Confiar em Ti- Baruck

Pode ser que o sol
Pela manhã não volte a aparecer
Pode ser que, que talvez
Esqueçam o que eu realizei
Porém eu não perderei a fé
Nem deixarei

De confiar em Ti
Confiar em Ti
De joelhos em amor eu vou viver
Milagres ocorrem quando…
De joelhos estou

Pode ser que a dor
Um dia se transforme em amor
Pode ser que, afinal
Ao invés de angústia
Tudo seja paz
E quando o bem vencer o mal
Não deixarei…

De confiar em Ti
Confiar em Ti
De joelhos em amor eu vou viver
Milagres ocorrem quando…
De joelhos estou

NA RETA FINAL...COM MUITA DOR

Ola!!!!!!
Estou de volta!!!!

Nessa fase da historia, vamos entrar em momentos forte, momentos que não sei se gostaria de guardar em minha memória. Mas sei que é necessário por amor ao propósito de Deus e que não seja em vão.

Vocês devem ter notado que não venho postando com freqüência, pois como eu já havia dito nos post’s anteriores, os dias têm sido muito difíceis, e sentar-se a frente desse monitor e expressar sentimentos, relembrar dores tão fortes e recentes, me exige muita responsabilidade. O blog não é um diário para desabafo, uma historinha ou um conto de fabulas. Mas uma historia real de uma princesa, que é muito linda. Que em sua partida ela já não tinha lindos cabelos com cachos nas pontas como antes, nem seu aspecto era mais saudável, mas sei que por mais que a saudades me diga que esta demorando tanto.... esse final será feliz..... viveremos FELIZES PARA SEMPRE, não por que alguém reescreverá essa historia varias vezes, mas por que vai acontecer e esse “pra sempre” terá sempre continuação.

Escrever no blog tornou-se uma forma que encontrei mesmo com intensa dor evangelizar vidas, dizer que mesmo na dor vale a pena servir a Deus.

Ontem a noite quis muito postar, mas a dor extravasava e achei melhor não postar. Tive a sensação de que nada havia valido apena, que situações de dor não mudam as pessoas. Sempre vou imaginar que tudo que as pessoas próximas a mim me viram passar ser veria como referencia para humanizá-las, criar sentimentos nobres não por mim mais por Deus. E todos os dias eu percebo que não.... assim como era comigo antes dessa fatalidade em minha família. Eu me sensibilizava mais não mudava.
Criamos expectativas falsas, principalmente pelos mais próximos. Gostaria muito do fundo do meu coração que essa experiência que eu passo a vcs sirva para uma transformação de opinião, caráter...que vcs se permitam ser transformados, que verdadeiramente essa historia mude vidas, como é o propósito de Deus.
Fico pensando era o Deus esperava de todos nos, que por amor ao seu sacrifício nos fôssemos transformados e não conseguimos ser fiel, imagine eu tão pequena.

Não podemos atribuir as pessoas o peso da nossa cruz. Eu a mãe da Rayssa sempre até Jesus volta saberei o peso da minha cruz e o quanto me custa ficar apenas com as lembranças das lindas e doces lembranças... das risadas ...como eu sorria quando vc estava aqui, só a tua presença me levava um sorriso... dos abraços já quase sem força com sabor de despedida, das noites sem dormi olhando para o monitor.... assistindo ate o ultimo pulsar do seu coração....do ultimo adeus pra essa terra. Somente eu, e a vovó Cida sabemos narrar cadê estante dessa historia, pois estávamos presente em cada um dela.

Ainda hoje estou bastante abatida, chorei muito durante o dia, no meu trabalho, os dias têm sido dias de angustia de perseguição. Mais eu sei que meu balsamo já esta chagando o meu provedor nunca falha.


Então boa noite a vcs e ate o próximo post com a continuação da historia.

Deus me ama tanto, tanto, tanto, tanto.........

