NOS SOMOS INDESISTIVEIS!!!!!!

Ola amigo (a)......Estou de volta com novas experiências com Deus, cada dia que passa eu amo mais o meu Senhor e vejo como vale apena servi-lo, principalmente quando o servimos de todo o coração, com toda intensidade, com toda clareza de coração e com todo nosso entendimento, sempre valera a pena. Sempre valera apena te servi Senhor.....seja no dia da minha maior alegria quando reencontrar minha Rayssa, ou no dia da minha maior dor o dia em que a devolvi para o Senhor. Te louvarei não importa as circunstâncias.
Já se passaram um ano que a minha anjinha partiu, e tenho aprendido muitas coisas com o Senhor. A enfrentar as adversidades sem questioná-las, apenas superá-las. Saber que sempre o Senhor tem uma resposta e se não a enxergo é por que não é o momento. Aprendi que quando penso que estou só..... O Senhor esta me carregando e quietinho apenas para me ouvir chorar, mais que todas lagrimas são interpretada sem eu precisa falar e quando acho que não ouves minha oração ela já rompeu barreiras.
Deus antes eu te conhecia de ouvir falar ......Hoje eu conheço a Sua face, e foi no meio da minha maior dor o Senhor se mostrou para mim, e me ensinou coisas que eu não poderia imaginar os verdadeiros valores que hoje eu conquisto em meio as lagrimas, pois a sabedoria esta na casa do luto. Sei que felizes são os que chorão pois esses serão consolados. E todas as vezes que o mar vem me submergir as suas mãos me traz a tono pra respirar.
Confio no Senhor sobre todas as coisas por pior que elas pareçam o Senhor sempre se superara, sempre me surpreendo com o meu Deus e penso o que poderia eu fazer para te surpreender Senhor, pois Tu me sondas e me conheces. A Tua Presença me basta.
A alguns dias atrás estava conversando com um dos Pastor da minha igreja, Pastor Vagner que também devolveu sua anjinha Geovanna ao Senhor. Lembram-se do post passado? Então falávamos que só apenas quem passou por esse processo sabe como é essa dor, e falamos na verdade declaramos que não precisamos de dupla honra nessa terra, não precisamos de riquezas, de bens materiais, de admiração humana só precisamos da Presença do Senhor, que somos dependentes de Deus.
Hoje resolvi postar sobre dificuldade, pois antes de tudo que passei qualquer dificuldade mais prolongada já me desanimava, e me faziam pensar até mesmo que Deus não me ouvia mais, ou que estava me testando e hoje eu passo por elas em muitas vezes sem percebê-las, sem senti-las agradeço a Deus por o bem que me fez mais por o mal também, pois o mal é preciso para nos fazer acreditar a crer que Ele pode e faz todas as coisas. Muitas pessoas procuram a mim e a meus familiares para dizer que não se conformam como eu pude ter sobrevivido a morte da minha filha, essa honra não é minha essa honra é do Senhor Jesus que todos os dias tem me capacitado, e me mostrado que o milagre era em mim e não para mim.
