Dois Anos Sem Minha Rayssa.

É madrugada e eu protagonizo as imagens que insiste em ficar em minha mente. Ainda sinto o cheiro da UIT a onde vc estava... não era o seu cheirinho.
Durante todos esses dias e agora já posso dizer anos, eu me levantava da cama perguntando a mim mesma, como sobreviverei mais um dia, como existir sem vc aqui, me falta o ar, me falta garra e vontade de continuar aqui sem vc filha.
Ainda choro... choro muito a sua ausência, não consigo me acostumar, saber que vou dormir e acordar e vc não estará aqui comigo, essa é minha fraqueza,mas Jesus entende minhas lágrimas, na verdade ele as aceita. Ele sabe o quanto chorar não significa não acreditar. Ele sabe que olhos cheios de lágrimas não representam um coração sem fé.
Amigos e amigas...a perda, foi extremamente dolorosa para mim....li algo interessante que dizia que ultimamente as pessoas tem apressado o luto. Antigamente, o luto se extendia por meses, anos. Os egípcios vestem-se de preto por 6 meses. Os muçulmanos usam roupas de luto por 1 ano. Setenta por cento dos salmos são poemas da dor. O Antigo Testamento inclui o livro de Lamentações.
Em Eclesiastes encontramos a passagem que diz que "o coração do sábio está na casa do luto".
Experimentamos o âmago das nossas vidas durante momentos de dor.
Eu não recusei ela. Nem a camuflei. Eu a vivi.
Mas, não como os que estão sem esperança....mas, confiante de que espero no Senhor a ressureição.
Jesus chorou (João 11-35). Eu chorei. Eu ainda choro muito....e lavo a alma....refrigero o coração...e na fraqueza conheço a força do SEnhor, que me sustém...me renova...
Eu experimentei diversos dias cinzas...nublados...tempestuosos....mas não ao ponto de me tornar cega e não reconhecer o SEnhor...e nem ao ponto de ficar surda...e não ouvir a sua voz....
Eu apenas vivo meus dias dificeis...e Ele espera ao meu lado....que eu os supere...

Deus sabe o que é perder um filho, sepultá-lo.....e vê-lo ressucitar!!! Essa é a minha esperança!!!
Sabe....eu não tenho nada a não ser a minha Fé. E não posso negá-la....foi o que me restou....
Sem ela eu não levantaria de manhã, porque manhãs me seriam enfadonhas....
Eu não almoçaria....porque o sabor da comida se perdeu....
Eu não engravidaria, porque eu teria medo de dar amor a mais alguém....
Eu não teria amigos...pois eles me seriam um peso...
Eu não teria planos....porque eles podem ser frustrados....
Eu não sonharia mais...porque alguns sonhos (como o meu de ser mãe virou pesadelo)
Eu não sorriria....porque só teria forças para chorar....
Enfim....eu morreria ainda em vida....porque minha vida partiu e me deixou aqui....

Mas....essa pessoa não sou eu....não foi isso o que vi, o que aprendi e o que conquistei....
Eu conheci uma linda princesa, que ainda que as circunstâncias a consumisse, jamais esteve cansada para DEus....
Eu conheci um Deus que ainda que eu quisesse morrer, ele já havia morrido por mim...
Eu escolhi pela vida que a Rayssa tanto lutou para ter....isso era o milagre dela....a vida.

Eu não tenho a intenção de falar profundo, para isso já existe a Bíblia, eu tenho vontade de gritar, ah como tenho....para tantas mães e pais, que estão revoltados, perdidos, e até desesperados, porque sua razão de viver partiu....Eu não preciso lhe dizer nada que a própria vida não se encarregue de fazer....mas aqui entram as escolhas....a sua e a minha!!!!



Todos os dias eu olho para mim no espelho e me vejo pela metade....eu entro no carro e falta um "tiquinho de gente" que me dava a mão....ou me abraçava para cantar....eu almoço sozinha, as vezes até janto, eu tenho um espaço vazio, eu tenho brinquedos empacotados, eu tenho roupas novas em malinhas coloridas, eu tenho fotos que estampam um sonho que foi adiado, eu tenho a chupeta, tenho o xampù que ela usou antes de falecer.....eu tenho lembranças e elas me bastam....porque eu tenho também a certeza de estar com a Rayssa de novo...porque mais do que certezas, eu tenho a promessa de que sou amada e estarei com o SEnhor.....e isso me basta por hoje.....
Quero lhe convidar a não fechar esse desabafa aqui...e achar que minha vida foi uma história de perdas...até eu acharia ela ridicula......mas, se vc se permitir conhecê-la verá que a própria vida se encarregou de me mostrar que para tudo há um propósito.
Eu descobri quando aceitei atravessar meu deserto.....
E assim, prossigo, com a saudade que só o tempo ameniza, mas, que o próprio tempo se encarregou de criar....Como um grande labirinto onde DEus me espera na outra ponta. Como se a ampulheta da minha vida estivesse sido virada, até o momento que toda a areia se concentre do outro lado. E assim caminho, para alcançar o outro lado....para alcançar a Deus. Para estar com vc. Para comtemplar aquilo que os teus olhinhos hoje contemplam....para tocar aquilo que suas mãozinhas carinhosas, hoje tocam....para cantar aquilo que seus labios cantam.....para conhecer o que vc hoje conhece de caminhar junto....A FACE DE DEUS!
Ra....hoje enquanto escrevia eu realmente chorei....porque vc é parte de mim, que hoje é toda de Deus. Eu te amo filhota....como uma mãe apaixonada, inebriada de amor....mas, a saudade ameniza, quando elevo os olhos para o Céu e penso que vc ainda nem percebeu que eu não estou aí....que eu soltei sua mão....que vc se foi e eu fiquei.....
Pois para Deus um dia é como mil anos e mil anos são como um dia...
E como eu sei e vc também sabe....não há maior alegria do que tocar o SEnhor!!!
Desde que vc nasceu, desde que gerei vc, eu sabia....por tudo que eu via em vc, que vc chegava para mudar algo...como um grande propósito de DEus, que hoje a mim se revela.....
Eu sinto muito a sua falta....sinto muito falta de falar com vc....de caminhar com vc....de acreditar com vc....de orar com vc....
Mas, a falta que sinto não é nada comparado ao presente que vc me deixou....
CONHECER VERDADEIRAMENTE A CRISTO!!!!
MAMÃE AMA TANTO... TANTO....TANTO....TANTO.....