Oi gente tudo bem!!!!!
Espero que sim.
Sabe esses dias continuarão não sendo fácil.
Muitas saudades do meu BB e logo vem as adversidades e junta tudo.
Mas também foram dias de vitorias e conquistas.
Nesse domingo dia 13 de junho as 17:00 hr foi inaugurada mais uma Igreja Atalaias da Ultima Hora.
E foi um momento de imensa gratidão a Deus.
Poucas horas antecedendo a inauguração da igreja, estava eu e mais algumas pessoas fazendo os últimos reparos e a limpeza do templo, e havia um radio tocando alguns louvores e enquanto eu passava pano no chão eu ia conversando com Deus e perguntando algumas coisas que nunca obtive respostas.
Em determinado momento eu o questionava por que temos que passar por tantas adversidades e sofrermos as vezes as mesmas situações, e quando pensamos que o sofrimento muda as pessoas ..... percebemos que estávamos enganados!!!!
E vcs se lembram que eu postei a algum tempo atrás que eu cantava pra Rayssa uma musica do Lazaro( FILHO EU QUERO TANTO ENXUGAR SEU PRANTO, FILHO VEM SER MEU. MAMÃE AMA TANTO...TANTO....TANTO....TANTO).
Essa é uma musica que eu ainda não consigo ouvir sem chorar, e me lembrar dos olhinhos dela fixos em mim só esperando eu cantar Mamãe ama tanto, tanto, tanto, tanto, tanto.
E quando eu nem esperava começou a tocar a musica, e logo as lagrimas vieram em meu rosto e com discrição eu orava a Deus com tanta dor no coração, com muita aflição. E a musica começou e ter um novo sentido para mim, eu entendi que Deus falava pra mim que Ele quer enxugar todo o meu pranto e que Ele me ama tanto e passa o tempo todo me dizendo vem ser meu, deixa eu ser seu Deus. Nesse momento eu não pude me conter as lagrimas caiam no chão. E eu falava pra Deus meus pensamentos são tão limitados, tão pequenos e os Seus pensamentos são tão altos, entendo que por amor a nossas vidas Deus faz coisas tremendas.... Ele tira e nos acrescenta, Ele tem acrescentado tantas coisas em minha vida...tantos novos amores, amores de irmão tão queridos, pessoas que se expiram naquilo que nem eu enxergo em mim, a força de Deus que eu posso sentir mais não posso enxergar, e essas pessoas tem a sensibilidade de ver e ate mesmo criam novas expectativas na vida em virtude disso.
E realmente eu vejo como Deus me ama, como minha historia tem mudado a vida de tantas pessoas. Deus deu Seu filho amado por nos todos. E algum tempo depois uma irmã tão querida por mim veio conversar comigo e me disse vc não sabe como sua historia tem mudado a minha vida. Daí eu pensei vale a pena sofre pois todas as aflições por Ti o Pai.

Amigos orem por mim .....Dias difíceis e decepções......Dias de vergonha ......Mas eu sei que em breve o Redentor se levantara. AMEM.

FAÇO DESSA CANÇÃO MINHA ORAÇÃO!!!

“Dependo De Ti”

Louvar-te é bem mais do que eu mereço,
Adorar-te mais profundo do que eu pensei,
Servir-te é tudo o que eu espero
O que mais quero é estar mais junto a ti.

Derramar perante Ti os meus anseios
Minha oferta nessa hora é a verdade,
E te mostrar os meus pequenos sonhos,
Oh Senhor, como eu dependo de ti...

Louvar-te é bem mais do que eu mereço,
Adorar-te mais profundo do que eu pensei,
Servir-te é tudo o que eu espero
O que mais quero é estar mais junto a ti.

Derramar perante Ti os meus anseios
Minha oferta nessa hora é esta música pai,
E te mostrar os meus maiores sonhos,
Oh Senhor, como eu dependo de ti...

Para me curar,
Para me ensinar
O caminho em que devo seguir.
Podes me usar Senhor,
Como Tu bem queres...
Abro o meu coração

DEPENDO DE TI

Genteee voltei!!!!!!

O meu carregador chegou.....Graças a Deus.

Como eu senti falta de vcs, do blog, dos post ai que saudades...masss agora estamos de volta e obrigada pelos lindos recados VCS SÃO UMA BENÇÃO EM MINHA VIDA.