Muitas vezes ficamos como aquela coxo na beira do tanque de Betesda(João 5), ficamos a espera de alguém para nos levar a o lugar da benção. Você pode até pensar mais ele era coxo como iria sozinho ate o tanque, existe momentos em nossa vida que Deus espera uma atitude de nos, se não temos como chegar La em Betesda (que significa em hebraico, casa de misericórdia) traga a misericórdia de Deus para perto de vc, a bíblia diz que era uma tradição uma vez por ano um anjo descia e movia as águas e o primeiro a se lançar era curado, e aquele coxo estava naquela situação a 38 anos melancólico dizendo não consigo por ninguém me ajude. Hoje vivemos um tempo em que o véu já se rasgou, Jesus já se fez maldito por nos, não precisamos de dia especifico para receber o milagre, basta nós sairmos dessa deficiência espiritual que nos colocamos e irmos ao encontro de Jesus o Dono do milagre. Se eu ficasse melancólica, prostada esperando que alguém tivesse dó de mim e viesse para me levar a minha cura eu estaria como aquele coxo, muitos ainda estão em volta desse tanque esperando de tempo em tempo essas águas se movimentar, correm atrás de um avivamento diferente e se não consegue voltam para trás e pensam agora só o ano que vem, o avivamento esta dentro de nos, todos os dias eu vivo um avivamento dentro de mim. “Por que o fogo ardera continuamente sobre o altar” eu ofereci o meu coração como um altar de adoração a Deus e tenho vivido esse milagre e recebi uma nova unção, unção de SUPERAÇÃO, OUSADIA unção de INDESISTIVEL, EU SOU INDESISTIVEL e quero cada dia mais.
Se hoje vc estiver vivendo uma situação de tamanha dificuldade, não espere de ninguém a solução se lance nos pés de Jesus, eu decidi em minha vida se for para chorar eu choro nos pés do Senhor, não me entrego a tristeza a depressão, tenho dias de muitas saudades e dói, pois sou mãe e sofro mais sofro adorando ao Senhor por o bem e por a mal que me fez. TE AMO JESUS tudo o que Senhor fizer em minha vida sempre será o melhor.
OBS: Quero deixar aqui o meu carinho, pois em meio as dificuldades Deus tem preparado verdadeiros amigos, para me ajudar, me animar esses amigos tem sido essenciais em minha caminhada, uns bem pertinho outros longe mais o amor que sentimos um pelo outro supera toda distancia.
Amo vcs: Dani de Lucca, Shirley, Pr(a) Lilian e Pr. Fabiano Faya, Pr(a) Rosana e Pr. Cassio e minha tão amada Familia.E muitas pessoas que estão me ajudar realizar alguns projetos( que em breve estarei postando sobre eles) pessoas que eu nem conheço mais já morram em meu coração.