Dias de Angustia de Decepçoes dias de Vergonha!!!!

Os dias estavam se abreviando.

Por mais que, eu estivesse notando que as forças da Rayssa já estavam acabando, existia em mim a esperança que eu sairia com a minha filha em meus braços.
Eu olhava para ela e via aquele olhar caído, sem perspectiva nenhuma e uma enorme vontade de descansar.
A, se vcs soubessem como feri o coração de uma mãe, em ver que é necessária a partida da sua filha amada.
A filha que gerei durante 9 meses, que achei semelhanças minha naquela pequenina. E ai vem as novidades de cada dia, e logo as festinhas, o primeiro dia na escolinha eu sonhei com a formatura dela. Com o primeiro namorado e o casamento. De repente vem um tumor maligno e me arranca todos os meus sonhos, e pior que tudo isso é eu ter que sair daquele lugar sem a minha filha em meus braços.
Mais vem uma resistência e eu dizia pra mim mesma, vc não pode se entrega, lute mais um pouco não desista!!
Ai eu me recompunha eia ao lado dela e dizia “Esta tudo bem filha a mamãe esta aqui, esta tudo bem”. Mas a angustia me remoia por dentro.
Os dias foram passando e a Rayssa cada dia ia ficando pior, cada dia era um diagnostico diferente para pior, para mais grave.
No dia 27 de janeiro, eu conversava com Deus e perguntava a Ele: Senhor o que devo fazer, me ajuda, me da uma resposta. E Deus falava muito forte ao meu coração, “Entrega ela pra mim”. E eu claro disse a Deus não por favor eu te suplico, não vivo sem minha filha ela é tudo pra mim. “E novamente Deus falava em meu coração: Entrega ela pra mim eu não te desampararei, ela já é minha”.
No dia 28 de janeiro de 2009, no período da tarde a fisio passou para aspirar a traqueo da Rayssa, que já não conseguia respirar sem a ajuda do ventilador. Eu notei que havia um liquido saindo pelo caninho. Eu perguntei pra fisio o que poderia ser aquele liquido grosso branco saindo pelo nariz. Ele ficou muda e saiu do quarto e chamou a medica. Eu percebi que havia uma descrição entre ela para se comunicarem sobre o assunto.
A Dra examinou, pediu uma amostra para exame e me disse: Minha querida pode se preparar para o pior.
Aquelas palavras entraram em mim rasgando tudo, pois eu nunca desisti em um só momento da Rayssa, esta La cuidando da minha filha nunca foi um fardo pra mim, mas um privilégio de presenciar tanta força em uma florzinha tão delicada.
Esperamos o resultado, não sei dizer o tempo pois naquele momento eu já não tinha mais noção de tempo, distancia em fim. Só me apeguei aminha fé. E Deus continuava falando em meu coração, era uma presença muito forte, meu coração queimava. A medica responsável pela UTI me encaminhou para o psiquiatra, pois disse que eu estava tão abalada que já estava ouvindo vozes. Mais eu tenho toda convicção que Deus falava em meu coração.
Nesse momento a pessoa mais próxima de nos é Deus.
E chegou o resultado, e com muita delicadeza a medica entrou no quarto e me disse: Minha linda não tenho boas noticias. Mais tenta olhar pelo lado bom da situação. Eu logo me desesperei e disse fala logo.
Ela disse é a nossa pequena ela teve morte cerebral e não esta mais aqui entre nós. Naquele momento eu não expirei nenhuma reação, não sentia minhas pernas e olhei para o monitor e vi que o seu coração estava batendo bem fraco e prosseguimos em fazer mais exames para comprovar o resultado. Fizemos teste de apinéia, ultração do celebro para ver se tinha alguma movimentação de sangue no celebro. O liquido que estava saído pelo nariz era o tumor que estava comprimindo a massa cefálica e estava saindo pelo nariz.
Não faltava evidencia para dar o diagnostico de morte cerebral. A medica me abraçou e chorou junto comigo, foi algo inesperado.
Mais eu não me conformava com aquela situação, tentei me manter calma na medida do possível.
Aquele momento era o meu momento com Deus... Era o momento que eu queria experimentar a minha fé.
Conversando novamente com Deus eu disse a ele: Eu já entendi que a Rayssa não pertence mais a mim, e que o Senhor tem planos melhores e maiores para minha filha. Mais eu orei.... Chorei... Testemunhei... Falei das Suas obras e dos Seus milagres aqui, e fui julgada como uma doente, incapaz de suportar a perca de uma filha. As pessoas me olhavam com dó, e quando eu passava pelos corredores dizendo que se o Senhor quisesse curaria minha filha. As pessoas me olhavam como uma coitada. Então Deus eu sou sua filha e tenho dado bom testemunho do Senhor aqui nesse hospital, então mostre a essas pessoas que não sou uma coitada, tenho Pai, um Pai de amor que não me desamparo, manifesta o Seu poder aqui e mostre a essas pessoas que o Senhor é um Deus de maravilha.
Mas o que eu não esperava é que Deus faria algo tão grandioso!!!!!
Bem vou continuar no próximo post, com o coração dolorido pela mãezinha da pequena Maria que partiu para os braços de Jesus.
Deixo aqui os meus sentimentos a família, pois a pequena Maria esta em lugar seguro, nas melhores mãos as poderosas mãos de Deus.