Ai gente tantas coisas aconteceram, que desejo eu tinha de contar pra vcs.

Cada dia que passa eu sinto meu relacionamento se estreitando com Deus. Ele tem trazido coisas lindas.....Uma delas é a gestação da minha irmã Kelly ( a titia xexelenta), é um menino e seu nome será João Vitor.......”SEJA BEM VINDO JOÃO, VC JÁ MUITO AMADO POR TODOS NOS”
Sabe estar com Deus, viver o sonho de Deus, aceitar a Sua vontade é muito gratificante, mas tem suas dificuldades e esses dias que passaram não foram diferentes..... Dias de muitas lutas, decepções e choro. Jesus tem guardado meu coração para que eu não venha cair. Ele não me prometeu que eu não passaria por adversidades e que se eu aceitasse o Seus trabalhar em minha vida eu não receberia nenhuma negativa.....Mas Ele me prometeu esta comigo em todas elas, e as que eu não suportasse passar Ele me carregaria em Seus braços de amor.

Por esses dias que passou eu recolhi todas as fotos da Ra para montar um foto álbum, e também para passar para meu micro para poder divulgar no blog. Tirei as fotos que estavam em meus porta retrato na sala da minha casa. Quando eu entrei em minha casa e não vi uma foto da Rayssa eu fiquei muitooooo mal, mas muitooo mal mesmo eu senti a sensação de que ela não estava mas aqui de alguma maneira...Me entendam bem de alguma maneira, não que ela estivesse aqui entre nos.

Em muitos momentos eu despenquei, meus joelhos vacilaram (eu sempre vou postar a verdade pra vcs, mesmo as minhas fraquezas. O meu intuito aqui não é de me vangloriar mas de Glorificar a Deus). E durante a semana eu não estava bem, a tristeza era aparente em meu semblante. Sábado passado eu estava especialmente triste a saudades bateu muito forte e eu peguei o carro e sai, rodei muito e a dor não passava e eu pensei meu Deus to fazendo tudo errado, não é saindo pra tomar um ar que vai me ajudar, mais a Sua presença, e voltei pra casa, coloquei um dvd para assistir do Paulo Cesar Baruck (Eletron 1 e 2), e através daquele dvd, eu comecei a conversar com Deus e dizer pra Ele toda a angustia que eu estava sentindo, e comecei a chora e por toda aquela dor pra fora, e contei pra Ele como a minha semana foi difícil, como a angustia estava tomando o espaço Dele em minha vida, e que eu não queria mais aquela situação. Amados a decisão é minha....é SUA. Vc, eu podemos mudar situações em nossas vidas, o DVD que estava assistindo eu indico ele é maravilhoso, mas ele sozinho não poderia mudar minha situação, eu tive a atitude de tirar as escamas dos meus olhos e disse Pai me ajuda me socorre. E Ele estava La pronto a me ajudar, durante a semana Ele também estava mais eu não contei pra Ele o que estava acontecendo eu não me abri com Ele (Sabe aquele relacionamento entre pai e filho, o pai sabe que tem algo nos afligindo por que nos conhece, só esta esperando nós comunicarmos nossas necessidades e ele. Com Deus é assim a diferença é que Ele sabe o que te aflige, mas quer ouvir da sua boca). Naquele momento eu me derramei pra Ele cai de joelhos e disse: Pai não deixe que a dor me deixe cega a ponto de não te ver, que tape os meus ouvidos para não te ouvir, socorre-me Pai, por minha força eu não vou conseguir. E comecei a me lembrar a juras de amor que fiz a Ele, que nada me separaria do amor Dele nem mesmo a morte que é tão fria, esfriaria meu amor, nem a sepultura que é dura endureceria meu coração nada me afastaria do Seus tão sublime amor. E naquele momento eu vi que sem Ele não sou nada, posso transparecer força para as pessoas e ate me convencer disso, mas se não for a misericórdia Dele eu caio.