Hoje dedico esse post a pequena Geovana que partiu para os braços do Senhor.

Papai Vagner e mamãe Marcia Pequena Geovana

Hoje dedico esse post a pequena Geovana que partiu para os braços do Pai.
Hoje oro ao Senhor pedindo o seu balsamo para os pais da Geovana, pois a mesma já se encontra em lugar seguro onde não a dor, não a saudades apenas Paz e prazer de desfrutar do amor de Jesus.
Sabemos que neste momento não a palavras, nem ação que amenize a essa dor (que eu conheço bem próxima), mas a oração por essa família pode muito os seus efeitos.
Peço a todos nessa hora por amor o seu próximo que orem pelo Pr. Vagner e por a Ir(a). Marcia, que persevero por 9 anos orando e gemendo nos pés do Senhor por essa benção Geovana, e não sabemos o por que ou para que? Mais sabemos que toda obra é perfeita pelas mãos do Senhor e que a Ele pertence a vida e a morte, e se Ele chamou a essa princesa hoje de volta, por que coisas lindas e grandiosas Ele fará por essa família, que em meio a tantos NÃO de Deus permaneceu fiel, por que entende que Ele é soberano em suas decisões.
O meu carinho e da minha família a vc Pr. Vagner e Ir(a) Marcia, vcs estão cobertos por nossas orações, e mesmo em nossa fraqueza sabemos que o consolo vem do Senhor.
Katia e Adalberto.

Informações Importante O que Hidrocefalia?

O que é hidrocefalia?No interior do cérebro existem espaços chamados de ventrículos que são cavidades naturais que se comunicam entre si e são preenchidas pelo líquido cefalorraquidiano ou simplesmente liquor, como também é conhecido. O termo hidrocefalia refere-se a uma condição na qual a quantidade de liquor aumenta dentro da cabeça. Este aumento anormal do volume de líquido dilata os ventrículos e comprime o cérebro contra os ossos do crânio provocando uma série de sintomas que devem ser sempre rapidamente tratados para prevenir danos mais sérios. Muitas vezes pode ser detectada antes mesmo do nascimento, quando se emprega o exame de ultra-som no