FOTOS DO NOSSO NATAL ESPECIAL...

ESSAS SÃO AS FOTOS DOS NOSSOS AMIGUINHOS, QUERO DEIXAR MEU AGRADECIMENTO A TODOS OS AMIGUINHOS, MÃEZINHAS, E A EQUIPE DO HOSPITAL MARIO COVAS.
AS FOTAS DOS AMIGUINHOS DA UTI NÃO PODEM SER PUBLICADAS POIS ESTÃO COM APARELHOS E SÃO AMPARADAS PELO ESTATUTO DA CRIANÇA E DO ADOLECENTE E É CLARO NOS RESPEITAMOS.
E VC QUE QUISER TODOS AS FOTOS ENTRA NO MEU ORKUT KATIABRANCADENEVE@GMAIL.COM BJUSSS ATE A PROXIMA.

NATAL MUITO ESPECIAL!!!!!

Ola amigos (as),

Boa noite!!

Hoje quero postar sobre o natal.
É, ele esta chegando, em poucos dias ele esta ai !!!
Mais quero falar sobre o meu novo campo de visão sobre o natal.
Quando chegam as vésperas de natal, saímos ansiosos para gastar o décimo terceiro. Comprar coisas novas, presentear as pessoas que amamos e por ai vai.
Mais não podemos nos esquecer do verdadeiro motivo do natal, que é o nascimento de Jesus que deixou Seu trono de gloria para morrer por nos. E não esse comercio que virou essa data.
Lembrem-se faça o bem o ano inteiro, ame a Deus sobre todas as coisas e o seu próximo como a si mesmo, ore por sua família mas ore por quem te faz o mal, e se baterem em sua face ofereça a outra. Será que vc consegue ser assim o ano todo ???