Sabe quando a Rayssa ainda estava aqui comigo eu pensava, se eu perdesse minha filha eu não suportaria, eu vejo que eu posso perder tudo, tudo pode me ser retirado só não a presença de Deus, sem a presença de Deus eu não suportaria. A palavra servir significa ser escravo e desse Deus que é único eu quero ser escrava, pois servir a Deus significa nunca perder mesmo que o “não” Dele pareça uma derrota, no final sempre será o melhor, e ter a certeza que eu posso elevar meus olhos para os montes e saber que de La vem o meu socorro, e se me faltar forçar para erguer minha cabeça, assim como me faltou naquele sábado, as lagrimas rolaram em meu rosto mais Ele interpretava a cada uma. Chorei , clamei, gemi com minha alma, não conseguia me levantar do chão da minha sala, mas Ele esteve aqui, Ele esta aqui nesse post, me levantou, saro minhas dores, colheu a cada lagrima em Suas mãos e eu sei que essas lagrimas voltarão com resposta de alegria.

Eu até pouco tempo atrás dizia que a única dor que Deus não podia curar e a dor de uma Mãe que devolve seu filho a Ele.....Eu me enganei e se algum dia passei isso a vcs, corrijo esse grande equivoco de minha parte Ele é Jeová Rafael o Deus que sara, toda e qualquer ferida, é só chamar que Ele vem, é só pedir que sara.

Aprendi que ainda que a figueira não floreça, confiar em Ti Jesus, de joelhos em amor eu vou viver.... milagres ocorrem quando de joelhos eu consigo entender o que Deus quer da minha vida, milagres ocorrem quando de joelhos estou.(Baruck)


Obs: Não se preocupem com o final da historia da Rayssa, o foco é o que Deus tem feito durante esse tempo de cura.

SAUDADES!!!!!!

ESTOU PASSANDO PARA DIZER A VCS QUE ESTOU SENTINDO MUITOOOOOO A FALTA DE POSTAR .....MAS EM BREVE EU VOLTO. ESTOU POSTADO DO MEU EMPREGO ONDE NÃO É VIAVEL QUE EU EXPONHAS MINHAS EMOÇÔES, PORTANTO.

ATÉ BREVE. AMO VCS

Em Tempos de Dificuldade com a Tecnologia

Olá Pessoal,

Faz alguns dias que tenho estado sem comunicação com vocês porque meu computador está com problemas no cabo do carregador. Devo conseguir ajustar isso em breve para voltar a postar muitas novidades.

Nos vemos logo, logo. Katia

Sou eu assim sem vc!!!!!

Avião sem asa, fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola,
Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
vão poder falar por mim
Amor sem beijinho
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço,
Namoro sem amasso
Sou eu assim sem você
Tô louca pra te ver chegar
Tô louca pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas
Pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por quê? Por quê?
Neném sem chupeta
Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada
Queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
vão poder falar por mim
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo (2X)
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo

Hoje é dia das Mães......Hoje é o meu dia.

ESSA FOTO SAMOS NOS TREZ EU A RA E A VOVÓ CIDA.....MEUS AMORES!!!!


Hoje é dia das Mães.......Agraciadas por Deus todo poderoso.

Hoje é o meu dia.......que fui e sou, benditas entre as mulheres.

Que gerei....Que dei a luz.....Criei.....Eduquei e ofereci todo o meu amor....Amor que estimulou em mim sentimentos desconhecidos, sentimento de dar a vida por alguém. “Um Sentimento vindo de Deus”.

Fiz tudo que estava ao alcance e quando perdi o chão e vi que não poderia conduzir, decidir, por esse amor, devolvi para Deus (Que doa em mim....descanse e deixa o restante comigo.....Ultima palavras ao meu amor.)

Quem ama liberta!!!!!

Dei a ela o melhor que havia em mim, devolvi a Ele o meu melhor.
Nem eu sabia leoa que estava aqui dentro de mim, esperando o momento certo para lutar até as ultimas conseqüências, até o ultimo suspiro...... até o ultimo até logo.