Breno pede outra vez solidariedade (VAMOS AJUDAR)

Breno pede outra vez solidariedade

A família de Breno de Moura Santos fará em 1º de março outra campanha para tentar encontrar um doador de medula óssea. O garoto sofre de aplasia medular e sua única chance de cura é através de um transplante.No dia 1º de março vai acontecer uma nova campanha para tentar encontrar um doador de medula óssea para o menino Breno de Moura Santos, que sofre de aplasia medular. Na campanha realizada em junho do ano passado 3.229 pessoas se cadastraram, mas nenhuma delas tinha medula compatível com a de Breno ou dos outros mil pacientes que aguardam transplante aqui no Brasil. Breno, atualmente com dois anos, é filho de Alex Moura, montador na Mercedes Benz, e da professora Juliana Santos. Para a campanha do dia 1º de março, a expectativa é cadastrar mais 4.000 pessoas que não podem ser as mesmas da primeira campanha. “A tarefa é difícil e só com a solidariedade de todos é que alcançaremos esse número”, conta Juliana. O sucesso da campanha depende de muita divulgação, pois é preciso quebrar alguns preconceitos sobre o assunto. Basta uma amostra de sangue Ao contrário do que muitos pensam, para se cadastrar não é preciso tirar líquido da coluna, mas apenas doar 10 ml de sangue. Essa amostra é examinada e o resultado passa a fazer parte do Redome – Registro Nacional de Doadores Voluntários de Medula Óssea até a pessoa completar 65 anos Por isso, quem já se cadastrou deve atualizar os dados pessoais no Redome, principalmente mudanças de endereço. Para se cadastrar é preciso ter boa saúde e idade entre 18 e 55 anos. No dia da coleta do sangue não é preciso estar em jejum Dia 1º de março, das 9h às 16h Ginásio Poliesportivo, Av. Kennedy, 1.155, Bairro Anchieta. Mais informações pelo celular 9155-1250 ou no endereço eletrônico BRENOPELASOLIEDADRIEDADE@HOTMAIL.COM

Momentos de muita dor.

Logo que mudamos de quarto eu recebi um monte de recomendações, que tivéssemos muito cuidado por risco de infecção hospitalar. Todos que chegasse da rua e fossem visitá-la teria que usa mascara, luvas e capa a única pessoa que estava isenta de usar todas essas coisas era eu e minha mãe por não saiamos do quarto.
Foram muitos dias.....dias difíceis, eu minha mãe revezávamos os horários no principio ficávamos as duas, mais os dias foram se estendendo decidimos fazer um revezamento pois nenhuma de nos estávamos descansando, quando eu passava o dia minha mãe ficava a noite, eu ficava o dia inteiro ao lado dela conversando, beijando-a passando todo o meu amor para ela, todos que entravam no quarto para medicar ou uma consulta de rotina dizia para eu me sentar, ir embora pra casa descansar pois ela não me ouvia e se me ouvisse não entendia nada do que falava, mais eu orava o tempo todo e profetizava sobre ela que aquele ossos de vale seco seria visitado, que o vento do Espírito de Deus sopraria sobre a vida dela e nunca deixava ela sozinha, nem para ir ao banheiro, almoçar tomar um ar, sempre estava com ela e quando eu saia a vovó estava lá.
Quando chegava a noite não era diferente logo após a visita noturna era a hora do banho, as auxiliares vinham com a água quentinha me perguntavam se a temperatura estava boa, me pediam para desocupar a cama para iniciar o banho, eu já ia tirando as coisas dela, os lençóis que ela se cobria era os dela de casa, as mantinhas, as bonecas, já estávamos a tanto tempo no hospital que o quarto ficou cheio de fotos e coisas que deixaria em um ambiente mais parecido com nossa casa. Dávamos o banhinho (eu ajudava) e logo que acabava passávamos olinho, creme no corpinho dela as auxiliares medicava, logo após eu ficava ao lado da cama a noite intera alisando o seu rostinho e olhando para o monitor que controlava os batimentos, saturação, PA e etc essa era as horas mais difíceis..... elas pareciam ser intermináveis, cada vez que a saturação caia eu saia desesperada chamando pelos fisioterapeutas, cada vez que caia ou subia demais os batimentos cardíacos eu chorava e perguntava para Deus por que nos tinha que passar por toda aquela situação que parecia interminável. Dez dias após a cirurgia de hidrocefalia fomos informados que o hospital tinha um protocolo que precisava ser seguido, que após 20 dias os pacientes infantis que tivessem com o respirador teriam que fazer a cirurgia de traque ostomia....não conseguia pensar em outra coisa e orar muito .Quando chegou a vigésimo dia eu comecei a pedir para toda a equipe medica por favor para dar a ela mais alguns dias, pois eu sabia que ela iria conseguir respirar sem ajuda dos aparelhos e assim eu consegui adiar a cirurgia por mais algum tempo, neste meio tempo a Rayssa começou a apresentar um quadro de hipertensão a PA dela chega ao pico de 17 por 12 e ela começou a ter dores de cabeça que durava o dia e a noite intera com batimentos de 180 por minuto (o normal para uma criança na idade da Ra (4 anos) é de 70 / 88. Ela era medicada com tramau (medicamento muito forte utilizado para pacientes com muita dor, do tipo fratura, tumores nos ossos etc) e mais um monte de medicamentos associados para dor, ate calmante e nada parava, havia horas de eu encostar no canto do quarto e chorar pois não havia mais palavras para orar, eu pedia misericórdia para Deus pois eu sabia que a dor era terrível e quando passava a dor depois de muitas horas ou ate de um dia para outro o semblante dela mudava para um semblante de cansaço de tanta dor .