Hoje foi um dia muito especial para mim. Eu o meu marido Adalberto, minha mãe e minha amiga Shirlei fomos ao Hospital Estadual Mario Covas na região de Sto. Andre. Confesso a vcs que foi uma grande emoção, revivi muitas cenas. Logo ao entrar parecia que eu conseguia ouvir minha filha chamando pelo papai, pois logo que internamos eu dormia no estacionamento no carro com meu marido, tínhamos muito medo de algo acontecer e nos não estarmos la, e de madrugada eu ficava bem embaixo da janela do quarto dela e ouvia ela chamar “Eu quero o meu papai”.
Assim que cruzei a recepção um turbilhão de recordações veio a memória, mas fui em frente e tentei pensar o tempo todo que eu não estava ali não por mim mas por outras mães e outros filhos que precisavam de mim, assim como precisei muito de um gesto de afeto essa era a minha vez de retribuir.
Ao chegarmos fomos muito bem recebidos pela assistente social do hospital a Cleide, que logo nos encaminhou para a pediatria. Quando entramos na pediatria por alguns segundos eu perdi o foco e me entreguei a emoção, pois fomos recebidas com abraço caloroso pela enfermeira Cris, que aos nos abraçar começou a chorar e disse esta muito feliz com nossa visita, e me disse que nunca mais ira se esquecer da minha filha, que muitas Rayssa passaram por La, mas a minha Rayssa será sempre especial.
Começamos a entrar nos quartos e logo tive que me conter, pois estava La pra ajuda!!!
Não sei descrever como é gratificante ver o brilho dos olhos daquelas crianças se acender com nossa visita, não precisamos nem dizer que tinha um presente, antes delas verem os presentes se enchiam de alegria, pois sentiam que não estão esquecidas, que alguém não importa quem lembrou-se delas. Foi a primeira vez que minha amiga Shirley foi conosco ela foi essencial para esse evento acontecer, eu pude ver nos olhos, nas atitudes dela que ela estava muito feliz por estar ali, não só ela mais todos nos.
Depois subimos para o andar de cima na UTI onde gentilmente fomos recebidas, como La são casos mais graves tivemos que ser rápidos, mas não menos amorosos, entregamos sacolinhas de brinquedos, livros para pintura com giz de cera, bíblia infantil e um cd com uma mensagem para as mãezinhas, foi maravilhoso.
O interessante é que encontramos com algumas pessoas que cuidaram da Rayssa, e todas elas lembram-se nitidamente da Ra, já se passaram quase 2 anos. Encontramos com um medico neurocirurgião que nos visitou algumas vezes no quarto após as cirurgias, passei por ele e apenas o cumprimentei ele parou e começou a conversas conosco, eu perguntei a ele o Sr. Lembra-se nos?? O Sr. Fez a cirurgia da minha filha Rayssa, ele sorriu e disse lembro-me claro. Eu achei que ele estava sendo apenas educado e ele me surpreendeu dizendo: Não foi eu que fiz foi a Dra Carla eu apenas acompanhava o caso e a visitava. Fiquei perplexa ele lembra mesmo, pois o nome da Dra que foi responsável por todas as cirurgias da Ra é Carla.
E a enfermeira Cris que se lembrou que só ela podia trocar o portocart da Rayssa, eu mesma nem me lembrava disso, a Rayssa dizia que só a Cris sabia trocar a agulha, então a Cris deixava avisado e agendado a troca com ela sempre e a tampinha do soro tinha que Sr vermelha que estava em falta no hospital, mais as enfermeiras viravam todo o hospital ate acha e quando sobrava guardavam com o nome da Rayssa. Quando estávamos em outro andar (UTI) a Cris largava tudo na Ped para trocar a agulha da Rayssa. Deus foi e, é muito bom pra nos, preparou o melhor hospital, as melhores pessoas para nos ajudar, era notória a diferença que nos tratavam, pois também sempre os tratavam com muita educação. Agradeço a Deus por essas pessoas maravilhosas, que amaram minha filha e minha família. Para um profissional da área hospitalar e muito comum se despedir de um paciente que já se sabe que não tem mais chances de vida, mais no dia em que minha filha partiu, essas pessoas nos abraçaram chorando e dizia sentir muito, é muito bom saber que minha filha é amada e marcou a historia de muitas pessoas.
Ao terminamos de entregar os presentes sobrou muitas sacolinhas, então decidimos que deixaríamos para as crianças que voltasse da alta de fim de ano e novamente voltamos a Ped, tiramos muitas fotos e nos despedimos e quando eu estava saindo a enfermeira Cris me chamou e olhando nos meus olhos me disse: “Vc nasceu pra ser mãe,. Vc foi a melhor mãe que vi aqui. Sua filha se foi por que vc tinha algo pra fazer aqui, trazer alegria para essas crianças”. Isso bateu muito forte no meu coração e vou guardar pra sempre, pois quando vc ouvi isso de um familiar ou de amigos que gosta de vc é natural, agora ouvir isso de uma pessoa que lida naturalmente todos os dias com a morte é muito forte e especial!!!.
Bom, fico por aqui e desejo a todos um ótimo natal, e não se esqueçam façam brotar esse sentimento natalino de amor todos os dias.

OBS: QUERO REGISTRAR AQUI ALGUNS AGRADECIMENTOS, AOS MEMBROS DA IG. APOSTOLICA ATALAIAS DA ULTIMA HORA DE DIADEMA, A MINHA AMIGA SHIRLEY, AO MEU CUNHADO HOMERO E MINHA CUNHADA ELIZABETH, A AMIGA DA SHIRLEY A TELMA. ESSAS FORAM AS PESSOAS QUE NOS AJUDARAM A REALIZAR ESSE PREOGETO TÃO ESPECIAL.


SEGUE AS FOTOS NO PROXINMO POST.

O PIOR ANO NOVO DAS NOSSAS VIDA!!

Chegava o dia 31 de dezembro, e era véspera de ano novo. Era pra nos a família da Rayssa mais um dia comum que teríamos que enfrentar aquela UIT, cheia de crianças doentes em estado grave inclusive a minha filha.
Pensávamos que seria um dia como o natal, preparamos algumas coisas para comer e fomos para o hospital.
Mais o inesperado por mim pelo menos aconteceu. A Rayssa teve uma nova crise terrível do dor de cabeça, mas a dor era tão forte que chegava ser visível. A face dela estava totalmente enxada, as veias latejavam visivelmente, os seus batimentos chegaram em quase 200 por minuto, os olhos dela não abriam de maneira alguma. Era desesperador vê-la daquela maneira, ela estava sendo medicada o tempo todo e nada resolvia.
Passamos a virada juntas eu, a Rayssa e minha mãe. Fiquei a noite inteira ao lado dela orando clamando pela misericórdia de Deus. A sensação que eu tinha e que a cabeça dela iria estourar .... Só Deus sabe como foi difícil pra mim, mas pra ela foi muito pior. Eu ajoelhava e Clamava... Chorava... Gemia e naquele momento parecia que os céus estavam trancado a meu favor. Não sei explicar... é um sentimento de impotência, ver a sua filha sofrendo dores terríveis e vc não poder fazer nada, absolutamente nada. Eu me encolhinha em um canto e puxava meus cabelos de tamanho desespero.
E o dia amanheceu... e passou o dia todo, e somente por cerca de 21:00 hr ela começou a melhorar. Ela tinha um semblante cansado, a face dela nos dizia “Não suporto mais... Preciso descansar”.
Naquele dia eu disse a Deus: Pai se o senhor tem uma obra a realizar na vida da minha filha, pode ser agora... Pai a minha filha não suporta mais, não é por meu sofrimento mais por o dela Pai.
E esse foi o pior ano novo da minha vida!!!
Saber que foi com certeza o pior da minha filha.
Sabe, sei que demorei para postar, mais toda a vez que posto essas partes da historia demoro dias para me recuperar desculpe-me.