Hoje meu abraço esta vazio não tem nenhum presente de dias das mães pra receber, confeccionado especialmente por delicadas mãozinhas....Cheio de Te Amo Mamãe e assinado seu nome Rayssa que amava chamar, vc vinha correndo pro meus braços, me encher de carinho e me ofertando seu amor.....Hoje eu continuo pronunciando varias vezes seu nome, só que vc não vem.....acabaram-se os carinhos, mais o nosso amor ninguém, nada, pode tira-lo de nos nem a altura, nem a profundidade, nem o tempo, nem a vida menos ainda a morte, nada é grande suficiente, pois o nosso amor vem Deus. Ele me presenteou com um anjo e o tempo que durou foi maravilhoso. Hoje a única coisa que ficou foi a saudade e as lembranças de como foi maravilhoso nossos 4 anos e meio juntas e mesmo sem vc aqui, vc será a parte mais docê da minha vida, desde o momento que olhei em seus olhinhos pela primeira vez por isso escrevo por vc filha com o meu coração, que me deixou esse presente para todos os dias das mães da minha vida.....a sua VIDA, o seu AMOR. E por isso que vou lutar como uma leoa para nos reencontrarmos.



Não poderia deixar de homenagear o meu outro grande amor a minha MÃE, que é maravilhosa, que é uma grande benção em minha vida, e se hoje estou aqui primeiro é pelo amor de Deus e depois por ela. Não poderia demonstrar fraqueza para alguém que eu cresci vendo-a ser tão forte, que chorou muitas lagrimas comigo... mais abundantemente mais vezes a enxugou e disse "NÃO DESISTA FILHA EU VOU TE AJUDAR", e resgatava em mim a fé que muitas vezes eu deixava no caminho, que sofreu a mesma dor que a minha.... devolver um filho a Deus e logo após devolveu seu companheiro de mais de 20 anos e ainda assim desencadeou forças sobre humanas para viver a cada momento da minha dor, reprimindo toda as suas lagrimas e dor por mim....rsss Que amor é esse..... eu o tenho em mim esse amor é amor de MÃE e melhor ainda é amor de vovó que é em dobro, pois tudo que eu relato aqui em todos ,todos os momentos ela estava ao meu lado e em muitos momentos ela estava e eu não, pois as minha forças se acabavam e ela estava fazendo o meu papel, e quando eu voltava ela me dizia o que dizia para minha filha “Calma filha vai ficar tudo bem...Eu estou aqui pra te amparar” Isso é que é uma mãe maravilhosa e esse privilégio eu tenho. Mãe vc é o grande amor da minha vida e da Ra também, lembra quando eu ia sai e ela dizia não quero ir, quero ficar com minha vovozinha eu amo muito minha vovó rsss... É lindo o amor que existe entre vc e a Rayssa. As vezes ficava pensando meu Deus parece que ela ama mais a vó do que eu que sou a mãe. Quando eu chegava ela ficava muito feliz.....mas quando a vovó entrava no quarto ela não escondia a alegria e dizia pode ir embora mamãe agora eu quero ficar com a vovó, e quando não podia mais falar seu coração falava por ela...batia mais forte e era tão perceptível sua alegria(o monitor não mentia).... Se a vovó falasse vou embora as lagrimas caiam em seu rosto.

Ela se transformou na vó mais comentada do hospital..... Mãe nunca vou me esquecer como vc renunciou a sua vida pra viver a nossa vida. Por isso nós te amamos tanto, tanto, tanto.... Esse nosso amor me da forças todos os dias pra levantar-me da cama, por que tem alguém (além de Jesus) que daria a sua proporia vida por mim(você), e isso me injeta forças pra lutar como uma leoa.... lutar pra alcançar o lugar aonde todas nós vamos nos encontrar, eu ainda tenho essa leoa em mim que luta todos os dias por minha filha, não mais por sua cura, pois aonde ela esta não a dor, choro, pranto, saudades...... Ela nem percebeu que soltou a minha mão. Eu luto para merecer entrar aonde ela esta e reencontrá-la e dizer obrigada Jesus por ter cuidado de mim e me presenteado com tanto amor, pois só quem morreu e ressuscitou por mim pode compreender tal amor.