Desculpem-me vou para por aqui, Sei que estou demorando em postar sobre o assunto mais rogo pela compreensão de todos.

Fiquem na Paz de Jesus

Definição de Saudades

"Emocionante como uma criança pode definir um sentimento que muitos adultos não sabem nem mesmo o que é.Artigo do Dr. Rogério BrandãoMédico oncologista clinicoRC Recife Boa Vista D4500 Médico cancerologista, já calejado com longos 29 anos de atuação profissional, com toda vivencia e experiência que o exercício da medicina nos traz, posso afirmar que cresci e me modifiquei com os dramas vivenciados pelos meus pacientes.Dizem que a dor é quem ensina a gemer. Não conhecemos nossa verdadeira dimensão, até que, pegos pela adversidade, descobrimos que somos capazes de ir muito mais além. Descobrimos uma força mágica que nos ergue, nos anima, e não raro, nos descobrimos confortando aqueles que vieram para nos confortar.Um dia, um anjo passou por mim...No início da minha vida profissional, senti-me atraído em tratar crianças, me entusiasmei com a oncologia infantil. Tinha, e tenho ainda hoje, um carinho muito grande por crianças. Elas nos enternecem e nos surpreendem como suas maneiras simples e diretas de ver o mundo, sem meias verdades.Nós médicos somos treinados para nos sentirmos "deuses". Só que não o somos! Não acho o sentimento de onipotência de todo ruim, se bem dosado. É este sentimento que nos impulsiona, que nos ajuda a vencer desafios, a se rebelar contra a morte e a tentar ir sempre mais além. Se mal dosado, porém, este sentimento será de arrogância e prepotência, o que não é bom. Quando perdemos um paciente, voltamos à planície, experimentamos o fracasso e os limites que a ciência nos impõe e entendemos que não somos deuses. Somos forçados a reconhecer nossos limites!Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei meus primeiros passos como profissional. Nesse hospital, comecei a freqüentar a enfermaria infantil, e a me apaixonar pela oncopediatria. Mas também comecei a vivenciar os dramas dos meus pacientes, particularmente os das crianças, que via como vítimas inocentes desta terrível doença que é o câncer.Com o nascimento da minha primeira filha, comecei a me acovardar ao ver o sofrimento destas crianças. Até o dia em que um anjo passou por mim.Meu anjo veio na forma de uma criança já com 11 anos, calejada porém por 2 longos anos de tratamentos os mais diversos, hospitais, exames, manipulações, injeções, e todos os desconfortos trazidos pelos programas de quimioterapias e radioterapia.Mas nunca vi meu anjo fraquejar. Já a vi chorar sim, muitas vezes, mas não via fraqueza em seu choro. Via medo em seus olhinhos algumas vezes, e isto é humano! Mas via confiança e determinação. Ela entregava o bracinho à enfermeira, e com uma lágrima nos olhos dizia: faça tia, é preciso para eu ficar boa.Um dia, cheguei ao hospital de manhã cedinho e encontrei meu anjo sozinho no quarto. Perguntei pela mãe. E comecei a ouvir uma resposta que ainda hoje não consigo contar sem vivenciar profunda emoção.Meu anjo respondeu:- Tio, disse-me ela, às vezes minha mãe sai do quarto para chorar escondido nos corredores. Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com muita saudade de mim. Mas eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci para esta vida!Pensando no que a morte representava para crianças, que assistem seus heróis morrerem e ressuscitarem nos seriados e filmes, indaguei:- E o que morte representa para você, minha querida?- Olha tio, quando agente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama do nosso pai e no outro dia acordamos no nosso quarto, em nossa própria cama não é?(Lembrei minhas filhas, na época crianças de 6 e 2 anos, costumavam dormir no meu quarto e após dormirem eu procedia exatamente assim.)- É isso mesmo, e então?- Vou explicar o que acontece, continuou ela: Quando nós dormimos, nosso pai vem e nos leva nos braços para o nosso quarto, para nossa cama, não é?- É isso mesmo querida, você é muito esperta!- Olha tio, eu não nasci para esta vida! Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na casa Dele, na minha vida verdadeira!Fiquei "entupigaitado". Boquiaberto, não sabia o que dizer. Chocado com o pensamento deste anjinho, com a maturidade que o sofrimento acelerou, com a visão e grande espiritualidade desta criança, fiquei parado, sem ação.- E minha mãe vai ficar com muitas saudades minha, emendou ela.Emocionado, travado na garganta, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei ao meu anjo: - E o que saudade significa para você, minha querida?- Não sabe não tio? Saudade é o amor que fica!Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um dar uma definição melhor, mais direta e mais simples para a palavra saudade: é o amor que fica!Um anjo passou por mim...Foi enviado para me dizer que existe muito mais entre o céu e a terra, do que nos permitimos enxergar. Que geralmente, absolutilizamos tudo que é relativo (carros novos, casas, roupas de grife, jóias) enquanto relativizamos a única coisa absoluta que temos, nossa transcendência.Meu anjinho já se foi, há longos anos. Mas me deixou uma grande lição, vindo de alguém que jamais pensei, por ser criança e portadora de grave doença, e a quem nunca mais esqueci. Deixou uma lição que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores.Hoje, quando a noite chega e o céu está limpo, vejo uma linda estrela a quem chamo "meu anjo, que brilha e resplandece no céu. Imagino ser ela, fulgurante em sua nova e eterna casa.Obrigado anjinho, pela vida bonita que teve, pelas lições que ensinastes, pela ajuda que me destes.Que bom que existe saudades! O amor que ficou é eterno."