MAMÃE TE AMA MUITA FILHA...ETERNAMENTE TE AMAREI!!!!!

O Natal mais especial da minha vida!!!!!

Chegamos ao fim da síndrome (SARA), e uma nova jornada se iniciaria.
A dificuldade com a respiração continuava, isso significava que teríamos que ficar no hospital.
O natal estava se aproximando, mas eu não me entristeci por ter que ficar lá no hospital. Lembro-me das preparações dos funcionários que estariam de plantão no natal, e em todos os planos eu e minha família estamos presente, eles diziam que gostariam que nos estivéssemos com eles na ceia.
Bem chegando a véspera de natal (para mim mais um dia normal que ficaríamos no hospital isolados na UTI). Passamos eu o Adalberto e a Ra juntos, minhas cunhadas prepararam algumas coisa para nos comermos no hospital e nos levamos algumas coisas para equipe de plantão.
Quando chegou a meia noite toda a equipe do andar, entrou em nosso pequeno quarto, e nos abrasaram e parabenizaram por ter uma filha tão especial, logo veio o Papai Noel e entregou presentes para a Rayssa.
A naquele momento eu pensei meu Deus como gostaria que ela pudesse entender todo o carinho que estava recebendo.
Quando todos se retiraram, eu e o meu marido demos a mãos por cima da cama e nossos olhos encheram de água, e começamos a agradecer a Deus por ter nos dado uma filha tão linda, tão especial e corajosa.
A Rayssa dormia tranquilamente, e eu zelava pelo sono dela, acariciava a cabecinha dela e falava palavras de amor, cantava musicas que ela gostava e o semblante dela era de plena paz.
Eu não conseguia falar outra coisa que não fosse “Obrigada Meu Deus”, pois a tantos pais que estão chorando a ausência de seus filhos nesse natal. Mas dentro de mim havia um pensamento pertinente, “e se esse for o nosso ultimo natal juntos”. Eu vivi aquele dia como se fosse o nosso ultimo, com toda intensidade.

SAUDADES DE VOCÊ......

É um sentimento incrível de descrever. Olhar para fotos e saber que é a única forma de tocar, tocar nas fotos ver as imagem e saber que essa é única forma de te ver, reviver bons momentos apenas quando fecho os olhos e penso em que vivemos. Já se passaram tantos dias...meses até e a saudade só cresce, sinto que hoje essa dor é só minha.
Eu daria tudo por mais uma chance....só mais uma chance te sentir suas mãos em meu rosto como sinal de carinho. Penso tantas coisas, tento chegar em conclusões, procuro minha s culpas, falo com Deus..... peço perdão, pergunto a Ele se realmente mereço essa nova oportunidade que surgiu em minha vida, procuro consolo.... Mas sempre chego a mesma conclusão eu só te queria de volta aqui comigo, no lugar dessa dor eu teria alegria.
Nesse momento olho nossas fotos e me vejo outra pessoa, uma pessoa feliz, radiante, com brilho e cheia de planos. Só acho em essas virtudes ate o dia que eu tinha vc aqui filha. Hoje sobre vivo pela misericórdia de Deus que tem me sustentado e sido muito bom comigo.
Hoje eu sai para compra algumas coisas com minha irmã a Kelly e vi tantas crianças na rua com seus pais, e pensei meu Deus como essas datas me machucam, todos dias eu me lembro da minha filha e a saudades não é menor por datas, mais quando chaga essas datas que ressaltam a importância das crianças fica tudo tão vazio aqui em mim, sinto falta de ter a minha filha pra abraçar e fazer tantas outras coisas, mas eu tenho apenas que me conformar com essa pausa entre nos duas e lutar para nos reencontrarmos novamente filha.
Lembro-me dos poucos dias das crianças que passamos juntas, eu sempre comprava roupas e vc adorava, e eu dizia a mamãe te da roupas por que o meu melhor eu já te dou todos os dias....o meu amor que é enorme por vc e vc corria para meus braços dizendo a “alegria chegou....obligada mamãe” .A generosidade dela era tanta que eu sempre voltava atrás e dizia: Papai vamos compra um brinquedo pra Rayssa. Saudades filha.


(QUERO TRAZER A VCS APENAS O QUE PODE LHES TRAZER ESPERANÇA, ISSO FOI APENAS UM DESABAFO DE UMA MÃE VIVE A ESPERA DE REENCONTRAR SUA FILHA QUERIDA).

INVASÃO AUTORIZADA rssss....

