facu snifff....como era bom. No momento que entramos na sala minhas mãos ficarão tremulas um pouco nervosa!!! Demos inicio..... a primeira coisa que deixei bem claro e que se eu estava ali era por que Deus havia me capacitado para gloria dEle. E abrimos uma serie de fotos da Rayssa no data show e com direito a álbum e tudo.
Amo falar da minha filha me faz muito bem, lembrando-me das traquinagens que fazíamos juntas, parecíamos duas amiguinhas da escolinha rssss...enfim, tinha me programado em relatar nossa historia em duas aulas, e passaram-se duas aulas e chegou o intervalo, eu imaginei.....Todos vão querer se retirar ou tomar água, ir ao banheiro essas coisa....Que nada a Rosana avisou a todos que poderia poderiam dar uma pausa e todos sem exceções, disseram não queremos ficar aqui e ouvir a historia e eu já estava bem a vontade, falar da Rayssa é uma terapia um prazer imensurável, então combinamos que terminaríamos na penúltima aula.
Prosseguimos e durante a palestra só se ouvia minha voz, a atenção era voltada totalmente para a trajetória da minha filha, e comecei a ouvir muitas pessoas chorando mais não era apenas pelo meu sofrimento e da Rayssa, mais sim pelo o Deus pode fazer em na minha vida, na minha família, nas pessoas que estavam ao meu redor no sentimento que foi descoberto em mim, sentimento de compaixão pelo meu próximo, desejo de levar para as pessoas que o NÃO de Deus nos parece castigo, mas na verdade só Ele enxerga o amanhã e por isso eu o adoro pelo bem e pelo “mal” que Ele me fez, e eu creio que foi despertado naquelas pessoas o desejo de confiar os seus caminhos a Deus e saber que o final será o melhor para todos nos. Quando acabei a historia acendemos as luzes e foi dada a palavras a os grupos e me foi feito muitas perguntas e eu percebi que a maior parte das perguntas foi feita direcionada a mim, aos meus sentimentos e sempre era citada a força que havia em mim. Mais algumas perguntas já vinham embutidas as respostas, do tipo vc foi muito forte e foi importante essa fé em Deus? Pronto nem precisava de resposta era isso Deus estava no controle de tudo e ainda esta. Lago após as perguntas algumas pessoas vieram ate mim, me disseram que gostariam de ter a fé semelhante a minha, que estavam reclamando da vida por tão menos e que mudariam sua postura diante desse despertar. Ao final fui ao banheiro e quando entrei havia muitas meninas chorando e não conseguiam nem se pronunciar, quando retornava para a sala de aula fui muito abraçada no trajeto, foi emocionante a sensação de pessoas que não me conhecem me olhando e pedindo se poderiam me abraçar inexplicável. Teve uma aluna que me disse eu hoje não ia vir para faculdade, pois estava tão triste e disse meu Deus me leva para um lugar onde eu poça ouvir sua voz, mas me senti conduzida para faculdade mesmo sem vontade, e quando cheguei vc estava aqui e trouxe essa historia e Deus falou profundamente em meu coração e me abraçou com lagrimas nos olhos. Sabe o que isso quer dizer? Quer dizer que ela conseguiu agradecer a Deus no meio da dificuldade e isso foi maravilhoso para mim eu senti que meu intuito foi alcançado, mostrei aquelas pessoas que é possível adorar a Deus em toda e qualquer situação, que eu sou humana como elas e que minha filha não era uma paranormal, simplesmente cremos em Deus e me foi muito satisfatório, pois os objetivos foram alcançados, eu de apresentar a fidelidade de Deus e a classe de conhecer mais da minha filha. E sei que mesmo ela não estando aqui em corpo presente ela já esta sendo amada por mais pessoas. E tem mais!!!! Fomos até a ultima aula acabou o tempo e ficamos tirando fotos, passando e-mail e recebi muitos abraços bem apertado banhados de lagrimas misturados, a minhas com a desses (as) novos amigos (as) que conquistei.


A vcs Galera do Curso de Moda!