Definição de Saudades

"Emocionante como uma criança pode definir um sentimento que muitos adultos não sabem nem mesmo o que é.Artigo do Dr. Rogério BrandãoMédico oncologista clinicoRC Recife Boa Vista D4500 Médico cancerologista, já calejado com longos 29 anos de atuação profissional, com toda vivencia e experiência que o exercício da medicina nos traz, posso afirmar que cresci e me modifiquei com os dramas vivenciados pelos meus pacientes.Dizem que a dor é quem ensina a gemer. Não conhecemos nossa verdadeira dimensão, até que, pegos pela adversidade, descobrimos que somos capazes de ir muito mais além. Descobrimos uma força mágica que nos ergue, nos anima, e não raro, nos descobrimos confortando aqueles que vieram para nos confortar.Um dia, um anjo passou por mim...No início da minha vida profissional, senti-me atraído em tratar crianças, me entusiasmei com a oncologia infantil. Tinha, e tenho ainda hoje, um carinho muito grande por crianças. Elas nos enternecem e nos surpreendem como suas maneiras simples e diretas de ver o mundo, sem meias verdades.Nós médicos somos treinados para nos sentirmos "deuses". Só que não o somos! Não acho o sentimento de onipotência de todo ruim, se bem dosado. É este sentimento que nos impulsiona, que nos ajuda a vencer desafios, a se rebelar contra a morte e a tentar ir sempre mais além. Se mal dosado, porém, este sentimento será de arrogância e prepotência, o que não é bom. Quando perdemos um paciente, voltamos à planície, experimentamos o fracasso e os limites que a ciência nos impõe e entendemos que não somos deuses. Somos forçados a reconhecer nossos limites!Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei meus primeiros passos como profissional. Nesse hospital, comecei a freqüentar a enfermaria infantil, e a me apaixonar pela oncopediatria. Mas também comecei a vivenciar os dramas dos meus pacientes, particularmente os das crianças, que via como vítimas inocentes desta terrível doença que é o câncer.Com o nascimento da minha primeira filha, comecei a me acovardar ao ver o sofrimento destas crianças. Até o dia em que um anjo passou por mim.Meu anjo veio na forma de uma criança já com 11 anos, calejada porém por 2 longos anos de tratamentos os mais diversos, hospitais, exames, manipulações, injeções, e todos os desconfortos trazidos pelos programas de quimioterapias e radioterapia.Mas nunca vi meu anjo fraquejar. Já a vi chorar sim, muitas vezes, mas não via fraqueza em seu choro. Via medo em seus olhinhos algumas vezes, e isto é humano! Mas via confiança e determinação. Ela entregava o bracinho à enfermeira, e com uma lágrima nos olhos dizia: faça tia, é preciso para eu ficar boa.Um dia, cheguei ao hospital de manhã cedinho e encontrei meu anjo sozinho no quarto. Perguntei pela mãe. E comecei a ouvir uma resposta que ainda hoje não consigo contar sem vivenciar profunda emoção.Meu anjo respondeu:- Tio, disse-me ela, às vezes minha mãe sai do quarto para chorar escondido nos corredores. Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com muita saudade de mim. Mas eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci para esta vida!Pensando no que a morte representava para crianças, que assistem seus heróis morrerem e ressuscitarem nos seriados e filmes, indaguei:- E o que morte representa para você, minha querida?- Olha tio, quando agente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama do nosso pai e no outro dia acordamos no nosso quarto, em nossa própria cama não é?(Lembrei minhas filhas, na época crianças de 6 e 2 anos, costumavam dormir no meu quarto e após dormirem eu procedia exatamente assim.)- É isso mesmo, e então?- Vou explicar o que acontece, continuou ela: Quando nós dormimos, nosso pai vem e nos leva nos braços para o nosso quarto, para nossa cama, não é?- É isso mesmo querida, você é muito esperta!- Olha tio, eu não nasci para esta vida! Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na casa Dele, na minha vida verdadeira!Fiquei "entupigaitado". Boquiaberto, não sabia o que dizer. Chocado com o pensamento deste anjinho, com a maturidade que o sofrimento acelerou, com a visão e grande espiritualidade desta criança, fiquei parado, sem ação.- E minha mãe vai ficar com muitas saudades minha, emendou ela.Emocionado, travado na garganta, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei ao meu anjo: - E o que saudade significa para você, minha querida?- Não sabe não tio? Saudade é o amor que fica!Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um dar uma definição melhor, mais direta e mais simples para a palavra saudade: é o amor que fica!Um anjo passou por mim...Foi enviado para me dizer que existe muito mais entre o céu e a terra, do que nos permitimos enxergar. Que geralmente, absolutilizamos tudo que é relativo (carros novos, casas, roupas de grife, jóias) enquanto relativizamos a única coisa absoluta que temos, nossa transcendência.Meu anjinho já se foi, há longos anos. Mas me deixou uma grande lição, vindo de alguém que jamais pensei, por ser criança e portadora de grave doença, e a quem nunca mais esqueci. Deixou uma lição que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores.Hoje, quando a noite chega e o céu está limpo, vejo uma linda estrela a quem chamo "meu anjo, que brilha e resplandece no céu. Imagino ser ela, fulgurante em sua nova e eterna casa.Obrigado anjinho, pela vida bonita que teve, pelas lições que ensinastes, pela ajuda que me destes.Que bom que existe saudades! O amor que ficou é eterno."