Olá pessoal,

Hoje eu estou voltando numa invasão autorizada aqui no blog. - rssss... Bem eu gostaria
de repartir com vocês três momentos diferentes que presenciei nestes últimos meses, os
quais tem em comum as seguintes ações: coragem, fé e amor. Na primeira situação, eu
e minha filha estávamos chegando numa igreja onde nossa Pastora (Lilian) iria pregar,
mas antes de poder enxergar o púlpito ouvimos uma mulher, com muita autoridade
afirmando a todos ali presentes que eles não deveriam desistir de um objetivo em função
da dificuldade que estivessem encontrando, mesmo que tudo ao seu redor expressasse
o contrário, Deus estaria no controle, independente da decisão que Ele viesse tomar,
deveríamos crer que seria o melhor para aquele momento. Quando me dei conta, aquela
voz era de uma amiga que havia passado uma das dores mais difíceis para uma mulher,,,
perder um filho, ou seja, aquela voz confiante era da Katia e, naquele momento eu
pensei.... como ela consegue ser tão forte,,,, dai Deus me disse: não é ela filha sou
Eu,,,, ela precisa afirmar que Aquele que entrega-se a mim, NUNCA perde, mesmo
que para o mundo todo seja uma derrota.... ao final ela verá que será uma vitoria
maior do que se imagina. Gente.... eu fiquei olhando para ela e pedindo a Deus que Ele
continuasse fortalecendo minha amiga para que outras pessoas pudessem ser tocadas
por palavras de auxilio como aquelas que eu tínhamos ouvido.

Na situação seguinte, nós estávamos na igreja e o nosso coral de mulheres foi cantar....
um louvor chamado Sou Humano., que diz assim no seu refrão – Estou sentindo minhas
forças indo embora, mas tua presença me renova nesta hora, então vem e me leva além,
Sou humano não consigo ser perfeito , vem e me la além...... e antes que o coral se
retirasse eu ouvia mesma voz que, com autoridade, começou a testemunhar o quanto,
humanamente, ela havia sido abatida, mas que ali em meio a seu sofrimento Deus tem
restaurado, suas forças e seu amor, para que as pessoas que ouvissem sua experiência,
cressem que Deus pode todas as coisas, pois em meio a tamanha dor, ela pode ver a
mão Dele, no momento em que, sua filha (que estava, até então, em coma profundo) lhe
tocando mais uma vez afirmou que estava ao lado de Jesus e não queria mais voltar, pois
queria permanecer com Ele.... então ela deixou a filha ir, para o lado Daquele que
cuidaria dela com muito amor....Meu Deus ela abriu mão da filha, por amor a Ti,
sabendo que com Ele ela estaria totalmente curada, sem remédios, sem dor, sem
tratamentos invasivos..... Deus Pai fez exatamente isso, abriu mão de Seu Filho por
amor..... por amor de quem? De nós...... Naquele momento eu pensei: Será que eu
aguentaria? Dai olhei minha filha que estava perto de mim e senti o maior aperto no
coração que se pode imaginar.... respirei fundo e tive a convicção de que nossa dor é
grande, nosso amor também é grande, mas o amor de Deus..... o que é isso? Amor sem
igual..... Amor sem medidas.... Eu voltei a mim, já mais próxima da realidade, e entendi
que ser feliz não é TER, mas com certeza é SER..... ser filho, ser mãe, ser servo, ser
amigo, ser esposa, ….. a Katia não TEM mais sua filha ao seu lado, mas com certeza, ela
SERÁ sempre a melhor mãe para sua princesa, porque esse amor pela filha nunca
diminuirá.

E, por último, nessa segunda quinzena de abril, estávamos num congresso e cheguei
por voltas das 12h00 junto com a Isabelinha, dai ouvi um homem orar de forma intensa
e cheia do poder de Deus, minha alegria aumentou quando vi que era o Adalberto
(esposo do Katia) sendo usado daquela forma. Gente, de repente, antes de terminar
ela vai ao púlpito e começa a falar da filha (Rayssa) e de tudo o que aconteceu... da
sua dor, saudade, tristeza.... mas acima de tudo, ressaltou o consolo de encontrar em
Deus a fortaleza para sua fragilidade... e ele dizia EU ME LEVANTEI, EU NÃO PAREI,
EU CONTINUEI.... dai ele abaixou sua cabeça e chorou …. chorou como um filho que

corre para o colo do Pai precisando de sua ajuda.... e eu pude ver Deus tocando ele,
abraçando ele e fortalecendo esse filho que chorava como pai.... e eu diante de tudo vi
um soldado que ferido, estava sendo tratado pelo próprio Jeová Rafá..... Ahhh Deus.....
eu pensei.... cuida do Adalberto, cuida da Katia, faz a tua vontade.... estabelece sonhos e
gera realizações na vida deles....

Três momentos diferentes, mas em todos; eu percebi que a fé, a coragem e o amor em
Deus pode, com toda a certeza, nos fazer continuar e nos fazer SER uma pessoa melhor
que; realmente expresse; o caráter de Cristo na terra;.o qual se manifesta por meio de
nossa obediência, amor, submissão e sabedoria.

Só tenho a agradecer.... aprendi muito e sei que aprenderei mais ainda..... espero que
outras pessoas possam ter a mesma oportunidade que eu tive de conhece-los e poder ser
testemunha desses momentos tao preciosos.

Com amor e lágrimas nos olhos vou terminando. Tenham certeza que amo tanto vocês
como a Rayssa (de quem sinto saudades sem nunca ter conhecido)... creio ser esse o
amor que fica. Beijos no coração , Ro.