Muito obrigado pelo carinho de todos vcs, não só comigo mais com minha amada filha, com a minha historia. Pelo respeito que fui tratada por todos, por terem dedicado o precioso tempo de vcs a mim. Por terem renunciado o intervalo rsss... (que eu sei como é necessário para vcs, afinal de contas são quatro aulas né), por terem abraçado a esse projeto tão graciosamente, com tanto empenho e interesse. Por se permitirem em deixar uma lagrima rolar em vossos rostos, pois lagrimas só se manifestam em situações extremas seja ela de dor, alegria, tristeza, saudades, eu espero que no caso de vcs tenha sido quebrantamento, sei que para muitos uma semente foi plantada e para outras apenas regadas e isso para mim basta. Não me olhem como um exemplo de fortaleza mais veja em mim a força de Deus que se aperfeiçoa em nossa fraqueza. Vcs estão me ajudando a prosseguir... A levar a historia da minha filha adiante e dessa forma ela continua viva em meu coração. Fiquem com Deus e que nos momentos de dificuldade de cada um de vcs, lembrem-se da minha guerreira Rayssa que triunfou até o seu ultimo suspiro. Obrigada por me fazerem voar mais alto, quando digo isso me refiro em incliná-los para mais próximo de Deus.


Rosana quero lhe retribuir essa frase mais que amiga somos irmã. Amo vc!!!

Obs: Gostaria de ter postado a foto da galera mais não me foi enviada snifff!!
Mais se chegar eu posto.

Como é maravilhoso ser MÃE.............

SER MÃE


Antes de ser mãe eu fazia
e comia os alimentos ainda quentes
Eu não tinha roupas manchadas.
Eu tinha calmas conversas ao telefone.
Antes de ser mãe eu dormia
o quanto eu queria
e nunca me preocupava
com a hora de ir para a cama.
Eu não me esquecia de
escovar os cabelos e os dentes.
Antes de ser mãe eu limpava
minha casa todo dia.
Eu não tropeçava em brinquedos
nem pensava em canções de ninar.
Antes de ser mãe eu não me preocupava
se minhas plantas eram venenosas ou não.
Imunizações e vacinas eram
coisas em que eu não pensava.
Antes de ser mãe ninguém vomitou nem fez xixi em mim,
nem me beliscou sem nenhum cuidado,
com dedinhos de unhas finas.
Antes de ser mãe eu tinha
controle sobre a minha mente,
meus pensamentos, meu corpo e meus sentimentos.
... eu dormia a noite toda ...
Antes de ser mãe eu nunca tive
que segurar uma criança chorando
para que médicos pudessem
fazer testes ou aplicar injeções.
Eu nunca chorei olhando
pequeninos olhos que choravam.
Eu nunca fiquei gloriosamente feliz
com uma simples risadinha.
Eu nunca fiquei sentada horas
e horas olhando um bebê dormindo.
Antes de ser mãe eu nunca
segurei uma criança só por
não querer afastar meu corpo do dela.
Eu nunca senti meu coração se despedaçar
quando não pude estancar uma dor.
Eu nunca imaginei que uma
coisinha tão pequenina pudesse
mudar tanto a minha vida.
Eu nunca imaginei que pudesse
amar alguém tanto assim.
Eu não sabia que eu adoraria ser mãe.
Antes de ser mãe eu não conhecia a sensação
de ter meu coração fora do meu próprio corpo.
Eu não conhecia a felicidade de
alimentar um bebê faminto.
Eu não conhecia esse laço que
existe entre a mãe e a sua criança.
Eu não imaginava que algo tão pequenino pudesse
fazer-me sentir tão importante.
Antes de ser mãe eu nunca me
levantei à noite a cada 10 minutos
para me certificar de que tudo estava bem.
Nunca pude imaginar o calor,
a alegria, o amor, a dor
e a satisfação de ser uma mãe.
Eu não sabia que era capaz
de ter sentimentos tão fortes.
Por tudo e, apesar de tudo, obrigada, Deus,
por eu ser agora um alguém tão
frágil e tão forte ao mesmo tempo.

Obrigada Deus por permitir-me ser Mãe.

Quero agradecer a Deus por ter presenteado muita Amigas Especiais com a dadiva de ser Mãe: Vanessa, Drika, Likinha, Biba, Tiça, Vanira, Silvia, Kelly minha irmã tão amada.