Não Preciso de Uma Data Especial Pra Lembrar-me de vc.

Rayssa eu e a tão amada vovó Cida, que cuidou dela como mais que uma mãe.

Postagem referente ao dia 09 janeiro de 2010 eu estava com problemas com a net lembram-se? Então eu escrevi esse pensamento em um caderno para passar para o blog depois.
Pensamento:

Hoje lembrei-me muito de vc pequena (Rayssa) por esses dias fiz muitas coisas que eu não esperava, viajei,passei, fui ate a um parque aquático e te via em toda parte em todos os lugares que passei. Na viajem faltou uma bolsa rosa e um saco de brinquedos, não havia nada colorido diante dos meus olhos eu pensava como poderia ser maravilhosa essa viajam com vc, sobrevivi esses dias só pensando que seria um dia a menos para nos reencontrar, tem dias que parecem ser eternos. Voltei para nossa casa e quando entrei não sei por que havia uma ansiedade para chega, como se isso fosse acabar eu iria chegar e me reencontrar com a alegria novamente, mais eu abri a porta e estava tudo vazio, tudo preto e branco o único colorido era as suas fotos que eu abracei mais não tinha seu cheirinho, não consigo fazer narizinho nelas. Sabe eu vi que não era eu que estava fora de casa apenas é vc que não volta mais, eu ainda fico olhando para porta involuntariamente esperando vc me chamar pedindo só mais 5 minutinhos para ficar na casa da vovó, ou entrar correndo no quarto e se jogando em cima de mim e me dizer espontaneamente “nos vamos ficar juntas pra sempre mamãe” e eu ando pela casa e não sinto mais o seu cheirinho ele também foi embora e só ficou as minhas lembranças. Hoje fui a um parque aquático me impulsionar para a vida e quando eu cheguei la eu vi muitas menininhas que lembravam vc, uma parecia o cabelinho, outra o rostinho os trejeitos outras pareciam-se bastante. Mas não era vc filha quando eu me aproximava e fixava meus olhos eu logo via que era apenas aparência, pois nenhuma delas trouxe ternura em meu coração, a alegria ressurgir em mim a felicidade que sentia a ver seus lindos olhinhos, a sensação maravilhosa de ser a sua mãe, a liberdade de correr e te abraçar poder declarar por muitas e muitas vezes que eu te amo do tamanho do universo, contar uma para a outra o nosso segredo lembra-se? BB a mamãe sempre soube de sua importância em minha vida e sempre declarei isso para quem quisesse ouvir e nunca precisarei de datas especiais para lembrar-me do nosso amor, posso ver uma criança idêntica a vc posso gerar mais filhos mais ninguém nunca poderá ocupar seu espaço em minha vida.
Eu ainda não sei por que ou pra que vc teve que partir, mais eu tenho muito mais a agradecer hoje do que pedir, o que poderia pedir a Deus era alegria e Ele me deu me agraciando com vc e hoje eu só posso agradecer por ter me escolhido para ser sua mamãe mesmo que por pouco tempo mais eu nem merecia tanto assim meu anjo, os 4 anos e meios que vivemos juntas sem duvidas será os melhores da minha vida, ate mesmo no período de duro tratamento ate o momento da partida mais eu sei de uma coisa com convicção que Deus continuara nossa historia de amor.