A Bíblia nos ensina que devemos trazer a memória aquilo que nos dá esperança...
memória da alegria de SER uma família que atrai tanto o amor de Deus a ponto de serem
escolhidos para cuidar de uma jóia rara do Pai, que os escolheu porque, certamente, em
vocês também foi achado graça diante dos olhos do Dele... que Era, que [e e que há de
Vir por nós..

INFORMAÇÕES SOBRE SARA!!!!

SARA - Síndrome da Angústia Respiratória AgudaA síndrome da angústia respiratória aguda (também denominada síndrome da angústia respiratória do adulto) é um tipo de insuficiência pulmonar provocado por diversos distúrbios que causam acúmulo de líquido nos pulmões (edema pulmonar). Essa síndrome é considerada uma emergência médica que pode ocorrer mesmo em pessoas que anteriormente apresentavam pulmões normais. Apesar de algumas vezes ser denominada síndrome da angústia respiratória do adulto, esse distúrbio também pode ocorrer em crianças.

Causas

A causa pode ser qualquer doença que, direta ou indiretamente, produz lesão pulmonar. Aproximadamente um terço dos indivíduos com a síndrome a desenvolvem devido a uma infecção disseminada e grave (sépsis). Quando os alvéolos e os capilares pulmonares são lesados, ocorre um escape de sangue e de líquido para os espaços interalveolares e, finalmente, para o interior dos alvéolos. A inflamação subseqüente pode acarretar a formação de tecido cicatricial.Como conseqüência, os pulmões não conseguem funcionar normalmente.

Sintomas e Diagnóstico

Normalmente, a síndrome da angústia respiratória aguda ocorre 24 ou 48 horas após a lesão ou a doença original. Incialmente, o indivíduo apresenta falta de ar, quase sempre acompanhada por uma respiração superficial e rápida. Com o auxílio de um estetoscópio, o médico pode auscultar sons crepitantes ou sibilos nos pulmões. Devido aos baixos níveis de oxigênio no sangue, a pele pode tornar-se moteada ou azulada e a função de outros órgãos, como o coração e o cérebro, pode ser comprometida.

A gasometria arterial revela baixos níveis de oxigênio no sangue e as radiografias torácicas revelam a presença de líquido nos espaços que deveriam estar cheios de ar. Às vezes, é necessária a realização de outros exames para se confirmar que a causa do problema não é a insuficiência cardíaca.


Causas da Síndrome da Angústia Respiratória Aguda

• Infecção disseminada e grave (septicemia)
• Pneumonia
• Hipotensão arterial grave (choque)
• Aspiração de alimento para o interior no pulmão
• Múltiplas transfusões de sangue
• Lesão pulmonar decorrente de concentrações elevadas de oxigênio
• Embolia pulmonar
• Lesão torácica
• Queimaduras
• Afogamento
• Cirurgia de derivação ( bypass) cardiopulmonar
• Inflamação do pâncreas (pancreatite)
• Dose excessiva de algum tipo de droga, como heroína, metadona, propoxifeno ou aspirin


Complicações e Prognóstico

A falta de oxigênio provocada por essa síndrome pode produzir complicações em outros órgãos logo após o início do quadro ou, quando não ocorre melhora do quadro, ao longo de dias ou semanas. A falta prolongada de oxigênio pode causar complicações graves como, por exemplo, a insuficiência renal. Sem um tratamento imediato, a privação grave de oxigênio provocada pela síndrome causa a morte em 90% dos pacientes.

No entanto, com um tratamento adequado, cerca de 50% dos indivíduos afetados sobrevivem. Como os indivíduos com síndrome da angústia respiratória aguda são menos resistentes às infecções pulmonares, eles comumente desenvolvem pneumonia bacteriana em algum momento no curso da doença.

Tratamento

Os pacientes com síndrome da angústia respiratória aguda são tratados na unidade de terapia intensiva. A oxigenoterapia é fundamental para a correção dos baixos níveis de oxigênio. Se o oxigênio administrado com o uso de uma máscara facial não corrigir o problema, um ventilador deverá ser utilizado. Este fornece oxigênio sob pressão através de um tubo inserido na narina, na boca ou na traquéia. Essa pressão ajuda a forçar a passagem do oxigênio ao sangue.

A pressão é ajustada para ajudar a manter abertas as vias aéreas pequenas e os alvéolos, e para garantir que os pulmões não recebam uma concentração excessiva de oxigênio. Isto é importante, pois uma concentração excessiva de oxigênio pode lesar os pulmões e agravar a síndrome da angústia respiratória aguda. Também é importante a instituição de outros tratamentos adjuvantes, como a administração de líquido ou nutrientes através da via intravenosa, pois a desidratação ou a desnutrição aumentam a probabilidade de interrupção do funcionamento de diversos órgãos (falência múltipla de órgãos).

Tratamentos adicionais cruciais para o sucesso dependem da causa subjacente da síndrome da angústia respiratória aguda. Por exemplo, antibióticos são administrados para combater uma infecção. Os pacientes que respondem normalmente ao tratamento, recuperam-se bem com pouca ou nenhuma alteração pulmonar a longo prazo. Para aqueles pacientes cujo tratamento depende de longos períodos sob respiração assistida (com o auxílio de um ventilador), a possibilidade de formação de cicatrizes pulmonares é maior. No entanto, essas cicatrizes podem melhorar alguns meses após o paciente ter deixado de utilizar o ventilador.