Novas Cirurgias...Novas Preocupações...Novas Superações.

Bom vamos retornar a historia da Rayssa!

Logo após a cirurgia para controlar a hidrocefalia, adaptada a válvula com sucesso, tínhamos outro leão pra matar!!!.... A pressão que não conseguíamos controlar, estava muito difícil pois nem os medicamentos estavam ajudando. Foram feito vários testes pra ver qual controlaria melhor, pois quando a pressão subia dava uma dor de cabeça muito forte nela (gostaria de trocar de lugar com ela), pois quando minha pressão sobe sinto dores terríveis preciso me isolar em um lugar escuro e sem barulho, e eu nem tenho um tumor comprimindo meu celebro imaginem ela...!!!

Depois de varias tentativas achamos um medicamento que conseguia estabilizar um pouco a pressão. Ai vinha outro problema... O inicio de quadros de febre muito alta, e o medico dela me informou que a um termostato em nossa cabeça que controla a temperatura do corpo, e no caso dela esse termostato não estava mais controlando.
Conclusão quando respirávamos aliviado por um lado, já vinha outra situação que no caso dela tudo era muito grave. Ela tendo febre eu tinha que ficar o tempo todo observando, seus olhinhos estava virando, ou a sua língua estava enrolando, pois poderia esta tendo convulsões febris, e tendo que colher sangue o tempo todo para ver se achava algum foco de infecção, eu já não dormia mais, pois a febre era constante e a deixava tac- cardíaca e ela poderia sofrer uma parada cardíaca ou respiratória.

Passaram-se alguns dias (não muitos) chega a noticia que não havia mais condições de esperar.... a Rayssa teria que fazer outra cirurgia, ou melhor, mais duas cirurgias. O fato dela esta a mais de 60 dias com o tubo poderia forma uma espécie de calo na garganta e comprometer definitivamente as suas cordas vocais. E a sonda nasal que entupia e precisava estar trocando com freqüência e já estava ferindo o narizinho dela. Detalhe que uma das medica que cuidava dela (eram muitos médicos) me disse: “Mãe não que haja possibilidade dela voltar a falar mais temos que seguir o protocolo do hospital”. Respirei fundo e disse tudo bem vamos fazer o que é melhor para a Rayssa, assinei mais um termo de responsabilidade pela a anestesia que seria geral e haveria risco dela entrar em como irreversível pelo quadro dela.

No outro dia sedo me avisaram a Rayssa vai entrar em cirurgia daqui a pouco, ficamos em oração, clamávamos a Deus de todo o nosso coração pois sabíamos os riscos de anestesiá-la novamente, mais também sabíamos os riscos de não permitirmos os procedimentos. Conversei muito com Deus e pedi a Ele que entrasse com a minha filha naquela sala de cirurgia, pedi que Ele mesmo fosse o cirurgião responsável, que no momento que o medico pegasse aqueles instrumentos Ele conduzisse as mãos dele, e pedi que Ele acalmasse minha filha, pois eu não poderia estar la mais Ele sim. Falai com a Rayssa e disse a ela que iríamos por ela pra dormir um pouquinho, só pra cuidar dela e que tudo ia ficar bem e que quando desse vontade de acordar que por favor ela acordasse e abrisse bem os olhos que estaria segurando em suas mãos, e ela piscou o olho como um sinal que havia entendido. Ela já sabia que quando saia do quarto não era pra voltar pra casa, que faria alguma coisa com ela e eu não estaria por perto.