Ola pessoal voltei, olha com muito incentivo, muitos e-mail de seguidores me perguntando por que eu parei de postar! Eu parei por que primeiro recordar é reviver tudo de novo com detalhes e tudo se torna muito difícil e por que eu tive problemas com a net, mais agora estou de volta e feliz de saber que consigo alcançar tantas pessoas, as vezes pergunto para alguns amigos se eles estão acompanhado o blog, e eles me respondem que não por que faz sofrer de mais, eu me lembro dos meus antigos pensamentos antes de passar por essa doença em minha casa, eu só olhava e tinha muita dó e me mantinha distante para não me fazer sofrer, pensamento muito egoísta o meu né! Pois é mais a dificuldade nos muda e eu hoje quero saber de tudo para poder ajudar de alguma forma nem que seja a distancia com oração, mais existe vcs em minha vida que me acompanham e me motivam a prosseguir e quando penso em parar recebo um e-mail dizendo como o blog tem ajudado aquelas pessoas e ai eu penso meu Deus não posso para. Obrigada a todos do fundo do meu coração obrigada.

Ainda bem que vou morar no céu !!!!

Oi amigo voltei!!!

Espero que todos tenham passado um ótimo final de ano, um natal agradecendo a Deus por ter enviado Seu filho amado para se fazer maldito por nós. E que 2010 seja o ano da dupla honra em nossas vidas!!!!!


Tirei alguns dias de férias, merecidos por sinal, fui para um lindo sitio no interior de SP, foi muito bom, porem o corpo vai, mas as lembranças não ficam vão atrás. Eu estava conversando com meu esposo (Beto) por tamanha é a grandeza de Deus em nossas vidas, eu pensava agora por mais que eu me esforce eu não vou conseguir viver sem minha filha e lá estava eu 11 meses depois viajando em férias, claro que eu não estava 100% feliz eu pensava nela quase o dia todo vendo as crianças correndo, pulando na piscina, chorei muito no meu canto sem que precisasse de qualquer pessoa ver, eu chorei pro Senhor, mas Ele me deu forças pra sobre viver, para conseguir-me levantar todos os dias e mesmo na dor agradecer por mais um dia de bálsamo. Quero compartilhar uma experiência com vcs, eu andava perguntando para Deus se eu estava com tanta sede do céu para encontrar-me com meu amado Jesus ou para encontra-me com minha filha Rayssa veja só o que aconteceu. No penúltimo dia no sitio caiu um pé d água com ventos muito forte e acabou a luz, pense um sitio no meio do nada já estava escurecendo ai ficou um breu, eu estava na varanda na rede olhando para aquele céu escuro não escutava um barulho, der repente me bateu um desespero e eu comecei a pensar será que Jesus voltou e eu fiquei eu comecei clamar a Deus tem misericórdia de mim não me deixa aqui e lembrei-me de um trecho de um livro que estou lendo sobre o inferno, nesse livro fala de muitas pessoas que já estão La e clamam a Jesus misericórdia por mais uma chance e Jesus com dor em seu coração diz não poder mais ajudá-los, pois lhes ofereceu uma vida intera de oportunidades a eles, ai que medo que me deu eu pensei se eu fiquei Jesus não vai mais me buscar, eu me apavorei e disse meu Deus e agora entrei na casa e vi algumas pessoas e disse será que Jesus voltou e nos ficamos e todos olharão para a porta e disseram claro que não olha as crianças ai do seu lado as crianças seriam as primeiras a subir, e eu dei graças a Deus e logo veio ao meu coração eu quero ir para céu por Jesus por que eu não vivo sem sua presença maravilhosa. Essa experiência sérvio 1º para eu buscar mais santidade de Deus para poder passar pela as portas do céu, 2º para eu saber que eu amo o meu Deus de todo meu coração.
Graça e Paz a todos na próxima postagem eu volta com a historia