O PIOR MOMENTO DO TRATAMENTO A SINDROME DA SARA.

Ola gente!!!!Como vai???
Bom os meus enjôos estão passado, e estou me sentindo bem melhor. Obrigada pela preocupação.

Vamos a historia da Rayssa.
A Rayssa estava se recuperando das cirurgias, e estava tendo uma ótima recuperação na questão da respiração. Tão boa que os médicos cogitavam a possibilidade de passarmos o natal em casa, ela estava fazendo exercícios de respiração, já conseguia ficar sem o respirador e apenas na nebulização conhecida como NEB. Estava tudo certo e já íamos providenciar todos os aparelhos para montarmos uma UTI em casa, para podermos recebê-la com todo segurança. Apesar de termos sido orientados que seria uma forma de desocupar a vaga da UTI para outra criança que tivesse possibilidade de ser tratada, que a os olhos dos médicos isso era impossível para a Rayssa pois ela estava no suporte.
Mesmo assim eu estava feliz por ir para com minha família, mesmo sabendo dos riscos e estando assustada. Mas pedi em oração a Deus que nos mostrasse o que seria melhor para a Rayssa, e se o pior acontecesse e eu estivesse em casa com ela. Afinal de contas de uma maneira delicada era o que estavam fazendo com agente, mando pra casa para morrer em casa com a família, pois não havia mais o que fazer por ela.
Alguns dias antes percebi que durante os exercícios de respiração, a saturação da Rayssa estava caindo bastante, e pedi para que os Fisios acompanhasse de perto.Eles diziam que era normal, apenas para ficar atenta se caísse mais a saturação. Mais eu sou a mãe da Rayssa e ninguém a conhece melhor que eu, eu percebi que ela estava ofegante e eu insisti uma observação melhor dos Fisios. E infelizmente eu estava certa....A saturação estava caindo muito, e cada vez mais. Então a alta foi suspensa e exames foram feitos e quando a medica chegou com os resultados o seu semblante era assustador. Ela parou olhou em meus olhos e disse sentir muito, mas se o tumor não havia ceifado a vida da minha filha agora não haveria chances para ela, pois ela estava com uma síndrome nos pulmões chamada SARA (Síndrome da Angustia Respiratória Aguda/Adulto) Essa síndrome é considerada grave, e dificilmente reversível no caso da Rayssa impossível pois o celebro esta comprometido. Conclusão os dois pulmões estão totalmente empedrados, se ela conseguisse se recuperar levaria cerca de 3 a 4 meses porem ela não tinha todo esse tempo.
Foram os momentos mais angustiantes da minha vida, nunca imaginei passar por algo parecido. O inchaço tomou conta do corpo da Rayssa. O rosto dela ficou irreconhecível, deformado o inchaço era tanto que o nariz dela não se via de tanto que repuxou, as orelhas vieram para frente, os olhos não fechavam, ela dormia com os olhos abertos e saltados para fora, as pupilas sangravam escoriam lagrimas de sangue, e ela tinha que fica em uma só posição o tempo inteiro com uma placa dura nas costas. Percebi que os batimentos estavam muito altos e pedia que a medicasse para dor e os médicos me diziam que não era dor, era por causa dos medicamentos que aumentava os seus batimentos. Mais eu não me conformava e exigia a medicação.
Todos os dias eram feito exames para ver como estava os pulmões, e todos os dias os resultados eram os mesmo, nada de melhora.
Quando passou 10 dias desse diagnostico, eu orava a Deus, pois não suportava mais aquela situação, e disse: Deus se esse era o sinal para que eu estendesse que não éramos para sair de alta, eu já havia entendido mais que aquela situação mudasse, pois Ele tinha poder para mudar aquela situação. No final da noite a medica resolveu fazer um exame, eu fiquei preocupada e perguntei se havia alguma piora para fazermos um exame inesperado ou fora da rotina, e a medica disse que não apenas gostaria de outro exame, pois ao notou uma leve melhora na saturação.
Uma hora depois a medica entra no quarto e me deu um abraço e me disse: Olha essa menina tem algo muito especial.....Eu fiquei parada sem entender nada e perguntei o havia acontecido. Ela me mostrou o raio-x que a Rayssa havia feito no plantão da manhã e no plantão da noite. O do plantão da manhã aparecia uma imagem dos pulmões todo esbranquiçado, e do plantão da noite ¼ do pulmão limpinho. Ela me explicou o queria dizer, que o pulmão da Rayssa estava desenpedrando rapidamente. Eu glorificava Deus.
Bons no outro dia fizeram outro exame pela manhã e metade do pulmão estava limpo, no dia seguinte estavam totalmente limpos e foi uma grande comemoração. E logo tiramos a placa que ficou durante 13 dias nas costa dela e na mesma hora os batimentos dela diminuíram, isso quer dizer eu tinha razão ela estava com dor. A medica veio conversar comigo e com o Adalberto e nos disse: Posso dizer que a Rayssa viveu um milagre, isso que aconteceu era impossível.E eu só podia glorificar a Deus.