No meio da tarde o medico que iria operá-la veio ao quarto conversar com agente (eu, minha mãe), falou dos riscos mais que seria uma cirurgia rápida de 40 a 50 minutos, que fariam dois procedimentos juntos pelo risco de anestesiá-la novamente. Passaram-se uns 20 minutos ela foi chamada para a cirurgia e as auxiliares vieram buscá-la, meu coração palpitava muito forte, minhas pernas ficaram bambas, pois eu sabia que poderia ser a ultima vez que eu estaria vendo os olhinhos da minha filha. Para levá-la para o campo cirúrgico era necessário desligar o respirador e os aparelhos, que ao ser desconectado apitava muito alto, e era colocado uma bomba de ar e o fisioterapeuta ia em todo o trajeto controlando a respiração, isso causava uma tensão muito grande nela, pois aquele apito muito alto, um monte gente rodeando-a e pedindo pra eu me afastar, aquela bomba em seu rosto e seus olhinhos de pânico, eu não conseguia me segurar e me enfiava no meio deles e ficava segurando na mãozinha dela dizendo, vai ficar tudo bem. E as portas se fecharam e dali em diante eu já não poderia mais entrar para acalmá-la, e eu a pus nas mãos de Jesus. Eu fiquei durante todo o tempo me lembrando dos olhinhos dela desesperados.

Passam-se os 40 minutos que pareciam eternos para mim, eu comecei a perguntar na entrada das salas de cirurgia, a Rayssa já saiu....e nada, esperei um pouco perguntei novamente e me falaram calma só fazem 5 minutos que vc perguntou, eu fiquei esperando..... Passaram-se os 50 minutos previstos ai eu perguntei de novo e nada..... Passaram-se 1 hora e nada, eu entrei em desespero e comecei a chorar muito já não conseguia escutar mais nada e nem enxergar outra coisa que não fosse a porta da sala onde ela entrou, passaram-se 1 hora e 30 minutos o desespero me tomou e eu comecei a dizer minha filha morreu e vcs não querem me falar.... Foi horrível aquela sensação de impotência, a medica que estava acompanhando a cirurgia viu meu desespero e saiu pra falar comigo e disse calma, tivemos um problema mais agora esta tudo bem, ela é muito forte e lutou bravamente pela vida já esta saindo, nesse momento as portas se abriu e era ela com os olhos meio que aberto me vendo de longe já nem quis mais ouvir a medica, sai correndo e comecei a beijar as mãozinhas dela, e me emocionei muito ao ver a boquinha dela novamente depois de tanto tempo com aquele tubo. Ela meio sonolenta me deu um sorrisinho de canto de boca (Estou aqui parada na frente do monitor procurando palavras para explicar a minha emoção ao ver aquele lindo sorriso....Não consigo), fomos juntinhas para o quarto, a expressão dela era de cansaço, mais de Paz.

Depois de ter curtido bem minha princesinha, eu fui procurar saber o que aconteceu e escutei o medico que fez a cirurgia conversando com a medica responsável da UTI, que a Rayssa havia perdido muito sangue e não estava voltando, seus batimentos estavam muito fracos e saturação caiu muito duas vezes durante a cirurgia.
Fiquei muito assustada, eles me viram chorando e vieram conversar comigo e disse que foi grave mais que agora estava tudo bem. Voltei para o quarto e era muito estranho olhar para minha filha e ver um cano saindo da sua garganta, quando fomos descobri-la para tirar o lençol sujo de sangue, a medica veio me mostrar a outra cirurgia, colostomia, uma sonda colocada direta no estomago, e a barriguinha dela estava com um corte enorme e profundo....”Meu Deus, me da força pra continuar” e eu novamente respirei fundo e pedi que a medicassem, pois aqueles cortes deveriam estar doendo bastante e a medica disse que ela já estava medicada pra dor e continuaria e que ela dormiria a noite todo pois as medicações eram muito forte, passaram-se meia hora e ela acordou, todo hora mexendo a boca, querendo falar e não podia, tentando mandar beijo.....que linda..... até que dormiu.

No outro dia sedo uma surpresa ela estava ótima, muito bem e a medica do plantão e toda a equipe vinha vê-la, super acordada e diziam ela é mesmo especial, eu quase tava andando de joelho de tanta que agradecia a Deus e não parava de beijar aquela boca linda que virou a sensação da UTI, ela era muito querida por todos la no hospital recebia visitas, presente e muito carinho do pessoal da portaria até os médicos. Graças a Deus.



E como sempre ela se superava........ Até breve com mais um trecho da historia.